Martine Baby Sitter : the revival

Lecteur

(oui je t'alpague)

Tu n'es pas sans savoir -ou si tu es tu ne seras plus- que ma Soeur m'a fait l'immense bonheur de m'offrir deux nièces. Deux adorables et épuisantes petites blondes aux yeux bleus, qu'on croirait tout droit sorties d'un épisode d'Heidi. Quand je les promène, les gens me soupçonnent de les avoir volées en Norvège.

Alors que franchement pourquoi j'irais voler des mioches?

Je n'ai pas encore décidé de tester mon sens du mot sacrifice. Laissez-moi danser être égoiste, je n'ai point d'intention de me reproduire, là maintenant.

 

Depuis dimanche soir, j'ai la Nièce n°1 à la maison. 5 ans et presque toutes ses dents parce que tu comprends "y'en a une qui bouuuuge et la Souris elle va m'amener des souuuus"

Légende quand tu nous tiens...Personnellement je prendrai soin d'expliquer à mes mouflets que la Souris cette traînée et le Père Noël cette ordure alcoolique, c'est bien mignon, mais en fait c'est des histoires d'adultes qui te mentent pour avoir la paix, tout ça. Mais je ne dirai rien et je lui filerai même des souuuus rien que pour la voir rigoler. Comme on se laisse manipuler, t'as vu?

Bref donc. Après avoir recueilli la Nièce n°2 de 3 ans, je baby sitte l'ainée sinon, y'a injustice donc rébellion et on en a pas fini d'entendre des histoires de compotes pomme-fraise pas mangées pour crise d'égo d'Humain de moins de 6 ans. 

A cet âge là ils sont d'une susceptibilité...

 

La Nièce n°1 donc, c'est un concept à elle toute seule. Quand tu joues avec elle ça tourne vite au vinaigre parce que si elle gagne pas, tout à coup, elle t'invente des règles totalement injustes, ou alors elle va te dire "ouais mais nan là j'ai mal au bras, vers là à 7,4 centimètres en dessous du coude donc il faut qu'on arrête"

Hier elle m'a sorti, en plein Mario Party que "oui mais j'ai trop chaud là je peux plus jouer", chaleur passagère qui coïncidait étrangement avec le fait que j'avais 45 pièces, donc presque assez pour gagner, et elle 13.  Tu me diras la pauvre, 13 ça porte malheur. Sauf que quand je lui ai gentiment expliqué que non, on n'arrête pas la partie comme ça, et qu'elle s'est mise à regagner des pièpièces, limite il faisait un froid polaire dans le salon, si tu vois de quoi je t'entretiens.

Et un caractère...Vas-y que ça boude, que ni vu ni connu ça essaye de t'embrouiller, que ça t'argumente "ah oui mais non j'ai vraiment très très mal au ventre" pour pas terminer ses haricots. C'est bon, le truc d'avoir mal au ventre pour pas terminer ton assiette tu me le fais depuis que t'es née, change de technique Nenette!

Le coup de grâce de la saga La Galère à l'Enfant -bientôt chez vos libraires-  se déroula en ce dimanche soir orageux.

Après une journée de galigeades, de jeux dans l'herbes et de diverses roulades, me voilà en train de baigner la nièce après un bon repas équilibré made in Mangerbouger.

Pyjama-histoire-câlin plus tard, je couche la Nièce, mais non y'a pas de monstre, mais non ce que tu vois là c'est l'ombre de ton doudou, mais non y'a pas de fourmi qui va venir t'attaquer pendant la nuit qu'est-ce-que tu racontes. La Nièce n°1 est un peu phobique de l'endormissement, tu noteras. 

Seize "Tatiiiiiie vieeeeens voiiiiir" plus tard, j'avais enfin réussi à l'endormir. Que je croyais. Puisque l'orage a débuté, et que la foudre est visiblement tombée à une distance que je qualifierais précisément de "pas loin".  Visiblement en fait veut dire certainement puisque la foudre en question a déclenchée l'alarme de la maison.

A ce moment là tu m'imagines, à 22h, en train d'emmitoufler une enfant dans une couverture et de la sortir pour la mettre à l'abri  de la sonnerie stridente. Et je peux te dire que mes tympans ont douillé leur race. Entre le portage de l'enfant jusque dans la voiture, à presser mes mains contre ses oreilles parce que ses petits tympans tous neufs sont bien plus importants que les miens, plus les 7 allers-retours dans la maison pour lui amener doudou, bouteille d'eau, Ninteno DS et autres Petit Ours Brun...

Un vrai bonheur. Deux jours après j'en ai encore mal à mes oreilles. Et il m'a fallu quelques heures après les 45 minutes de hurlements de sirène (45 minutes, parfaitement, puisque la foudre avait tout déglingué et que le voisin a été obligé de couper les fils des 3 différents postes de surveillance) (et oui, si tu veux savoir, car je sais que tu le veux, il a fait comme dans les films, quand ils disent "je coupe le fil bleu" en désamorçant une bombe) pour me remettre de ce traumatisme sonore et me calmer, parce que tout le temps de l'atroce tiiiiduuutiiiiduuu tiiiduuu -j'imite trop bien l'alarme, je sais- j'ai fait l'air de rien pour montrer à la Nièce qu'il n'y avait aucune raison de paniquer alors qu'en fait si.

J'ai vécu les 45 minutes les plus longues de ma vie, à faire comme si kikou mort de lol, m'enfin faut pas que t'aies peur, pourquoi t'aurais peur sois pas cruchasse, c'est rien qu'une sonnerie qui va nous tuer après nous avoir rendues sourdes ça va s'arranger et on va tous crever on pourra retourner au lit sereinement dans deux minutes si la terre ne s'ouvre pas sous nos pieds.

Enfin bon. Les enfants sont formidables. Je me dis qu'après les heures passées à les bercer patiemment, les couches, les biberons, la poire nasale, les moults bains qui m'ont fait ressembler à une rescapée du tsunami et les dizaines de fois où elles m'ont recraché leur repas dessus, je peux bien supporter quelques jours de manque de sommeil et d'activités sponsorisées Play-Doh de temps en temps.

Le perçage de tympan j'étais moins ready ready mais ça s'improvise, ce genre d'évènement d'exception.

 

Cela dit je vous laisse hein, aujourd'hui je dois quand même aller la rendre à ses parents.

Et re-fusionner avec mon culte de l'apéro par la même occasion. 

 

P.S : tu remarqueras que dans cet article, je me garde bien de conter les fois où je les ai habillées à l'envers -erreur réparée aussitôt je précise, n'appelle pas la DDASS- mis de l'eau dans les oreilles, voire tapé la tête malencontreusement contre le lit. Ça va hein, c'est arrivé qu'une fois pis elle a même pas pleuré!

P.S 2 : hier la Nièce n°1 a découvert mon Secret -vais-je sortir de la maison des secrets vendredi soir après Koh Lanta?- : moi aussi un jour j'ai eu 5 ans. Je lui ai révélé comme ça, de but en blanc, parce qu'il fallait bien enfin lui exposer la raison rationnelle au fait que je repère toujours les bêtises qu'elle imagine 10 minutes avant qu'elle ne les ai mises à exécution. 

Elle m'a répondu : "Haaan j'en étais suuuure!"

Où finalement la Wii, j’ai un doute

Lecteur, tu rappelles tu que je t’avais dit qu’après rédaction de mon Mémoire, la récompense pour tant d’abnégation serait la Wii ? Ou ne t’ai-je pas dit peut-être ? Je ne me souviens plus. Modère tes propos, je te sens bien rétorquer  « c’est l’alcool qui fait ça ». Je t’ai dit pourtant l’autre fois que je lis dans les pensées et que je peux faire mourir des rongeurs d’un claquement de doigts, tu le sais. D’ailleurs en ce moment je m'entraîne intensément pour faire mourir du Lecteur d’un claquement de doigts, mais c’est une autre histoire.

 

La Wii. Cette chose étrange. Ce concept copié de l’Eye Toy de Playstation de façon totalement éhontée. Moi à la place de Mr Playstation je serais quand même pas tellement contente, mais bon je n’y suis pas. A sa place. A Mr Playstation. Tu comprends rien, tu m’énerves.

La Wii sans les jeux tu me concéderas que c’est décoratif mais pas très utile. Je ne te parlerai pas des jeux Wii sports parce que si tu veux tout savoir, je suis nulle au bowling IRL, alors que je suis une bête de bowling à la Wii, ce qui tu l’admettras, fait qu’on trouve que ce n’est pas très fiable. Oui on. Toi aussi, j’ai décidé.  

 

[ Han mais depuis quand on nous impose la pensée unique ici, je suis outré, je me sens abusé dans mes droits, qu’il se dit, le Lecteur. ]

 

Je ne te parlerai pas de Mario Kart.  La dernière fois que j’y ai joué j’ai fini le circuit en un temps record. A l’envers. Ça m’a pris vingt minutes  pour le faire dans le bon sens. Ma petite princesse dans son carrosse rose avait vachement l’air c*n à l’arrivée quand elle s’est fait applaudir par les gros méchants dragons. La honte, la honte ! Ah mais ce n’est pas de ma faute, je me justifierai - très mal - en prétextant qu’à Brunei je conduisais à gauche et que je ne me suis toujours pas ré habituée à la conduite française.

 

Non Lecteur je vais faire dans la controverse, je vais te parler, dans toute mon originalité, du Wii Fit.

 

Nan mais reste ! Je ne vais pas te dire que le Wii Fit c’est merveilleux, que le Wii Fit va stopper les guerres, les maladies et qu’on chantera tous « Heal the World » en tenant nos Wii Board contre nos petits cœurs meurtris. On fait du Wii Fit mais on n’a pas changé pour autant. Ici tu peux dire des gros mots, parler comme un manant et même m’insulter, moi et mon fond turquoise - qui suite à moultes plaintes va virer, je le promets -

Ici c’est la fête c’est paillettes, c’est freedom everyday, je dis STOP AU CONSENSUS, LIBERONS LE LECTORAT !

 

Je m’emporte. Le Wii Fit donc. Pour le moment, j’y joue chez ma sœur. Gourgandine de mon état, j’ai choisi le coach de type masculin. Que j’ai nommé Jean-Mich. Je sais je ne me renouvelle pas des masses.

Avec Jean-Mich, je fais du Hula Hoop. 250 tours par partie, t’es impressionné un peu avoue ?Avec Jean Mich je fais du step. Des personnes de mauvaise foi vous diront que je fais n’importe quoi, mais je proteste, c’est la board qui ne compte pas mes petits pas. Avec Jean-Mich, je cours dans le parc. C’est bucolique. Avec Jean Mich, je fais la position de l’arbre. Et il m’aime malgré le ridicule de la situation.

 

 

Et parfois avec Jean Mich, je fais des pompes - han catins que vous êtes, ne niez pas, j’ai vu vos yeux lubriques étinceler! -

Mais le jour où Jean Mich m’a demandé de m’appuyer sur un bras et de me tordre en 12, là je lui ai répondu « je t’aimais bien, mais tu m’en demandes trop. Je ne suis pas celle que tu crois »

Sur ce je me suis lamentablement vautrée sur le sol.

Depuis, je n’ai pas rappelé Jean Mich. Nous sommes, comme qui dirait, - qui d'ailleurs, je me suis toujours interrogée? - en froid. Et quand mon pote V. m’a dit « quand t’auras la Wii je viendrai camper chez toi pour jouer » je me suis souvenue que si le ridicule ne tue pas, il peut achever.

 

Alors vraiment, la Wii, j’hésite…