Vidéo Gang 4ème : Mylène Farmer

Tu le sais Audience que Vanessa, la Tecktonik c'est trop son truc LOL PTDR.

La Tecktonik c'est pour les Djeunz et Vanessa, c'est un peu une Djeunz à sa manière.

Exemples :

- des fois, Vanessa elle est trop vener, alors elle dit "J'suis trop vener".

- des fois, Vanessa elle se dit que sa mère raconte n'importe quoi, et que la crème solaire ça sert à rien, et aussi quelle utilité qu'elles auraient les origines siciliennes à part d'avoir une peau qui bronze? Vanessa ne met pas de crème solaire parce que c'est une Djeunz rebelle qui n'écoute pas sa mère et à deux reprises elle se retrouve brûlée au second degré comme une connasse. ( Comment ça on s'en fout aucun rapport?! )

- des fois, Vanessa elle a trop de répartie : "De toute façon j'te déteste!"

- des fois, Vanessa elle a un vocabulaire de Djeunz alors elle dit "Genre" ou "Tsé" et "Tu vois" du coup genre les gens se demandent si elle a couché pour avoir les mentions aux diplômes tsé mais non en fait tu vois il fut un temps où elle était intelligente.  

Et la liste n'est pas exhaustive. En plus Vanessa ne met pas de crème anti-rides parce qu'à 21 ans faut pas pousser quand même tu crois pas? 

 Halte à les digressions.

 Vanessa aime la tecktonik. Ce qu'elle préfère d'ailleurs ce sont les guêtres fluos et les gilet à capuches motif étoilé mais ça n'a rien à voir avec le sujet, j'ai envie de te dire FILS UNIQUE et les cultivés de la cinématographie comprendront. 

Ce que tu sais peut-être Audience c'est que Vanessa a une *soeur. Qui lit ce blog. Faites lui coucou. Coucou. Bon elle, elle est vieille. Et la Soeur quand elle était jeune elle écoutait beaucoup Mylène Farmer. Personne n'est parfait. Du coup Vanessa a beaucoup entendu Mylène Farmer étant petite, et ça ne l'a pas laissé indemne. Et quand Vanessa a découvert cette vidéo, elle a compris d'où venait son amour immodéré pour la Tecktonik de Djeunz. 

 D'ailleurs elle vous laisse regarder, ça se passe de commentaires.

 

 

* Chérie je t'aime Chérie je t'adore. Tu m'en veux? On peut même plus rigoler sur ton âge c'est ça?!  Boude pas, t'es comme le bon vin, plus les jours passent plus je t'aime. 

I'm free, like the river

Pendant que tu lis ce message, Public, je suis en Thaïlande, en train de visiter divers temples, de me faire masser, de me prélasser sur une plage de Koh Samui, mais surtout sûrement en train de choper la dengue ou la malaria.

 

Tu ne sais pas toi, que dans la communauté des moustiques et autres saloperies qui piquent, ils m'appellent « la cible »?

 

Tu trouves que je ne suis quand même qu'une vaste connasse de t'abandonner ainsi à ton malheur, et tu découvres que la vie sans moi est fade, triste et vide de sens. Je comprends ton désarroi Public, mais il faut que tu comprennes que pour mieux te servir, il faut que je me repose. Si tu m'avais vu ces dernières semaines à errer tel un écureuil neurasthénique tu m'aurais dit toi même de partir un jour, sans retour, et même d'affacer notre amour. En plus je vais prendre l'avion! Non je n'y vais pas à la nage, t'es pas bien dans ta tête toi.

 

Je ne t'ai jamais parlé de ma passion pour l'avion? J'adôôôre l'avion pour une raison qui m'est totalement inconnue, mais si je pouvais je vivrais dans un avion dans le ciel. Et je voudrais que tous les dauphins de la planète se tiennent par la nageoire pour former un mur contre la méchanceté.

 

Toujours est-il que je ne comprends pas les phobiques de l'avion. Sont bêtes les gens, comme si il pouvait t'arriver un truc en avion. Par exemple, moi, je vais prendre l'avion de Bangkok à Pukhet, et tu sais bien que ce n'est pas dangereux puisqu'un avion s'est écrasé récemment là bas. Hum passons.

 

Si tu veux bien quand je rentrerai tu m'appelleras Petite Mowgli comme ma copine C.Leen rapport au fait que je vais voir des bébés tigres et des éléphants, et quand je rentrerai tu t'étonneras de ma capacité à partir avec 3 pantalons, 3 t-shirts et un mascara, pour 15 jours dans un pays que je ne connais pas et où j'aurai réservé seulement 3 nuits d'hôtel. On avisera bien sur place hein.

 

Surtout quand l'hôtel réservé, c'est ça :

 

 

 

Oui, j'ai choisi une chambre de jeune rebelle qui danse la tecktonik toute la sainte journée.

 

Mais la nuit d'après j'ai choisi ça, pour redevenir une vraie fifille :

 

 

 

Et puis au cas où je ne te l'ai pas dit je vais caresser des bébés tigres, donc bon. Je te programme un Vidéo Gang du jeudi pour la semaine prochaine mon Lecteur, pour cette semaine on fera tous comme si on avait oublié. Et un billet de fille. Parce que des fois ici on est un peu sur un blog de pétasse. On ne lutte pas contre sa nature profonde. Même si on part sans son Babyliss. Et qu'on fait de la note programmée comme de la blogueuse influente. Pfff. Tout se perd, ma bonne dame.

 
Tchuss les gens!

Jean slim ou la problématique du fossé inter-générationnel

66 352. C'est le nombre de membres, à l'heure où j'écris, du groupe "Comité de lutte contre l'union du slim, de la tecktonik et de la coupe de mulet" crée sur Facebook et auquel j'appartiens.

Et j'ai envie de dire : c'est tout?! 

Seulement 66 352 personnes sur 6 milliards se sentent concernées par ce fléau de notre société? Certes d'autres tels que "Si tu tecktonikes devant moi je te coupe les mains" ou "Oui au Gin Tonic, non à la tecktonik" et "Pour l'interdiction de la vente de jeans slims pour homme" regroupent quelques milliers d'adhérents de plus mais quand même, je suppute que l'opinion publique ne mesure pas bien l'intensité du danger.

 Je vous dresse le tableau :

Paris. Rue de Rivoli. Devant Mac Donald's. Il y a un an. 

Brian, Steven, Kyle, Killian et leurs amis Brandon et Kevin, vêtus de leurs plus beaux jeans slim recouverts de guêtres aux couleurs fluoresentes, arborent leurs brassards aux motifs étoilés et leurs t-shirts "Tecktonik Killer". Aujourd'hui rien ne vous étonne dans ce scénario ma fois apocalyptique. Vous avez peut-être carrément un Brandon dans votre famille. Ça arrive même aux meilleurs, n'ayez pas honte.

Il y a un an donc, quand je montrais des vidéos de TCK à mes amis ils me disaient "La teckto quoi?? Nan mais ça s'étendra jamais ce truc t'inquiète" Résultat un an plus tard, même moi je suis influencée par ce pseudo phénomène : quand j'entends de la musique éléctro, je fais des moulinets des bras, je tape mes genoux l'un contre l'autre et je fais semblant de me passer du gel dans les cheveux. Pour plaisanter certes, et me moquer, surtout, mais toujours est-il que je le fais.

Pire encore, quand ce chaton laid et estropié est arrivé chez nous, j'ai dit un truc ressemblant à "Regarde comme il est moche! Gardons-le et appelons-le Tecktonik" Ainsi fut-il nommé. Pour plaisanter certes, et me moquer surtout, mais toujours est-il que je l'ai fait.

Là tu as l'impression d'être dans "Faites entrer l'accusé" n'est-il pas? 

Tout ça pour dire quoi déjà? Ha oui, que je pense que cette épidémie s'arrêterait vite si en ignorait tous l'existence. Je veux dire, on est bien conscients qu'elle existe et c'est triste. Les petits lombrics en habits fluos se trémoussant comme s'ils venaient de se prendre une décharge de 20 000 volts se sont rapidement multipliés. Et j'ai comme envie de dire que c'est de notre faute à nous, adultes responsables qui avons considéré ce mouvement et laissé le virus se propager.

J'ai donc la solution : A partir de maintenant, faisons comme si la tecktonik n'avait jamais existé, et elle s'en ira comme elle est venue.

(Votez pour Moi) 

Mais avant on peut quand même rigouler un peu avec cette merveilleuse vidéo que m'a envoyé ma merveilleuse coupine Caro. Don't slim! *

Pas de doute, tu cours comme un con! 

 

* C'était ça, le vrai sujet de cet article.