Juste une mise au point

Non pas sur les plus belles images de ma vie. Franchement tu crois que j'ai que ça à faire? Non, j'ai du travail jusque par dessus la tête je te ferais savoir. Qu'en plus j'ai décidé de repeindre le salon. J'ai dis à Mère "on va repeindre le salon!" et elle a dit "heu ok". Mais ce n'est point le sujet.

Puisque j'ai beaucoup de travail, je fais comme à mon habitude : je cherche des moyens pour retarder le moment où je vais m'y mettre. Je suis très forte à ce petit jeu tu verras, un jour je te filerais des tuyaux si tu me supplies. 

Bref ma super bonne raison pour ne pas travailler cette fois-ci c'était ça :

N'aimerais-tu pas, Lecteur (oui toi, individu aux chromosomes de type XY) un endroit où 7 jeunes et jolies filles seraient prêtes à tout pour te satisfaire? Si tu aimerais. Tu en rêves depuis toujours. Et bien cet endroit, il est à un click de toi : 

http://leroyaumedespues.canalblog.com/

 ( Tu croyais qu'il y allait avoir du Q hein avoue. Tu t'es fourvoyé une fois de plus )

Tu regardes. Tu es ébahi. Tu es tombé amoureux de ce blog. A 3 je claquerai des doigts et tu reviendras sur JNMPPJC.

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Clap 

Tadaaaam! 
 

Le Royaume est ressuscité! Tout beau tout neuf. Si ça ne vous suffisait pas de lire mes inepties ici, sachez que vous me trouverez aussi là-bas, accompagnée de mes merveilleuses Pues-putes Cat Dolls. 

Boude pas Lectrice, toi aussi tu peux y aller, seulement il faut que tu saches que tu ne seras jamais notre copine, faut pas pousser on est déjà 7. Mais on t'aime bien quand même hein, ne te méprends pas! Et toutes les 7 on excelle dans l'art raconter des trucs de fifilles pour les fifilles. Alors tu vas nous aimer comme nous t'aimons. Et ce sera beau, on se brossera les cheveux mutuellement en regardent "Coup de foudre à Notting Hill"

 

C'est pas tout ça, Audience, j'ai aussi besoin de toi pour CE blog.  Tu vois l'adresse là dans la colonne? 

[e-mail] 

Ce blog va devenir un blog participatif. Quoi que je raconte tu te demandes? Hé bien il se trouve que tu vas m'envoyer des vidéos que tu aimerais partager avec les autres Lecteurs et Lectrices merveilleux de ce blog. Oui pour le Vidéo Gang!

Et tu pourrais aussi avoir envie de raconter des blagounettes et des anecdotes sur ta mère pour le "Tout sur ma Mère". Oui tu pourrais. Alors tu prends l'adresse mail, et tu m'envoies tout ça, tu seras mignon. Tu crois pas que je vais faire tout le boulot en plus nanmého?

Et je publierais ta participation ici. Oui mon enfant tu as bien lu!

A la prochaine les Petits Clous!

De l'injustice du célibat et Vidéo Gang

Dans la vie il y a des choses que je n'arrive pas à comprendre, malgré toute ma bonne volonté.

Je vais t'en donner 3 pour que tu aies des exemples et que tu me laisses tranquille :

- Les identités remarquables 2(a+b) = a² + b²  ou un truc dans le genre. En seconde ma prof de maths avait inscrit sur ma copie "vous ne connaissez toujours pas les identités remarquables, c'est navrant"

A la fin de l'année, pour tester son sens de l'humour, après un 4/20 au test général de mathématiques, je lui ai demandé si elle pensait que j'avais une chance en filière scientifique. Étrangement ça ne l'a PAS fait rire. Depuis je te rassure, ma vie tourne très bien sans identités remarquables et autres perfides équations.

 - L'engouement des gens pour Lost. J'ai du voir 3 épisodes. J'ai trouvé ça chiant à mourir. Et à chaque fois, on m'a dit "Oui mais en fait cet épisode est nul". S'ils sont tous nuls, il est où l'intérêt?!

 - Le phénomène Cindy Sander. Quelqu'un peut-il m'expliquer? J'étais à Fort Fort Lointain je vous rappelle, donc si on pouvait me faire un résumé de la chose intro-développement-conclusion, je serais reconnaissante.

Mais comme toujours ce n'est pas le sujet.

Ce que je ne comprends pas, par dessus tout, c'est pourquoi les filles jolies et agréables tombent toujours sur de gros connards finis. Loin de moi l'idée de parler de mon cas personnel. Sinon j'aurai dit éblouissante de beauté et d'intellect.

Non je parle de mes amies. Je passe mon temps à leur expliquer que "laisse tomber ce bâtard et par la même occasion broie lui les parties génitales". Parce qu'étrangement, si les filles moches et connes sont toutes maquées, mes copines sont célibataires. Quand elles ne s'acharnent pas sur un psychopathe polygame et mégalo. C'est-à-dire 50% du temps. 

Alors je me dis que peut-être ces filles font peur au mec lambda. Parce qu'avec elles pas moyen de baratiner et de jouer à Superman. Elles se suffisent à elles-mêmes, et ça le mec, lambda, n'aime pas. Ça l'empêche de faire "Houba houba, moi Homme, pousse toi Femme, moi partir chasser jambon-purée, moi protéger toi de ce chat tigre qui te raquette des croquettes" Le mec lambda veut de l'admiration et du dévouement.

Je ne vois pas d'autre explication.

Je refuse de croire que la faute vient d'elles. Parce que mes amies sont parfaites. Le seul vrai problème c'est qu'aucun mec n'est assez bien pour elles. 

Au passage, vous l'attendiez, la vidéo des 10 phrases qu'un homme ne dira jamais, parce que c'est jeudi. 

Et je clos l'article sur quelques dédicaces à des amies belles comme des coeurs, intelligentes, drôles et indépendantes. Bref de vraies femmes Barbara Gould :

Mme de Merteuil qui se reconnaîtra, car aucun des losers que tu as rencontré ces derniers temps ne mérite l'attention de l'être de lumière que tu es.

Amé, en rémission de J. l'Affreux. Si tu le rappelles, je te casse les dents. Tu vas voir comme tu seras posée.

Faustillon, qui après moult aventures sentimentales a croqué Pépito. Il a intérêt à se tenir à carreaux celui-là, ou je lui casse les genoux. 

Ilhem, fast and furious avec le Missile. Don't worry, un rouget t'attend quelque part.  

Caro, qui carbure aux "chou" et "mignon" après quelques déboires passés. Pourvu que ça dure (avec L, pas les chou et mignon, je t'en conjure)

Et j'en oublie... 

  

Le femme parfaite est de ce monde

Tu le sais bien, c'est moi!

En attendant je suis de retour en France pour un bon moment mais là tu vois entre le voyage, le décalage horaire et le retour à ma vie de débauche française j'ai pas trop de temps pour te faire des galigeades.

T'inquiète bientôt, après un peu de repos, je serai de nouveau en forme, plus Bitch que jamais.

En attendant je te colle de la vidéo du jeudi pour patienter, en plus elle est marrante kikou lol mdr trop bien.  

 

Savoure, rigole, et regrette de t'être marié.

Ne me remercie pas, j'aime quand tu te sens malheureux à en avoir envie de te trancher les veines avec une enveloppe. 

Vidéo Gang, deuxième : Dora la caillera

Bonjour Audience!

Quel jour on est aujourd'hui?

Jeudi, bravo. Finalement tu n'es pas si bête! Et le jeudi c'est le jour du Vidéo Gang!

 

Comme il paraît que je suis une toxicomane depuis le post en question que tu sais, aujourd'hui, Vidéo Gang 2ème sur le thème de :

« T'es vraiment un abruti faut que t'arrêtes la drogue sérieux, ou au moins tu fais tourner! »

A savoir que si je suis mignonne, je n'en suis pas moins une petite bretonne -référence cinématographique inside- et je me marre comme une conne à chaque fois que je la regarde.

 

 

Ce que tu ne sais pas Audience c'est que cette traînée de Dora m'a pourri le peu de cerveau que j'ai ces deux dernières années. Car les Nièces, que nous appellerons pour conserver leur anonymat les Minipouss Blondes, a-do-rent littéralement Dora.

Dora c'est l'idole des jeunes, va comprendre pourquoi. Elle est habillée comme un sac -sac à dos sac à dos- qui plus est. Et les parents je t'en parle même pas. Ils sont fiers comme des paons parce que leurs microbes savent dire « jump » et « let's go » après avoir regardé l'autre conne avec sa coupe à la Nana Mouskouri faire ses galigeades dans le petit écran.

Excuse moi quand j'avais 4 ans moi je savais compter en allemand, en anglais et en espagnol, à cause grâce à ma sœur qui me bourrait le crâne m'initiait aux langues étrangères et converser ce que je pouvais en italien à cause grâce à ma famille de mafieux mangeurs de pâtes. Tu me diras que certes, tout le monde n'est pas un génie comme moi, et je te répondrais que tu as raison, pour une fois.

Ce qui me fait le plus plaisir dans cette vidéo c'est la façon dont « baltringue » s'enfuit, une expression de dépit profond ancrée sur son visage de petite ordure de renard voleur.

Tu t'interroges : pourquoi tant de haine envers baltringue, plus connu sous le nom de Chipeur. Et la réponse est simple : pendant trois mois, Minipouss Blonde n°2 n'a commencé ses phrases qu'à base de « Chipeur arrête de chiper » accompagné d'un backflip de la main droite qui signifie « meurs pourriture communiste »

Au début c'est marrant. Au bout d'une semaine, ça commence à t'agacer. Au bout de 3, tu saignes des oreilles. Deux mois passant tu es sous Lexomil. Au bout de 3 mois, tu fais comme moi : tu te fais une raison et joues aux fléchettes sur une photo de baltringue, en te disant que s'il existait dans la vraie vie, vaudrait mieux qu'il prenne un aller-simple pour le Pérou si tu venais à le croiser dans la rue.

Bon c'est pas tout ça Audience, je te laisse, je te signale qu'y'a des gens ici qui partent en vacances dans 3 jours et qui n'ont encore rien préparé. Mais t'en fais pas, je te concocte une ou deux petites notes pour endurer mon absence qui je le sais, te sera insupportable.

See you soon les Loosers! Vous m'adorez le dites pas le contraire.