Martine Baby Sitter : the revival

Lecteur

(oui je t'alpague)

Tu n'es pas sans savoir -ou si tu es tu ne seras plus- que ma Soeur m'a fait l'immense bonheur de m'offrir deux nièces. Deux adorables et épuisantes petites blondes aux yeux bleus, qu'on croirait tout droit sorties d'un épisode d'Heidi. Quand je les promène, les gens me soupçonnent de les avoir volées en Norvège.

Alors que franchement pourquoi j'irais voler des mioches?

Je n'ai pas encore décidé de tester mon sens du mot sacrifice. Laissez-moi danser être égoiste, je n'ai point d'intention de me reproduire, là maintenant.

 

Depuis dimanche soir, j'ai la Nièce n°1 à la maison. 5 ans et presque toutes ses dents parce que tu comprends "y'en a une qui bouuuuge et la Souris elle va m'amener des souuuus"

Légende quand tu nous tiens...Personnellement je prendrai soin d'expliquer à mes mouflets que la Souris cette traînée et le Père Noël cette ordure alcoolique, c'est bien mignon, mais en fait c'est des histoires d'adultes qui te mentent pour avoir la paix, tout ça. Mais je ne dirai rien et je lui filerai même des souuuus rien que pour la voir rigoler. Comme on se laisse manipuler, t'as vu?

Bref donc. Après avoir recueilli la Nièce n°2 de 3 ans, je baby sitte l'ainée sinon, y'a injustice donc rébellion et on en a pas fini d'entendre des histoires de compotes pomme-fraise pas mangées pour crise d'égo d'Humain de moins de 6 ans. 

A cet âge là ils sont d'une susceptibilité...

 

La Nièce n°1 donc, c'est un concept à elle toute seule. Quand tu joues avec elle ça tourne vite au vinaigre parce que si elle gagne pas, tout à coup, elle t'invente des règles totalement injustes, ou alors elle va te dire "ouais mais nan là j'ai mal au bras, vers là à 7,4 centimètres en dessous du coude donc il faut qu'on arrête"

Hier elle m'a sorti, en plein Mario Party que "oui mais j'ai trop chaud là je peux plus jouer", chaleur passagère qui coïncidait étrangement avec le fait que j'avais 45 pièces, donc presque assez pour gagner, et elle 13.  Tu me diras la pauvre, 13 ça porte malheur. Sauf que quand je lui ai gentiment expliqué que non, on n'arrête pas la partie comme ça, et qu'elle s'est mise à regagner des pièpièces, limite il faisait un froid polaire dans le salon, si tu vois de quoi je t'entretiens.

Et un caractère...Vas-y que ça boude, que ni vu ni connu ça essaye de t'embrouiller, que ça t'argumente "ah oui mais non j'ai vraiment très très mal au ventre" pour pas terminer ses haricots. C'est bon, le truc d'avoir mal au ventre pour pas terminer ton assiette tu me le fais depuis que t'es née, change de technique Nenette!

Le coup de grâce de la saga La Galère à l'Enfant -bientôt chez vos libraires-  se déroula en ce dimanche soir orageux.

Après une journée de galigeades, de jeux dans l'herbes et de diverses roulades, me voilà en train de baigner la nièce après un bon repas équilibré made in Mangerbouger.

Pyjama-histoire-câlin plus tard, je couche la Nièce, mais non y'a pas de monstre, mais non ce que tu vois là c'est l'ombre de ton doudou, mais non y'a pas de fourmi qui va venir t'attaquer pendant la nuit qu'est-ce-que tu racontes. La Nièce n°1 est un peu phobique de l'endormissement, tu noteras. 

Seize "Tatiiiiiie vieeeeens voiiiiir" plus tard, j'avais enfin réussi à l'endormir. Que je croyais. Puisque l'orage a débuté, et que la foudre est visiblement tombée à une distance que je qualifierais précisément de "pas loin".  Visiblement en fait veut dire certainement puisque la foudre en question a déclenchée l'alarme de la maison.

A ce moment là tu m'imagines, à 22h, en train d'emmitoufler une enfant dans une couverture et de la sortir pour la mettre à l'abri  de la sonnerie stridente. Et je peux te dire que mes tympans ont douillé leur race. Entre le portage de l'enfant jusque dans la voiture, à presser mes mains contre ses oreilles parce que ses petits tympans tous neufs sont bien plus importants que les miens, plus les 7 allers-retours dans la maison pour lui amener doudou, bouteille d'eau, Ninteno DS et autres Petit Ours Brun...

Un vrai bonheur. Deux jours après j'en ai encore mal à mes oreilles. Et il m'a fallu quelques heures après les 45 minutes de hurlements de sirène (45 minutes, parfaitement, puisque la foudre avait tout déglingué et que le voisin a été obligé de couper les fils des 3 différents postes de surveillance) (et oui, si tu veux savoir, car je sais que tu le veux, il a fait comme dans les films, quand ils disent "je coupe le fil bleu" en désamorçant une bombe) pour me remettre de ce traumatisme sonore et me calmer, parce que tout le temps de l'atroce tiiiiduuutiiiiduuu tiiiduuu -j'imite trop bien l'alarme, je sais- j'ai fait l'air de rien pour montrer à la Nièce qu'il n'y avait aucune raison de paniquer alors qu'en fait si.

J'ai vécu les 45 minutes les plus longues de ma vie, à faire comme si kikou mort de lol, m'enfin faut pas que t'aies peur, pourquoi t'aurais peur sois pas cruchasse, c'est rien qu'une sonnerie qui va nous tuer après nous avoir rendues sourdes ça va s'arranger et on va tous crever on pourra retourner au lit sereinement dans deux minutes si la terre ne s'ouvre pas sous nos pieds.

Enfin bon. Les enfants sont formidables. Je me dis qu'après les heures passées à les bercer patiemment, les couches, les biberons, la poire nasale, les moults bains qui m'ont fait ressembler à une rescapée du tsunami et les dizaines de fois où elles m'ont recraché leur repas dessus, je peux bien supporter quelques jours de manque de sommeil et d'activités sponsorisées Play-Doh de temps en temps.

Le perçage de tympan j'étais moins ready ready mais ça s'improvise, ce genre d'évènement d'exception.

 

Cela dit je vous laisse hein, aujourd'hui je dois quand même aller la rendre à ses parents.

Et re-fusionner avec mon culte de l'apéro par la même occasion. 

 

P.S : tu remarqueras que dans cet article, je me garde bien de conter les fois où je les ai habillées à l'envers -erreur réparée aussitôt je précise, n'appelle pas la DDASS- mis de l'eau dans les oreilles, voire tapé la tête malencontreusement contre le lit. Ça va hein, c'est arrivé qu'une fois pis elle a même pas pleuré!

P.S 2 : hier la Nièce n°1 a découvert mon Secret -vais-je sortir de la maison des secrets vendredi soir après Koh Lanta?- : moi aussi un jour j'ai eu 5 ans. Je lui ai révélé comme ça, de but en blanc, parce qu'il fallait bien enfin lui exposer la raison rationnelle au fait que je repère toujours les bêtises qu'elle imagine 10 minutes avant qu'elle ne les ai mises à exécution. 

Elle m'a répondu : "Haaan j'en étais suuuure!"

Où je change d'identité

Bonjour Audience !

Aujourd’hui c’est lundi, le moment de retourner au bureau pour lire des blogs !

 

Avenante et bienveillante que je suis, j’aurais envie de vous demander ce que vous avez fait ce week end, mais je sens qu’il y a encore eu débauche de toute part, donc je m’abstiens.

 

De mon côté ce week end, j’ai sagement testé un concept que je pense faire breveter sous peu :

Les soirées du Mytho

 

Là tu te dis :

1) Hein quoi gneu ? (vocabulaire très étendu et je t’en félicite)

2) Vanessa, arrête la drogue (et j’ai envie de te répondre que je suis naturellement psychotique et que par conséquent ton avis sur moi est biaisé)

3) Qui de l’honnêteté, moi j’aime l’honnêteté (et tu mens, je vais t’appeler le FISC on va voir si tu fais toujours le mariole)

 

Mais je te jure, y'a du concept de soirée influente inside, fais moi confiance. 

 

Je t’explique les Soirées du Mytho, car je sens que tu es tout perdu et que je suis foncièrement magnanime comme fille.

Je le sais, dans ton for intérieur de petit Lecteur curieux, tu t’interroges « mais que fait la Bitch le samedi soir quand elle ne pique nique pas au Bois de Vincennes, récoltant de ci de là divers potins sur les blogueurs ? »

La Bitch jump up pump it up en disco night club. Je dirais même qu’attention au boum, elle vient faire jumper la foule…

                        [  Là, à tous les fans de Matt Pokora, clap your hands say ya et sortez de ce blog, en vous remerciant  ]

Samedi soir, j’ai débarqué chez ma copine Faustine pour potins & vin. Deux bouteilles plus tard, nous avions échangé tous les derniers  gossips sur nos connaissances, et il était temps de partir boire un verre. Ou deux. Ou trois. Enfin tu vois, quoi.

Déjà, dans la voiture, je l’ai soufflée : en moins de temps qu’il n'a fallu pour le dire, j’avais troqué ma tunique-leggings-ballerine pour une robe noire bustier-talons, le tout assise devant le volant, et sans que personne ne s’aperçoive de rien.

Tu l’aurais vue la Faustine, ébaubie qu’elle était, elle m’en a raclé ma portière contre le trottoir en sortant du Magic Car.

Au paroxysme de notre réflexion sur l'endroit à illuminer de notre présence, on s’est dit allons à l’A. au moins on sait qu’il y a sélection à l’entrée, on va pas se retrouver à BeaufLand non plus. On a des critères je te ferais rappeler.

Parce que figure toi que ce club dont je ne te donnerai pas le nom entier –tu t’es fourvoyé encore- situé sur la plus belle place de la ville, a très récemment accueilli Eva Longoria et Tony Parker. Depuis les gens dedans ne se sentent plus, je te raconte pas. Nonobstant, c’était déjà ambiance faussement snob-décontract avant leur passage, on s’entend.

Bref nous fumes bien dépourvues quand la bise fut venue, puisqu’apparemment ce soir là, c’était Open Plèbe. Je dis ça, je ne fais que constater.

Tu me répondras, Bachelot ayant pour nouvelle lubie d'interdire les Open Bar, faut bien penser à un Open autre chose. Me connaissant, j'aurais préféré un Open Charmant CSP + comme à l'habitude, mais varions varions, qu'un sang impur abreuve nos sillons, faisons Open Plèbe de temps à autre, cela donne une impression de changement.

Et que nous entrons à l’A. Get-Perrier/Rhum-Pamplemousse, et que vas-y qu’on cancane sur la jupe trop courte d’une telle, le blush mal appliqué de l’autre, et qu’on bisouille les connaissances à droite et à gauche, le tout entrecoupé de quelques déhanchés, I'm on tonight you know my hips don't lie, pour citer une grande chanteuse de notre siècle.

Bon. Et toi Lecteur tu sais bien ce qu’il y a en club. A part de l’alcool et de la coke. Y’a du relou qui veut serrer. Oh que oui, il y en a pléthore. En général, le relou comprend que non, il n’y a pas moyen de moyenner au moment où tu lui jettes un regard méprisant et que tu lui tournes le dos.

Sauf que parfois, le relou te prend par surprise. Genre, il arrive avec du renfort. Tu imagines donc notre surprise quand, en pleine séance de « Gimme gimme gimme a man after midnight » la gourgandine et moi voyons 3 jeunes hommes littéralement nous fondre dessus.

C’est à ce moment là que le concept de la Soirée du Mytho prend forme. A la question « c’est quoi ton prénom » j’entends Faustine répondre « Vanessa ». Ok pas difficile, je serai donc Faustine.

« Vous habitez où ? » Réponse : Dijon. Le Mans, Dunkerque voire Le Havre ne m’auraient pas moins déconcertée. Dijon…

Notre métier : commerciales dans les cosmétiques bio. Ben tiens.

Me voilà, en un quart de seconde, victime collatérale du délire de mon amie devenue schizophrène le temps d’une mauvaise séance de drague. Et forcée de répondre à un mec dont je ne connaissais même pas le prénom un « mais bien sur » quand il m'a implorée de l’inviter dans mon supposé appartement dijonnais.

Dans sa grande perspicacité je le soupçonne d’avoir compris que ma réponse était ironique.

Quatre questions passées, ils ont quand même réussi à nous demander à deux reprises « vous dormez où ? » et à avoir l’air dépité à la réponse « chez nos parents »

Dix minutes plus tard, enfin débarrassées de Riri Fifi et Loulou, c’est une autre jeune fille qui se récolte l’un des joyeux lurons –lequel, je ne sais pas, je n’ai pas fait l’effort de m’enquérir de leurs prénoms je t’avoue-

Passant à côté d’eux, j’entends le gentleman l’entretenir d’un « partouze » venu de nulle part. La tête de la demoiselle aurait valu une photo collector.

Fatiguées par le niveau médiocre ambiant –je dis ça, mais en même temps je ne suis pas une référence puisque j’ai une résistance à la beauferie qui frôle les négatifs...- on s’est décidées à visiter club d’à côté.

La bise aux accointances, ah ah ah, qu’est-ce que tu fais là, mais on s’est déjà croisés cet après-midi, et tu sais où est machin, ça me fait tellement plaisir de te voir, à peine le temps de vider la coupe de champagne de mon ami V. croisé sur place, que j’avais déjà fait demi-tour.

 

Le week end prochain, je teste le musée en nocturne.

Non je rigole.

A ma prochaine Soirée du Mytho, je prendrai un peu plus de notes pour vous renseigner au sujet de mes multiples identités.

Puisque le mois dernier, j'ai tout de même passé un déjeuner et une soirée entière à soutenir aux collègues de ma copine Caro que j'étais bûcheronne de formation, conjointement éleveuse de castor. Et que je n'en démordais pas jusqu'au moment de partir. Certains m'en parlent encore. 

Ceci dit, si c’est un concept que vous avez déjà testé pour éloigner du manant -ou de la manante ne soyons pas sectaires- je veux bien lire vos témoignages en attendant.

 

Sur ce, Faustine, 21 ans, commerciale dans les cosmétiques bio à Dijon vous souhaite la bonne journée.

Demain elle redeviendra Vanessa, 21 ans, en vacances mais chieuse de vocation, dans une ville mystérieuse ou assimilé.

 

Et elle vous racontera comment elle a perdu un tympan un dimanche soir à 22h.

On s'en trémousse d'impatience, dites donc. 

Bois un Act-email

Hey salut Audience!

Comment on va aujourd'hui?

 

N'êtes-vous pas heureux d'apprendre que je suis rétablie?

( Pour ceux qui avaient raté l'épisode, j'étais malade )

 ( Ben oui, si vous savez pas de quoi je suis rétablie, ça sert à rien de faire tout ce cirque )

 

Quoi? On s'en fout??

On est sur mon blog, je peux raconter ma vie en long en large et en travers si ça me chante. Je peux même vous dire que là je mange du melon, et que tout à l'heure j'ai mangé une mini Chupa Chups.

Les trucs aux plantes qui sont censées te rendre gentil et calme, et te faire arrêter de fumer.

Sauf que je ne suis toujours ni gentille, ni calme, et que je n'ai toujours pas l'intention d'arrêter de fumer. 

 On ment sur la marchandise j'ai comme l'impression

-Détente et plaisir, c'est connoté ou c'est moi?-

Donc. Je suis guérite. Après avoir lutté avec force cris et larmes contre mon entourage pour ne pas aller chez le médecin.

Je m'automédicamente et je le vis bien, merci.

A quoi ça sert d'avoir des vêtements si on peut rien faire dedans? d'aller chez le médecin, de patienter avec toute la plèbe qui transporte ses microbes, pour finalement entrer dans le cabinet, et sortir avec des médicaments qui ne guériront de toute façon pas le streptocoque qu'on vient de se choper en salle d'attente?

Donc j'ai pris des antibiotiques. C'est pas automatique, je suis au courant et en plus je ne vous demande pas votre avis. Et je vais mieux.

Mais je suis toujours fatiguée. Maintenant je sais pourquoi grâce à William qui, l'autre jour, après m'avoir fait une sérologie à distance -c'est nouveau, c'est concept, c'est la sérologie à distance- m'a asséné cette conclusion : 

 

En fait, t'as des anticorps de merde

Merci William

 

Alors j'ai réfléchi deux intenses minutes avant de m'insurger, et j'ai répondu :

Bah ouais

Sauf que j'aurais préféré qu'on dise que j'ai un système immunitaire fragile, par exemple. C'est autrement plus joli que « t'as des anticorps de merde » qui signifie implicitement «tu fonctionnes pas bien, t'es naze »

 

Au programme de demain, je vous raconterai pourquoi je suis une victime de la société de consommation, on me trouvera désolante mais on m'aimera quand même. 

 

P.S :  c'était clair, c'était concis, c'était inutile, c'était du billet de m*rde! Pour toi Public.

 

On me maltraite

 

Tu as vu un peu ce titre percutant?

 

Y'a pas à dire je sais y faire hein.

 

Tu voudrais bien savoir qui est ce "on" qui me maltraite, Lecteur avide de potins. Hé bien je ne resterai pas sans me défendre, telle Zola j'accuse:

 

 

 

Oui tu es impressionné parce qu'en plus la Colombo qui sommeille en moi a pensé à récolter des preuves. Y'en a une qui répand de fausses rumeurs sur moi. Moi je dis elle est jalouse, je vais l'attaquer en diffamation, ça lui fera les pattes tiens. Ça va pas de ruiner ma réputation comme ça franchement, bientôt elle dira que je suis gentille, et ça sera la porte ouverte à toutes les fenêtres. 

 

Bref, n'accordons nul crédit aux gens qui crèvent de jalousie, je n'ai qu'une chose à dire "en bien ou en mal, l'important c'est qu'on parle de moi, tu peux pas me clasher poupée" et aussi "lâche tes coms"

 

A part ça. Tu as compris rapport à l'encadré que la gueuse provinciale que je suis a passé le week end à Paris. Pour entretenir les clichés, j'ai marché lentement dans les couloirs de métro, tenté de passer mon misérable ticket sur la borne Navigo, et j'arborais une tenue ringarde trahissant ma non appartenance à la sphère ultime des parisiennes fashion, mais pas victimes.

J'ai rejoint Spaïkipaschoutte pour qui j'ai consenti à voyager en deuxième classe. Ça m'apprendra, maintenant je saurai que la veille du départ, ce n'est pas la peine d'espérer, les places en première sont toutes bookées. J'ai cru défaillir, mais grâce à ma force mentale surdéveloppée, j'ai vaincu... 

...Non sans envoyer de SMS de détresse à Mathilde-la-trainée, en lui disant "je voyage avec la plèbe, je vais attraper des microbes". Elle m'a demandé "tu as un masque au moins, tu es vaccinée?" 

Ce à quoi j'ai répondu "mais même pas, je fais quoi, je bouche mon nez avec mon portefeuille Rykiel et je plonge la tête dans mon sac Darel ou bien?"

Tu noteras que je te fais insidieusement du brand name dropping, comme la blogueuse mode de base, et que j'ai l'air pathétique, mais je crois que ça me rend cool.

Spaïkipachoutte est arrivée avec le Petit Chinois, qui m'a offert un bagel et un caramel macchiato pour que je me remette de mes émotions. Du coup je l'aime bien.

Après, on a fait nos filles cultivées en voulant aller voir une expo, mais comme on n'a pas l'habitude, on s'est dit que l'expo sur les parisiennes de Kiraz ferait amplement office d'amorce de culturalisationnement. Le Petit Chinois est parti faire les soldes chez Tati, parce qu'il parait qu'ils font de super réducs sur les fringues. Je crois qu'il n'aime pas trop le culturalisationnement.

Au musée on a retrouvé Fran. Dis donc qu'est-ce-qu'on a rigolé à faire nos blogueuses influentes. De temps en temps, on essayait quand même de placer une remarque pertinente sur les croquis exposés, mais faut pas se leurrer, on est des dindes, on a plus gloussé qu'autre chose. Elles nieront, ne les croyez pas.

De fil en potin, nous en sommes venues à parler de mon jeune âge, et j'ai bien remarqué qu'elles avaient une furieuse envie de me coller une tétine dans la bouche et de m'emmener promener en landau dans les jardins du Luxembourg. Mais elles sont polies, elles se sont abstenues.

Aussi, Spaïkipaschoutte m'a empêché d'acheter un sac en cuir violet. Si elle n'essayait pas de me nuire, je l'en remercierais presque.  Et Fran m'a prise pour une strip-teaseuse : elle a essayé de glisser des billets de banque dans mon soutien-gorge. J'ai pensé que si elle lisait plus attentivement le blog elle saurait que je fais ça gracieusement. 

Après cet intermède culturel, chassez le naturel il revient au galop, j'ai assisté à la petite sauterie en l'honneur de l'accession à la vingtaine de Mathilde-la-catin susmentionnée. La vérité fut rétablie puisque, profitant de mes 18g d'alcool dans le sang et par conséquent de mon incapacité à me défendre, elle a raconté mes faits d'armes à tous les invités, qui m'appellent dorénavant Satan. 

Je ne suis qu'une victime.

Après deux heures de semblant de sommeil dans un lit une place partagé avec Super Scripte, j'ai repris le TGV en direction de ma ville de province bouh bouh la honte, où les gens m'aiment, EUX.

Et en première.

L'honneur est sauf.

 

Holiday, celebrate. Ou pas.

« Ouh la la ouh la la, trop de joie trop de bonheur en une seule et même personne, je suis en vacances! » que je me suis dit en sortant de ma soutenance de mémoire mardi.

J'ai virevolté, effectué quelques entrechats puis sautillé gaiement dans mes petites ballerines nacrées en chantonnant :

If we took a holiday
Took some time to celebrate
Just one day out of life
It would be, it would be so nice

 Une comptine de mon invention, à l’époque où j’étais blonde bouclée et où asseyant mon statut d’early adopter à la face du monde, je portais du legging. Controverse quand tu me tiens.

Oui Lecteur, je ne suis pas que contestations, parfois je virevolte, je sautille et je chantonne. J'aurais bien dis j'entrechatte mais je vous connais à force là tous, avec vos idées déplacées, quand moi je suis chaste et pure. 

« Mais dis nous, cesse de nous faire patienter, cela fait 2 jours que nous ne respirons plus, comment ç'était ?  » s’exclame la foule en liesse.

Oui bah ça arrive hein, si on peut même plus dire bonjour et se servir un thé avant d'entamer les hostilités j’ai envie d’te faire remarquer que ça va être vachement moins rigolo ici dans les mois à venir.

Ca me sidère votre impatience des fois. Pour vous punir j’ai bien pensé à quelques méthodes :

-écrire en jaune pâle

-ne jamais aller à la ligne, et encore moins en passer pour aérer

-vous coller du texte en blanc sur blanc qui vous obligerait à surligner

-insérer du .gif pailleté

Mais ça me ferait plus de mal à moi au final, donc pour cette fois on dira que ça passe, pis la prochaine fois qu’il y aura de l’insubordination sur ce blog je passerai à des mesures un peu plus drastiques genre du châtiment corporel qui fait peur rien qu’à en entendre parler. Pour rappel je fais des sacs en peau d’humain. Les Fundi, Chinel, Prodo, Ouithon et consorts ça manque un peu d’humanité tu trouves pas ? Puis c’est tellement déjà vu.

Tu remarqueras que depuis tout à l’heure je t’éloigne subrepticement du sujet de base ?

Bon allez j’y viens, histoire qu’on soit tous libérés et qu’on puisse aller checker notre Facebook avant de sortir côtoyer des gens faits de chair et d’os.

Mardi 16h soutenance. Si tu veux je n’étais pas tout à fait au point, entre mon laptop qui m’a lâché et que j’ai du en racheter un autre, et des documents que je n’ai jamais reçus, coincés à cette heure dans un endroit indéterminé, mais situé entre Brunei et la Gaule, ce qui nous donne déjà une indication de taille, tu le concéderas.  

D’habitude, les examens j’y vais, comme on dit, à la ouaneuguéneubistouflaï, finger in ze nose, les mains dans les poches et autres expressions du même acabit.

Un jour si tu me supplies je te conterai ma lose des examens et tu te demanderas comment j’en suis arrivée jusqu’au master. Tu découvriras même qu’il y a des failles dans le système scolaire français, tu seras étonné, voire révolté, et je te répondrai que franchement des fois t’es con et que tu captes toujours tout en dernier.

Je suis épuisée alors qu’à ce stade du récit, je ne suis même pas encore entrée ans la salle de soutenance si je respecte le rythme chronologique de l'évènement, donc on va le faire en rapide, et j’écrirais un livre pour développer mon propos, comme ça je collerai dans la tendance des blogueurs qui se prennent pour des romanciers.

Quand il s’agit de mode rien ne m’arrête tu le sais.

Bref, on va suffire à un moment ?

Je leur ai servi mon discours, ils m’ont écoutée avec attention en hochant la tête. Du coup, je me disais que je devais dire un tas de conneries pour qu’ils arborent cet air désespéré. Je me suis détendue quand la Dame m’a expliqué que c’était sa dixième soutenance de la journée, mais que de tous, c’est mon mémoire qu’elle avait préféré. Le Monsieur il a même un peu poussé Gulliver dans les orties en disant qu’il avait parfois eu l’impression de lire du Jonathan Swift. Que dans ma tête j’me suis dit : « c’est de la m*rde Swift ou c’est un compliment ?! J’me rappelle pu j’ai lu ça y’a 10 ans la galère, dans mes souvenirs c’était acceptable mais j’avais 11 ans, ça fausse la donne ! »

Ils ont dit qu’ils ont trouvé le sujet bien. Souvent. Et que aussi j’ai un peu ch*é dans la colle en omettant de développer certains points qui l’auraient mérité. Ce à quoi j’ai rétorqué « je ne voulais pas partir dans des digressions, ce que je fais très bien, demandez aux gens qui lisent mon blog »

Alors quoi ? Oui ça s’est bien passé, mais pour les manquements susmentionnés, on va dire que j’aurai pas le 26/20 du siècle. Réponse dans deux semaines.

Là c’est la fin de l’article. Et tu t’interroges quant à la présence de la comptine de mon invention. C’était pour dire que je me suis fourvoyée. Je pensais être en vacances, sortez les cotillons et les sarbacanes, jusqu’à ce qu’hier, 17h, ma cousine m’appelle : « tu peux me remplacer à la boutique demain ? »

On ne refuse pas un service à la famille, on m’a appris. Surtout pas un service rémunéré, je me suis apprise toute seule.

Alors les vacances attendront encore quelques heures. Ou plus.

Cette vie de surmenage me tuera. Je ne suis pas un héros vous savez, mes faux pas me collent à la peau, même.

C’est beau parfois ce que je dis.

Quand le foot malmène la solidarité familiale

 C'est une sorte de malédiction je crois.

Tu m'expliqueras pourquoi la France et l'Italie finissent toujours par se confronter au foot. 

Si tu m'expliqueras, j'insiste.

Pourquoi la France joue jamais contre Saint Pierre et Miquelon hein? Quid de Trinité et Tobago? 

Sur ce je Wikipédie et me rends compte que Trinité et Tobago compte trois fois plus d'habitants que Brunei. Mais pourquoi tant de haine je me le demande encore. Nonobstant eux n'ont pas une famille royale top people j'en suis sure. 

Breffoyons.

[ Breffoyer, 1ère personne du pluriel = soyons brefs ]

 

J'avais juré de boycotter l'Euro 2008. "Pas une minute de matage intensif de séant de footballeur ne passera par moi" que j'avais affirmé.

En plus le sport à la télé tu m'excuseras mais moi ça me gave. Y'en a tout le temps. C'est pour ça que je ne regarde pas la télé. Puis ça rend bête, et je le suis déjà suffisamment. En plus TF1 n'a pas besoin de mes parts de cerveau à vendre à Coca Cola, j'achète déjà du Coca Zéro de mon plein gré.

Mon slogan du moment, il était bien, il était beau, il était plein de bon sens, c'était "Pas d'Euro 2008, je préfère prendre des cuites"

Jusqu'à ce que ma cousine me dise "Hé hé hé! Tu viens chez nous mardi soir, on fait péter le plasma avec le match France-Italie"

A quoi j'ai répondu : "Plaît-il, chère cousine? Le ciel m'en tombe sur la tête, je n'étais point au fait d'un tel évènement"

Je te préviens tout de suite Audience c'est pas la peine de me parler voleurs de coupe du monde, de menteurs ou je ne sais trop quoi d'autre, je te le dis comme je le pense, j'ai toujours été pour l'Italie au foot. Et si t'es pas d'accord j'appelle mes tontons et ils viendront directement de Corleone pour te couler vivant dans du béton. Et non je ne plaisante pas.

Qui fait le malin, tombe dans le ravin, je te ferais dire. 

Breffoyons bis. 

Ce soir, une partie de ma famille se déchirera de nouveau pour un vulgaire match de foot truqué de toute manière. 

 

Et moi je serai encore en train de les regarder s'entretuer, en me gaussant. 

D'une parce que les pro-France vont comme d'hab se retrouver à 4 contre 20 (les pièces rapportées et ma soeur, cette traitresse au pays natal de sa propre mère) et parce que le lendemain tout sera revenu à la normale et tout le monde s'aimera comme dans un épisode des  Care Bears. Mais un épisode où on mangerait plus de pâtes, où on converserait moitié en italien moitié en sicilien, et où on passerait son temps à parler vachement fort.

Finalement, rien ne change...

Ceci était un article sans but.

Vos pronostics...France ou Italie?

Il n'est point de bonheur sans liberté

Salut les Loooosers!

Aujourd'hui dans " Vis ma vie d'étudiante comment c'est trop dur p*tain j'te jure des fois j'en peux plus je ferais mieux de me lancer dans un commerce parallèle " Vanessa est heureuse de vous annoncer qu'elle a rendu la chose en M!

*applause de la foule en délire*

Je peux vous jurer que quand j'ai vu cette ordure se faire thermocoller j'ai l'espace d'une seconde pensé : " j'espère que tu souffres, pourriture communiste " mais je me suis souvenue que ce n'était qu'un insignifiant amas de feuilles, donc je me suis ressaisie...Et je me suis empêchée très fort de penser la même chose au moment du thermocollage des annexes.

Pour le souvenir j'ai quand même pris une petite photo :

 

Les jambes qui traînent appartiennent à mon tuteur universitaire 

 

Nous disions donc en titre qu'il n'est point de bonheur sans liberté, ni de liberté sans courage. Periclès, pour les bacs moins huit.

Je suis donc heureuse car libre car j'ai été courageuse si tu suis bien. OUI, après 5 nuits d'acharnement, 5 nuits blanches durant lesquelles les seules heures de sommeil que je me suis accordées ont été de 7h à 9h du matin, après la dizaine de litres de café atteinte, me voilà libérée! 

I'm free like the river, tu vois pas que depuis je danse allègrement la carioca pour exprimer ma félicité, et j'irais même jusqu'à dire qu'il ne peut plus rien m'arriver d'affreux maintenant. Que celui qui n'a pas compris ces dernières références soit excommunié de cet espace de culture qu'est mon blog.

Sinon, de quoi je t'entretenais avant que tu m'interrompes de nouveau avec tes conneries?

Ah oui j'en étais là : 

"Oulala, elle a du faire la teuf cette vulgaire fille des bas fonds. Gourgandine. Catin. Briseuse de couples!" que tu te dis.

Ne nie pas, je lis dans les pensées. Je vois des gens qui sont morts. Et j'ai des visions depuis qu'on m'a greffé un troisième oeil. Donc tu me la fais pas à moi. Un jour je te parlerai aussi de mon pouvoir de faire mourir les rongeurs d'un claquement de doigts. 

Digression quand tu me tiens, je disais que tu croyais que j'avais fait la fête. Et je te réponds que tu ne t'imagines pas à quel point : une fois la bête en M déposée, je suis rentrée chez moi, j'ai enfilé ma plus jolie nuisette, gobé mon plus adorable Atarax, et me suis payée presque 20 heures de sommeil.

Si ça c'est pas une vie de fêtarde franchement, à côté Massimo Gargia passe pour un con, laisse moi te le dire.

Sinon, à droite y'a de la playlist. Que ceux qui oseront dire que ma playlist est chiante comme la pluie rotissent en enfer. Je vous conseille particulièrement Eels et Clint Mansell que j'écoute pour m'endormir.

Mais c'est dingue c'est qu'on commence à devenir intime Lecteur que je te raconte ça tu vois pas! La dernière fois je me suis même carrément perdue à raconter à Will que quand j'avais deux ans je faisais des bisous à la télé quand j'y voyais Princesse Sarah. 

Faut que je me calme hein moi des fois.

Mais je ne vous ai pas dit ("non, on nous cache des choses, état policier", que le Lecteur milite) mon ordinateur portable me claque dans les mains c't'enfoiré! Après 6 mois de courte vie. Demain je vais aller en acheter un nouveau. Face à l'adversité je cède, je suis faible.

Alors je vous le dis comme je le pense, ça va e-buzzer sec ici. Faut bien financer. C'est ça ou y'a pu de blog, tu choisis quoi?

Et NON je n'irai pas vendre mon sang, n'y comptes pas. 

Sur ces bonnes paroles je vais loquer dans mon lit, et regarder quelques séries très intellectuelles pour me reposer l'esprit.

 

Tchuss Lecteur j'te kiffe tu sais?

 

E-mule et femmes fontaines : morceau d'anthologie

Rien qu'avec le titre je sens que je vais me rameuter la crème des internautes, si tu me permets la blague graveleuse.

 

Donc nous en étions au moment où à Brunei, prise d'insomnie, je décide de regarder un film.  

Je  te fais l'ellipse narrative du j'allume mon ordinateur portable, je consulte ma liste de films et je lutte avec moi-même pour ne pas regarder "Mean Girls" ou "Le diable s'habille en Prada" une 5874ème fois. 

J'aime le cinéma de qualité, on ne pourra pas me l'enlever.  

Pleine de bonnes intentions, je me dis qu'il serait peut-être temps de m'offrir 90 minutes de culture. Je lance donc L'ivresse du pouvoir.

 

...

 

Là c'est le moment interactif où toi, Lecteur, tu imagines la tête que j'ai fait en entendant parler allemand. Puis en voyant un moustachu absolument repoussant faire des trucs pas très catholiques au bas ventre d'une dame blonde très permanentée (de la tête, je parle)  et peu vêtue.

 

En proie à une vague de doute, je me dis que Chabrol a peut-être voulu commencer son film très fort. Mais alors vraiment très fort. Je rassemble tout mon courage et pousse le curseur de la souris vers la moitié du film pour voir si plus loin le calme est rétabli. 

Crois moi, cet acte je le regrette encore, parfois j'en pleure la nuit.

 

Je suis tombée pile au moment du gros-plan-éjaculation-femme-fontaine.

 Tiens Lecteur, comme je ne t'aime pas je te mets des illustrations toutes moisies :

 et aussi ça :

 

 

J'hésite encore à savoir entre ça et Saw, lequel des deux m'a le plus traumatisée. Pourtant quand j'ai vu Saw j'ai fait des insomnies pendant 3 mois et je pleurais à chaque fois qu'une de mes copines avait la bonne idée de me mimer le petit bonhomme sur son vélo.

BREF 

  Finalment j'ai décidé qu'un somnifère c'était bien aussi, et j'ai mis le film dans la corbeille du bureau.

De l'ordinateur.

Tu suis un peu?

 

[ Ellipse narrative de journée de travail éreintante ]

 

Le lendemain en rentrant chez nous, je dis à Cyrielle :

 

" Mais hééééé, je t'ai pas raconté le film que j'ai vu hier! Un film de boules avec des femmes fontaines, trop dégueu! "

 

Et que je glousse comme une dinde, comme je le fais si bien.

 

Et qu'elle me dit :

 

" Jure, tu DOIS me montrer ça! "

On a passé la porte plus vite que jamais, fait un bisou vite fait à notre colloc en lui disant "on redescend, on a un film de cul à mater!" et qu'on est monté droit dans sa chambre pour regarder le chef d'oeuvre.

Le somnifère avait du me dé-traumatiser.

On lance le film. Et là je te fais cadeaux des petits commentaires qui vont bien :

Ça lui a giclé dans l'oeil! 

Il sortait pas avec la brune avant?...Ah ben apparemment il "sort" avec les deux...

Ah mais c'est dégueu!

Je te jure je veux pas la voir le sucer eeeeuuurk!

Dans quel sens ils sont?

Mais il a été tourné dans les années 70 ou quoi ce film?

Réponse : non, en 1986, année de ma naissance...On a vérifié.

 

Nous avions donc devant nos yeux innocents un mauvais film X sur les femmes fontaines, tourné dans les années 80, et en allemand de surcroît.

Le mieux, c'est la petite musique qui accompagne les heum, éjaculations heum féminines heum sus-mentionnées.  

Dans ma grande bonté j'essaye de le te transcrire ici :  wwwwhhiiiiiiiiiooooowwwwwwiiiiiiinnnnnyyyyyyoooooon.

Tu me diras comme ça, tu imagines pas trop la petite musique, mais j'ai fait de mon mieux.

 

Pendant 3 jours, on a passé notre temps à faire  "wwwwhhiiiiiiiiiooooowwwwwwiiiiiiinnnnnyyyyyyoooooon", ou du moins à tenter de reproduire le plus fidèlement possible le wwwwhhiiiiiiiiiooooowwwwwwiiiiiiinnnnnyyyyyyoooooon en question. C'était pas facile. Ça a surtout du être terriblement chiant pour nos collègues et nos collocs. 

 

Laisse moi te dire qu'on a bien rigolé.

Après Cyrielle l'a mis sur CD pour l'envoyer à son meilleur ami qui fait collection des films X les plus pourris de l'histoire du film X.

Jojo, avec mes compliments, celui là j'en suis sure qu'il ira directement se classer dans ton top 3.  

 

Depuis, je télécharge avec MicroTorrent... 

E-Mule est plein de surprises

Cet article est une dédicace spéciale à mes lecteurs aguicheurs, et à mes lectrices dominatrices.

 

Je te pose le cadre.

 

Il y a deux ans, j'étais encore en licence, et en licence, je suivais un cours de critique journalistique.

Cours ma foi fort intéressant où j'ai du me farcir des bouquins comme La salle de bain ou Un pedigree pour dans le seul objectif d'ensuite les conchier en 3000 signes.

Mais trop de jargon journalistique point n'en faut, le Lecteur s'en fout.

Pour la préparation d'un partiel, mon prof de l'époque apparemment bien inspiré nous avait priés de regarder une sélection de films tous plus chiants à mourir les uns que les autres, dont L'ivresse du pouvoir de Chabrol.

Je te fais le pitch (le synopsis, pas la brioche au chocolat, sois pas con) :

Jeanne Charmant Killman, juge d'instruction, est chargée de démêler une complexe affaire de concussion et de détournements de fonds mettant en cause le président d'un important groupe industriel. Elle s'aperçoit que plus elle avance dans ses investigations, plus son pouvoir s'accroît. Mais au même moment, et pour les mêmes raisons, sa vie privée se fragilise.

Deux questions essentielles vont bientôt se poser à elle : jusqu'où peut-elle augmenter ce pouvoir sans se heurter à un pouvoir plus grand encore ? Et jusqu'où la nature humaine peut-elle résister à l'ivresse du pouvoir ?

 

Bon et si t'es pas trop stupide tu comprends même que ça cause de l'affaire ELF.

BREF

 

Ni une ni deux, la Vanessa, un peu truande sur les bords, se dit qu'au lieu de sortir sa carte du vidéo club, elle va connecter la Mule dont c'est le métier, de truander des films. Gratos en plus. Pour la modique somme d'un abonnement au World Wild Web!

 

Parenthèse ouverte :

Ça vous arrive souvent à vous, de tomber sur des films X en téléchargeant avec E-Mule? Parce qu'apparemment ça arrive tout le temps, mais pas à moi. Alors des fois je me demande s'ils le font pas exprès les gens. Ça m'est arrivé une fois. Mais une fois où mon cousin qui habite dans une ville un peu controversée de la Sicile m'avait dit de télécharger un film intitulé Ho volgia di te, que pour les non ritalophiles je fais la traduction : J'ai envie de toi. Alors oui comme ça le nom peut porter à confusion, mais c'est un film d'amour. Un film d'amour habillé j'entends.

Cette fois là je suis tombée sur un film de c*l ambiance Moyen-Age. Tu supputes à quel point j'étais ravie.

Parenthèse fermée.

 

Je télécharge L'ivresse du pouvoir avec ma connexion un million de mégas. Film que dans un grand accès de flemmardise je choisis de ne pas regarder. A la place j'ai lu un résumé sur AlloCiné.

Oui c'est mal et non ce n'est pas sérieux et oui les étudiants sont tous des pourris.

Mais j'ai quand même eu ma licence donc on s'en fout. Avec mention même.

T'es impressionné hein?

 

Durant un an et demi ce que je crois être L'ivresse du pouvoir* dort donc dans mon disque dur.

 

Jusqu'à ce qu'il y a environ deux mois, alors que je vivais encore à Brunei, je me dise, durant une nuit d'insomnie, "tiens, si je regardais un film".

 

Là tu devineras jamais ce que j'ai trouvé. 

 

Si tu veux connaître la suite de cette aventure palpitante, tape un. Si tu t'en fous, tape 2.

Mais tu aurais tort de taper 2, déjà parce que tu te doutes bien qu'en fait ce n'était pas vraiment L'Ivresse du pouvoir, et qu'en plus tu ne saurais jamais la suite de l'histoire! En plus je fais ça pour ton bien dans mon plus grand altruisme. Il se faisait long l'article avoue!

 

*T'as vu avec quelle facilité je te colle du caratère gras, italique et souligné à la fois? 

Mais pourquoi est-elle si absente

Parce que. De retour en France depuis une semaine, mon statut de star exige de moi que je sois partout à la fois. Le monde entier me veut et il faut dorénavant me réserver trois semaines à l'avance pour avoir l'honneur de partager un café en ma compagnie.

Côté blog je pourrais certes profiter de ce retour pour raconter mes aventures récentes dans l'hexagone, qui sont déjà à mon goût bien trop nombreuses. Mes tâches sont multiples : lutter quotidiennement contre les connards, tenter de me mêler le moins possible à la plèbe, soutenir mes amies Drama Queen dans leurs aventures, sortir jusqu'à 5h, dormir jusqu'à midi, fouiner sur Facebook et commenter online avec les Drama Queen sus-citées, bref, ma vie est loin d'être un long ruisseau calme fleuve tranquille. 

C'est pourquoi je n'ai que peu de temps à consacrer à la rédaction de mon Mémoire, qui devrait être rendu dans deux semaines, ou aux piges que je devrais déjà avoir rédigées.

C'est aussi pourquoi l'activité de ce blog se voit réduite au minimum syndical. Sans même aborder le sujet qui fâche intitulé "si tu as plein de travail pourquoi tu pars en week end et pourquoi tu passes ton temps à planifier tes vacances d'août"

Après cette pseudo pause forcée, tu me connais Audience, je reviendrai plus en forme que jamais, avec des articles qui te font te gausser et des conseils mode nouvelles rubriques! Je lance d'ailleurs un appel à quiconque voudrait participer à la renaissance de cet espace d'amour et de partage qu'est mon blog en m'aidant à la création d'une nouvelle bannière. Rémunération en Carambar et macarons Ladurée sourires.

En attendant on se retrouve jeudi pour la version masculine du Vidéo Gang. Si d'ici là je ne suis pas D.C.D d'épuisement.