Au secours, vous êtes laide!

En ce vendredi, on se ferait bien une petite vidéo non?

 

Extrait de la formidable série parodie Le Coeur a ses raisons

 

Et qu'on n'y voit aucun rapport après toute cette semaine de la méchanceté qui vient de s'écouler.

 

Si ça ne vous dérange pas, lundi on sera de nouveau sur un blog de bitch mais on arrêtera de tous s'insulter!

 

> Les répliques cultes :

Je vais maintenant établir un contact physique avec la chose dans le but de montrer que nous sommes toutes égales

Vous tapez un 10 au laideronne-o-mètre

Laide et menteuse!

Faisons pleurer la laide!

 Vous êtes une déficiente esthétique

 

 

 

 

Cette vidéo nous fut gracieusement offerte par une pouf, parce que au secours, elle est laide!

(je mens effrontément, elle est belle ma pouf)

Cindy Sander nue dans son garage

Ou pas

(nue)

Vous y avez cru, vraiment ?

Vous me faites de la peine

…

 

Mercredi soir, j’avais prévu de passer la soirée tranquille chez moi. Alors je suis allée prendre l’apéro avec ma copine S. Parce que prendre l’apéro, ce n’est pas sortir, je le rappelle à l’assemblée.

Pendant que je savourais mon verre de vin, S. m’a dit, en ces mots, oui ceux-là même :

« Je vais manger chez C. elle m’a demandé si tu veux venir ? »

Oh bah oui tiens, bonne idée, ça serait sympa, C. ça fait longtemps que je l’ai pas vue.

Et que nous bûmes et que nous prîmes Super Voiture pour aller chez C.

Et que nous mangeâmes un délicieux chili con carne sans carne, la cuisinière étant végétarienne de son état. Et que nous bûmes –oui encore- vodka et bière. Et que la discussion dérape, je ne sais pas pourquoi, mais certainement rien à voir avec l’alcool –si peu- sur le sujet qui me laisse toujours pantoise : Cindy Sander.

Je ne vais pas te faire mijoter plus longtemps, pas la peine d’utiliser 6 périphrases et 4 conjonctions de coordination : C. est un être de lumière.

( Et là j’hésite, je linke C. ou je linke pas C. ? Est-elle d’accord, veut-elle être linkée ? Son statut de presque star exige-t-il que je conserve son anonymat ? C. porte moi secours je t’en conjure )

C. a interviewé Cindy Sander pour son travail de journaliste. En direct laïve. Dans son garage, même. Pas le garage de C. hein on s’entend, celui de Cindy. Faut suivre un peu.

C. m’a dit « après le repas, on regarde la vidéo »

Donc acte. Avant de commencer, j’ai fait des hiiiii et des haaa très très aigus pour exprimer mon contentement et il a fallu attendre que ma crise d’hystérie soit passée pour pouvoir entendre Cindy dire « j’étais peinée à l’intérieur de moi » et « les gens qui ne m’aiment pas sont quand même des fans »

Bon l’interview fait un peu 10 minutes. Ca serait trop long à mettre ici, et en plus vous croyez pas que je vais vous filer de l’or en tube comme ça sans que vous foutiez rien ? Que je vais vous apporter ça tout cuit dans le bec ?

I’m not going to breastfeed you, tu sais !

Par contre C. qui est bien plus gentille que moi nous cède la vidéo de Papillon de Lumière chanté dans le garage-studio en presque pas playback.

 

  

 

Hier je vous ai menti en vous disant qu’aujourd’hui on parlerait de mon problème d’achat compulsif, mais j’avais oublié le Vidéo Gang, et je ne pouvais pas ne pas parler de cette vidéo-qui-est-une-merveille. Vous êtes contents de cette exclusivité que je vous offre ou bien ?

Alors on reporte l’article où on se moque de moi à lundi ?

Signé : Vanessa, votre petit papillon de lumière

Qu’en plus, vous le savez pas parce que vous êtes teubés, mais Vanessa est le nom d’un papillon, et moi je dis, c’est le destin tout ça ma bonne dame.

 

P.S : le but non dissimulé de cet article en fait c'était de me la claquer un max en vous faisant bien savoir que je connais des gens qui côtoient le chaud-bise et les pie-pôles. 

 

French Music Tag : The Massacre

Donc.

 

Comment chui trop vener, comme disent les jeunes.

Dites moi ce que vous n'arrivez pas à comprendre dans cette phrase : " Le prochain qui me taggue je lui mets une dérouillée " ?

Puisque l'insubordination est reine sur ce blog, le Super Chinois m'a refilé un tag musical qu'il tenait lui-même de Silphi et j'ai envie de te dire que si on continue à remonter comme ça on peut aller loin.

Certains apparemment ne craignent pas la dérouillée.

Le seul verdict que je vois est la vengeance. Une vendetta violente brandie tel un ex-voto et non en vain visant à faire vaincre la vertu face à cette vilénie lovée dans les veines de nos villes.

C'est tout. 

Contrariante et contrariée, j'ai décidé de répondre correctement à la première question, et de massacrer le reste. 

 

Surtout n'oubliez pas de regarder la vidéo qui est... je ne trouve pas le mot tiens.

 

1- Quelle est la chanson française qui évoque ton enfance?

" Je m'appelle Emilie Jolie " que ma soeur me chantait quand elle me berçait. 

 

2- Quel est ton chanteur ou ta chanteuse préféré(e)?

Priscilla. C'est trop mon idole t'as vu lol kikoo ^^

De la tchouuuk tchouuuk musique, na ni na naaaa!

Mais aussi : Teeeeesteuh moaaaa, détesteuuh moaaa, aiiimeuh moaa, regardeuuuh moaaaa!

  

 

Découvrez Priscilla!

 

  

 

3- Quel est aujourd’hui l’air que tu fredonnes?

MC Jean Gab1 _ J't'emmerde. 

4- Quel est ton meilleur souvenir de concert?

Ah ben c'était les 2be3 revival à la foire de la terrine de porc en 2000. Une tuerie ce concert.

5- Quel chanteur ou chanteuse représente le mieux la France?

Sans une once d'hésitation :

 

D'ailleurs je sais pas vous mais moi je trouve que d'une le minimum c'est de porter des sous-vêtements coordonnés, de deux le mec a l'air de rester totalement insensible à ce strip tease tellement sensuel. Surtout quand elle se roule par terre, là.

J'crois que c'est la meilleure vidéo que j'ai mis jusqu'ici. Je crois même que ça dépasse Dora la Caillera. 

Tu prends l'apéro?

Attention Audience, aujourd'hui je te colle de la vidéo à l'élégance fort douteuse.

C'est du Franck Dubosc, y'a qu'à voir.

 

Pour la journée, officiellement, je ne serai plus blog de bitch mais blog de beauf.

Quand on a du talent, on sait jouer dans tous les registres, je te ferais remarquer. Et du talent tu sais bien que j'en ai à ne plus savoir où le mettre. Rien que ça. 

Parfois je suis d'une modestie inégalable, et je m'aime.

 

!! SUS AUX DIGRESSIONS !!

 

Hier, après un coup de fil de la Dinde A. -à l'habitude Lecteur, tu fais coucou- qui se résume en "On se rejoint à quelle heure pour l'apéro?", je me suis interrogée sur cette pratique étrange.

Des fois je m'interroge. Je m'interloque. J'irai même jusqu'à pousser le vice et dire que je réfléchis. 

Donc hier toute ma réflexion s'est portée sur le concept de l'apéro. Dont mes amies et moi aimons user voire abuser, particulièrement en été. Un ou plus bon verre de vin en terrasse, à se raconter les derniers potins, c'est le bonheur.

 

Ah ben oui du vin, du bon. Toi tu nous imaginais en short en en marcel à boire du Pastis dans un jardin, je t'ai grillé.

Tu me désespères...

On va refaire ta vision si tu permets : tu visualises environ 5 -selon les jours- vingtenaires vêtues de jolies robes légères, en terrasse d'un café sur la plus belle place du monde -c'est les architectes et les historiens ils ont dit- buvant du vin et fumant comme des pompiers, gloussant aux révélations compromettantes des unes et des autres. 

Le passage où ça fume comme des pompiers gâche la description limite bucolique je te l'accorde, mais c'est quand même autre chose que ton histoire de Pastis, ne sois pas de mauvaise foi. 

 

L'apéro a deux règles internationalement reconnues qu'il convient de suivre :

1) Pas plus que le bord

2) Un verre à la fois

 

La fille qui prend l'apéro aime respecter la tradition et trinquer. Là, à ce moment de ma réflexion intense, j'ai eu un flash : "Bah à quoi qu'on trinque nous?!"

J'ai trouvé ma réponse : si on ne trouve pas une fausse raison de trinquer telle fin des examens, nouveau mec, larguage de mec, déménagement, week end...on trinque "à nous" ce qui, arrivant relativement régulièrement, fait de nous des jeunes filles bien sous tout rapport, mais tout de même un peu mégalo, il faut se l'avouer. 

 

Je milite pour la féminisation de l'apéro

D'autant que tu peux me croire sur parole, le serveur est toujours plus motivé pour servir du vin à des jeunes filles qui piaillent gaiement que pour verser du Pastis à une bande de mecs qui font des blagues de c*l et rigolent grassement.

 

Alors Audience, c'est quand qu'on prend l'apéro?

 

 

P.S : Vous vous rendez compte, j'ai jamais mis les pieds dans un camping. Si c'est pas impensable...

En cas de dépressurisation...

 

Il est venu le temps des cathédrales vacances d'été. 

 

 Pas pour tout le monde, mais il est venu. Arrêtez d'être contrariants.

 

Pour rester dans la thématique " Holiday celebrate " :

 

 

 

 

 

 

Aujourd'hui le texte est en grève. Moi aussi.

 

Je suis épuisée et j'ai une dure journée qui m'attend : soldes et coiffeur.

 

Lundi si vous êtes d'accord, on décidera d'un commun accord qu'il faut que j'arrête les articles moisis jusqu'à l'os.

Vanessa Fashion London

Hé Lecteur, si tu servais à quelque chose pour une fois?

 

Ne prend pas cet air offusqué, va me dire que des fois tu sers à quelque chose. Ose.

Je me gausse franchement. 

 

Le Connard-en-Chef (A.) et la Sainte Patronne des Bitch (Moi, sois pas stupide) vont passer un week end à Londres. 

Donc ta mission aujourd'hui Lecteur, si tu l'acceptes, et même si tu ne l'acceptes pas d'ailleurs, c'est de me donner des bonnes adresses d'hôtels.

Si tu en connais, hein, ne m'envoie pas sciemment dans un coupe gorge, je te manquerais. 

Je voudrais un hôtel dans le centre de Londres, dans un coin où une jeune fille fragile telle que moi ne se ferait pas étrangler dans un coin sombre (d'ici à ce que ce soit le Connard-en-Chef qui m'étrangle d'ailleurs, qui sait...) et surtout PROPRE. Sinon je pleure, je crie, mais je ne me roule pas par terre en hurlant car dans les endroits sales je pique ma petite crise de manière à ne pas me  salir.

Si tu veux ça fait un peu longtemps que je ne suis plus allée à Londres donc les bonnes adresses, je les ai vite fait oubliées. 

Tu seras gentil de m'aider.

Pour t'inspirer, je te mets du John Fashion London.

Cette vidéo je ne m'en lasse pas.

A bas la guerre. 

 

Les Inconnus - Les Pétasses

 

On  m'a refilé une chaîne. On va se mettre d'accord une nouvelle fois : le prochain qui me fait suivre une chaîne, je lui incise la peau, je saupoudre ses plaies de sel et de citron. Ensuite je lui arrache les yeux et je mets de l'ether dans ses orbites. Puis je lui coupe la langue et je lui fais manger ses oreilles. Compris?

 

Donc la joyeuseté du jour consiste à ce que je raconte mes 5 paradoxes. Tu vois pas que tu brides ma créativité avec tes conneries? 

 

1) C'est mon luxe quotidien : perdre 10 minutes de mon temps à lire des blogs que je n'aime pas/de gens que je n'aime pas.  En général au réveil avec un café. Et après je krrkrr-te.

 

2) « Aaaah parce que tu considères qu’on est un couple c’est ça ? Ah ah trop drôle ! » / « Non j’ai pas envie de te voir. Fin de la discussion » / « oui j’ai bien conscience que t’annuler 30 minutes avant notre rendez-vous c’est pas cool mais je préfère prendre l’apéro avec mes copines. Surtout ne me rappelle pas. »

Mais s’ils osent ne pas rappeler, je m’indigne : « sérieux t’es d’accord, d’où il me rappelle pas, c’est vraiment un gueux ! Nan mais la plèbe on en viendra jamais à bout moi j’te le dis… »

Heureusement peu ont osé déclencher ma colère.

 

3) J’ai honte mais puisqu’il faut le dire... Je fais genre « Comment ça tu n’as pas lu Phénoménologie de l’Esprit ? Et en plus tu n’as jamais comparé  le paradigme holistique de Durkheim et le paradigme atomistique de Max Weber ? Que la foudre s’abatte sur toi »

En fait je suis aussi (et surtout) une pétasse. Qui fait des hiiiiii et des haaaa et des « nooooon juuuure » qui tape dans ses mains, qui dit 3 gueux et 4 manants à la minute. Qui appelle, hystérique « je t’ai pas diiiiiiiiit » et qui regarde Princesse Malgré Elle. Mais en VO. L’honneur est sauf.

Ça c'est moi : 

 

 

 

 

4) Je me moque de ces gros geeks qu'on voit à la télé, qui jouent à WOW et qui passent leurs journées devant leurs ordis. Ah ça je me moque. Mais ne me mets jamais devant une console. Je peux passer toute la journée enfermée chez moi à jouer aux Sims, Mario Kart et autres GTA. Et à ne pas répondre au téléphone. Ça fait perdre. 

 

5) J'avais dit que je ne répondrais plus aux chaînes...

 

T'es aussi c*n qu'avant, mais t'es diplômé

Gourgandins, Gourgandines, bienvenue chez Vanessa votre copine, qui la faute à son mémoire est en pleine déprime.

Ouais bon, ça me saoule les rimes.

(Une de plus ouais!)

 

Dans la nuit de mercredi à jeudi, je me suis couchée...jeudi matin. A 7h. Pourquoi un tel acte d'inconscience tu me diras, je te répondrais que c'est un peu mon lot quotidien depuis une semaine, puisque j'ai un mémoire à rendre, mais pour je ne sais pas quand.

Enfin maintenant je sais.

Depuis que jeudi matin, à 9h, après deux heures de sommeil si tu comptes bien, la secrétaire de mon tuteur de stage m'ait appelé pour me dire :

Votre soutenance aura lieu de 26 juin à 16h, il faut que vous rendiez votre mémoire très rapidement pour que le jury ait le temps de le lire.

 

Oui certes, je plussoie, mais là je suis un peu comme qui dirait in ze total shit, si tu vois ce que je veux dire.

 

Non tu ne vois pas? Et bien je t'explique j'ai écrit seulement 30 pages, soit même pas la moitié, et je n'ai même pas classé mes annexes.

Donc voilà, la nouveauté c'est que ma vie sociale entre dans les négatifs, et que lundi je devrai avoir rendu mon mémoire tout beau tout fini tout relu tout thermocollé.

C'est un challenge comme un autre tu me répondras.

Sur ce je vous laisse tous avec le Vidéo Gang.

 

Cette semaine, la chanson du dimanche, Bac ABCD, parce que quand j'aurai rendu mon mémoire, je serai toujours aussi conne qu'avant.

Et aussi parce que parfois je tape dans mes mains sans raison apparente. 

 

 

A plus les mous du genou! 

Love over ze world quand même! 

 

Eurovision : on passe pour des c*ns!

NON.

 

Autant que tu le saches tout de suite je n'ai pas regardé l'Eurovision.

 

Depuis que ma soeur est partie de chez moi après son mariage, j'ai arrêté de regarder. Avant, elle me forçait à subir l'émission en m'enfermant dans sa chambre. Je dénonce.  

 

J'avais bien tenté de regarder de nouveau une fois, avec mes cousins, mais c'est l'année où il y a eu ce groupe de mecs déguisés en monstres. Et j'ai dit "merci mais non merci".

 

Tout ce que je sais, c'est que cette année comme toutes les autres, la France a obtenu un résultat minable. Après on m'a montré la chose qui nous représentait. Sébastien Tellier si je me souviens bien. C'est les étrangers qui ont du être déçus. Les étrangères surtout d'ailleurs. M'enfin le  jury du casting de l'Eurovision ne sait-il pas qu'à l'étranger, nous Français avons une réputation de beaux gosses/belles gosses? Tu m'étonnes qu'avec une tête pareille ils ont pas voulu voter pour lui. TAVERNIER UNE CERVOISE OU JE TUE LE CHIEN!

 

En plus quand tu vois le niveau de la concurrence tu ne te demandes pas pourquoi on n'obtient pas de points. C'est tellement mille lieues au dessus de ce que la France peut offrir artistiquement parlant.

 

De quoi je t'entretiens? Mais de ça pardi!
 
   

 

Face à ça, comment peut-on rivaliser? 

 

(Ceux qui comme moi ont un jour fait LV2 Espagnol apprécieront particulièrement les paroles) 

 

J'vous laisse, faut que j'aille danser le Chiqui Chiqui.  

Où j'ai envie de retirer ses piles au lapin

C'est un fait, depuis quelques mois je suis devenue une naze de l'actu.

 

Pour ma défense j'ai vécu 8 mois à Brunei, où l'information c'est un peu comme le nuage de Tchernobyl : elle reste coincée à la frontière. 

 

Tout ça pour dire que j'ai découvert l'histoire des 35 ans de Duracell alors que l'épreuve était déjà commencée.

 

Pour ceux qui seraient encore plus naze  que moi je vous la fais en version courte : Pour ses 35 ans la marque Duracell a réuni 35 blogueurs pendant 35 heures. Le but : les maintenir éveillés dans le seul objectif de les ridiculiser en leur faisant porter des oreilles de lapin roses, le tout en les filmant et en diffusant le produit de cette machination démoniaque en temps réel sur Internet.

 

Pourquoi je dis épreuve et pas jeu, par exemple? Parce que j'ai vu les photos. Et que tu m'excuses mais se faire enfermer 35h dans un loft rose avec 34 autres blogueurs, à mon sens, c'est de la maltraitance. D'autant que le loft sus-mentionné n'avait pas l'air bien grand. 35h de promiscuité avec 34 autres blogueurs : si on m'avait invitée, j'aurais demandé la permission d'apporter une corde ou un objet contondant.  

 

Et chez Duracell, ils ont si peu d'estime pour les blogueurs qu'ils se sentent obligés de leur fournir des ordinateurs, un peu comme s'ils pensaient que les pauvres bêtes ne survivraient pas une journée et demi sans consulter leurs statistiques?

 

Sur ces vastes considérations j'ai trouvé un nouveau concept que je pense vendre un oeil à Johnson & Johnson :

le blog en intraveineuse

 

Mais comme je suis sympa et pas intéressée pour un sesterce je vous donne le truc : connectez-vous à votre blog et imprimez toutes vos archives.

Une fois les archives sur papier, ouvrez-vous les veines et essayez d'y rentrer les pages imprimées une par une.

 

Vous voila connectés à votre blog 24h/24! 

 

 

La vidéo du jour : ce matin, un lapin a tué un blogueur -(si seulement)- chasseur