Les Inconnus - Les Pétasses

 

On  m'a refilé une chaîne. On va se mettre d'accord une nouvelle fois : le prochain qui me fait suivre une chaîne, je lui incise la peau, je saupoudre ses plaies de sel et de citron. Ensuite je lui arrache les yeux et je mets de l'ether dans ses orbites. Puis je lui coupe la langue et je lui fais manger ses oreilles. Compris?

 

Donc la joyeuseté du jour consiste à ce que je raconte mes 5 paradoxes. Tu vois pas que tu brides ma créativité avec tes conneries? 

 

1) C'est mon luxe quotidien : perdre 10 minutes de mon temps à lire des blogs que je n'aime pas/de gens que je n'aime pas.  En général au réveil avec un café. Et après je krrkrr-te.

 

2) « Aaaah parce que tu considères qu’on est un couple c’est ça ? Ah ah trop drôle ! » / « Non j’ai pas envie de te voir. Fin de la discussion » / « oui j’ai bien conscience que t’annuler 30 minutes avant notre rendez-vous c’est pas cool mais je préfère prendre l’apéro avec mes copines. Surtout ne me rappelle pas. »

Mais s’ils osent ne pas rappeler, je m’indigne : « sérieux t’es d’accord, d’où il me rappelle pas, c’est vraiment un gueux ! Nan mais la plèbe on en viendra jamais à bout moi j’te le dis… »

Heureusement peu ont osé déclencher ma colère.

 

3) J’ai honte mais puisqu’il faut le dire... Je fais genre « Comment ça tu n’as pas lu Phénoménologie de l’Esprit ? Et en plus tu n’as jamais comparé  le paradigme holistique de Durkheim et le paradigme atomistique de Max Weber ? Que la foudre s’abatte sur toi »

En fait je suis aussi (et surtout) une pétasse. Qui fait des hiiiiii et des haaaa et des « nooooon juuuure » qui tape dans ses mains, qui dit 3 gueux et 4 manants à la minute. Qui appelle, hystérique « je t’ai pas diiiiiiiiit » et qui regarde Princesse Malgré Elle. Mais en VO. L’honneur est sauf.

Ça c'est moi : 

 

 

 

 

4) Je me moque de ces gros geeks qu'on voit à la télé, qui jouent à WOW et qui passent leurs journées devant leurs ordis. Ah ça je me moque. Mais ne me mets jamais devant une console. Je peux passer toute la journée enfermée chez moi à jouer aux Sims, Mario Kart et autres GTA. Et à ne pas répondre au téléphone. Ça fait perdre. 

 

5) J'avais dit que je ne répondrais plus aux chaînes...

 

De l'injustice du célibat et Vidéo Gang

Dans la vie il y a des choses que je n'arrive pas à comprendre, malgré toute ma bonne volonté.

Je vais t'en donner 3 pour que tu aies des exemples et que tu me laisses tranquille :

- Les identités remarquables 2(a+b) = a² + b²  ou un truc dans le genre. En seconde ma prof de maths avait inscrit sur ma copie "vous ne connaissez toujours pas les identités remarquables, c'est navrant"

A la fin de l'année, pour tester son sens de l'humour, après un 4/20 au test général de mathématiques, je lui ai demandé si elle pensait que j'avais une chance en filière scientifique. Étrangement ça ne l'a PAS fait rire. Depuis je te rassure, ma vie tourne très bien sans identités remarquables et autres perfides équations.

 - L'engouement des gens pour Lost. J'ai du voir 3 épisodes. J'ai trouvé ça chiant à mourir. Et à chaque fois, on m'a dit "Oui mais en fait cet épisode est nul". S'ils sont tous nuls, il est où l'intérêt?!

 - Le phénomène Cindy Sander. Quelqu'un peut-il m'expliquer? J'étais à Fort Fort Lointain je vous rappelle, donc si on pouvait me faire un résumé de la chose intro-développement-conclusion, je serais reconnaissante.

Mais comme toujours ce n'est pas le sujet.

Ce que je ne comprends pas, par dessus tout, c'est pourquoi les filles jolies et agréables tombent toujours sur de gros connards finis. Loin de moi l'idée de parler de mon cas personnel. Sinon j'aurai dit éblouissante de beauté et d'intellect.

Non je parle de mes amies. Je passe mon temps à leur expliquer que "laisse tomber ce bâtard et par la même occasion broie lui les parties génitales". Parce qu'étrangement, si les filles moches et connes sont toutes maquées, mes copines sont célibataires. Quand elles ne s'acharnent pas sur un psychopathe polygame et mégalo. C'est-à-dire 50% du temps. 

Alors je me dis que peut-être ces filles font peur au mec lambda. Parce qu'avec elles pas moyen de baratiner et de jouer à Superman. Elles se suffisent à elles-mêmes, et ça le mec, lambda, n'aime pas. Ça l'empêche de faire "Houba houba, moi Homme, pousse toi Femme, moi partir chasser jambon-purée, moi protéger toi de ce chat tigre qui te raquette des croquettes" Le mec lambda veut de l'admiration et du dévouement.

Je ne vois pas d'autre explication.

Je refuse de croire que la faute vient d'elles. Parce que mes amies sont parfaites. Le seul vrai problème c'est qu'aucun mec n'est assez bien pour elles. 

Au passage, vous l'attendiez, la vidéo des 10 phrases qu'un homme ne dira jamais, parce que c'est jeudi. 

Et je clos l'article sur quelques dédicaces à des amies belles comme des coeurs, intelligentes, drôles et indépendantes. Bref de vraies femmes Barbara Gould :

Mme de Merteuil qui se reconnaîtra, car aucun des losers que tu as rencontré ces derniers temps ne mérite l'attention de l'être de lumière que tu es.

Amé, en rémission de J. l'Affreux. Si tu le rappelles, je te casse les dents. Tu vas voir comme tu seras posée.

Faustillon, qui après moult aventures sentimentales a croqué Pépito. Il a intérêt à se tenir à carreaux celui-là, ou je lui casse les genoux. 

Ilhem, fast and furious avec le Missile. Don't worry, un rouget t'attend quelque part.  

Caro, qui carbure aux "chou" et "mignon" après quelques déboires passés. Pourvu que ça dure (avec L, pas les chou et mignon, je t'en conjure)

Et j'en oublie... 

  

Le femme parfaite est de ce monde

Tu le sais bien, c'est moi!

En attendant je suis de retour en France pour un bon moment mais là tu vois entre le voyage, le décalage horaire et le retour à ma vie de débauche française j'ai pas trop de temps pour te faire des galigeades.

T'inquiète bientôt, après un peu de repos, je serai de nouveau en forme, plus Bitch que jamais.

En attendant je te colle de la vidéo du jeudi pour patienter, en plus elle est marrante kikou lol mdr trop bien.  

 

Savoure, rigole, et regrette de t'être marié.

Ne me remercie pas, j'aime quand tu te sens malheureux à en avoir envie de te trancher les veines avec une enveloppe. 

Le clip qui dure 4 minutes

Le Vidéo Gang du jour, bonjour.

 

Au menu : le dernier clip de la vieille blonde liftingée jusqu'aux genoux Madonna. 

 

Découvert hier chez Coffee Bean, que j'en aurais presque lâché mon mocha bouillant de surprise.

 

C'est qu'elle est maline la quinquagénaire : histoire d'être sûre de se faire un maximum d'argent, elle s'est entourée  des plus grosses machines à sous du moment : Timbaland, Timberlake et Pharrell. Jusque là ça s'annonçait plutôt bien. Oui le R'n'B moyen et commercial c'est mon kif. Et on sait tous que dans ce genre musical, les même recettes reviennent toujours.

Par contre là, plus réchauffé j'ai envie de te dire que c'est brûlé, si tu vois de quoi je t'entretiens. Non tu ne vois pas?

 

Démonstration : 

Piste 1 : Candy Shop > Ça me rappelle vaguement 50 cent. Pas que vaguement d'ailleurs.

Piste 3 : Give it 2 me > If you see us in the club we'll be acting real nice et bla bla bla. Ça me ramène un an en arrière, sauf que Madonna a remplacé Nelly Furtado dans le trio.  

Piste 4 : Heartbeat > Paris Hilton 

Piste 5 : Miles away > A million miles away, Rihanna

Piste 6 : She's not me > She'll never be me, Britney Spears. 

Piste 8 : Beat goes on > Bob Sinclar

Piste 9 : Dance Tonight > Paul McCartney 

 

Tu en conviendras que c'est...comment dire. Contestable? Voler un titre de chanson à Paris Hilton...

Allez let it be. Si elle pouvait juste revenir à la raison et être un peu moins blonde, un peu moins liftée, un peu moins gold digger, un peu moins...un peu moins Madonna quoi en fait. 

 

 

 

 

 

" 4 minutes to save the world"  : combien pour sauver la musique? 

Vidéo Gang, première.

Reprenons le cours de nos programmes après cette interruption impromptue due à un état de crise demandant une vigilance accrue incommensurable.

Oui parfois j'aime bien faire des phrases qui te font mal à la tête. Je connais des mots, je les mets à la suite même si ça ne veut rien dire, comme ça on dirait que je suis un peu cultivée.

La dernière fois je t'avais prévenu, je voulais te poster de la vidéo. Mais si rappelle toi, on était vers là, assis et on fumait une cigarette. Ça te revient?

Tu auras maintenant droit à une rubrique intitulée Vidéo Gang. Ça serait un peu comme Vidéo Gag, l'émission des dimanches après-midi qui donne envie de te trancher la jugulaire en criant "Pourquoi moi, pourquoiiii??" mais en fait non, ça serait Vidéo Gang la rubrique qui te ferait te gausser devant ton écran plat 17 pouces et qui aurait un nom un peu rebelle mais pas trop, parce qu'ici c'est un peu l'anarchie dans la monarchie.

Personne ne comprend ce que je raconte c'est ça? Ça s'appelle le Génie. Je serai reconnue à titre posthume, comme Franck Mickael, tu verras.

Plaît-il?
Franck Mickael n'est pas mort?

J'ai comme l'impression qu'on me cache beaucoup de chose en ce moment. D'abord la 2nde guerre mondiale, ensuite ça...C'est quoi la prochaine étape, tu vas me dire que la Tchécoslovaquie a été dissolue?

Faut pas déconner non plus.

La première vidéo de cette magnifique rubrique où je posterai mes vidéos préférées sera donc...Suspens...

 

Petite page de pub...

 

 

 

Ouh de la publicité, bouh le capitalisme bouh.

 

 

Passymal - Pas si mal

Que tu connais sûrement parce qu'ils ont sorti un CD 2 titres. Je sais c'est ringard, ça se faisait au temps de Sandy Valentino les 2 titres. En même temps qu'y puis-je, je ne suis pas General Manager chez BMG je te ferais rappeler.

Je te laisse apprécier la grandeur et l'ingéniosité de cette vidéo et des paroles de la chanson. Personnellement je suis juste fan, je les trouve merveilleux ces petits qui en interview disent qu'ils veulent faire du rap pour devenir riches comme...le Sultan de Brunei. C'est décalé, c'est drôle, ça vient du 16ème et ça en rigole. Ça a un petit (mais vraiment petit) air de TTC, groupe que j'affectionne particulièrement depuis quelques années. Et surtout, surtout ça utilise mon mot, LE Mot : fourvoyer.

Ma phrase préférée : Si j'veux un taf j'ai plus de pistons qu'sur ma Carrera.

Appréciez

 

Ca vous dirait d'instaurer le Vidéo Gang tous les jeudis?

Pour le Vidéo Gang du jeudi tapez 1. Pour pas le Vidéo Gang du jeudi, tapez 2. Ou tapez votre voisin. Comme ça, par amour de la violence gratuite.

Jean slim ou la problématique du fossé inter-générationnel

66 352. C'est le nombre de membres, à l'heure où j'écris, du groupe "Comité de lutte contre l'union du slim, de la tecktonik et de la coupe de mulet" crée sur Facebook et auquel j'appartiens.

Et j'ai envie de dire : c'est tout?! 

Seulement 66 352 personnes sur 6 milliards se sentent concernées par ce fléau de notre société? Certes d'autres tels que "Si tu tecktonikes devant moi je te coupe les mains" ou "Oui au Gin Tonic, non à la tecktonik" et "Pour l'interdiction de la vente de jeans slims pour homme" regroupent quelques milliers d'adhérents de plus mais quand même, je suppute que l'opinion publique ne mesure pas bien l'intensité du danger.

 Je vous dresse le tableau :

Paris. Rue de Rivoli. Devant Mac Donald's. Il y a un an. 

Brian, Steven, Kyle, Killian et leurs amis Brandon et Kevin, vêtus de leurs plus beaux jeans slim recouverts de guêtres aux couleurs fluoresentes, arborent leurs brassards aux motifs étoilés et leurs t-shirts "Tecktonik Killer". Aujourd'hui rien ne vous étonne dans ce scénario ma fois apocalyptique. Vous avez peut-être carrément un Brandon dans votre famille. Ça arrive même aux meilleurs, n'ayez pas honte.

Il y a un an donc, quand je montrais des vidéos de TCK à mes amis ils me disaient "La teckto quoi?? Nan mais ça s'étendra jamais ce truc t'inquiète" Résultat un an plus tard, même moi je suis influencée par ce pseudo phénomène : quand j'entends de la musique éléctro, je fais des moulinets des bras, je tape mes genoux l'un contre l'autre et je fais semblant de me passer du gel dans les cheveux. Pour plaisanter certes, et me moquer, surtout, mais toujours est-il que je le fais.

Pire encore, quand ce chaton laid et estropié est arrivé chez nous, j'ai dit un truc ressemblant à "Regarde comme il est moche! Gardons-le et appelons-le Tecktonik" Ainsi fut-il nommé. Pour plaisanter certes, et me moquer surtout, mais toujours est-il que je l'ai fait.

Là tu as l'impression d'être dans "Faites entrer l'accusé" n'est-il pas? 

Tout ça pour dire quoi déjà? Ha oui, que je pense que cette épidémie s'arrêterait vite si en ignorait tous l'existence. Je veux dire, on est bien conscients qu'elle existe et c'est triste. Les petits lombrics en habits fluos se trémoussant comme s'ils venaient de se prendre une décharge de 20 000 volts se sont rapidement multipliés. Et j'ai comme envie de dire que c'est de notre faute à nous, adultes responsables qui avons considéré ce mouvement et laissé le virus se propager.

J'ai donc la solution : A partir de maintenant, faisons comme si la tecktonik n'avait jamais existé, et elle s'en ira comme elle est venue.

(Votez pour Moi) 

Mais avant on peut quand même rigouler un peu avec cette merveilleuse vidéo que m'a envoyé ma merveilleuse coupine Caro. Don't slim! *

Pas de doute, tu cours comme un con! 

 

* C'était ça, le vrai sujet de cet article.