Aux armes citoyennes, blogosphère en guerre

Mon enfant le monde va très mal. La preuve, à la base je t'avais prévu une note marrante avec une petite vidéo pour faire des rigolades, mais j'ai du interrompre le programme pour cause de seconde guerre mondiale.

Attends je reviens.

On m'informe que la seconde guerre mondiale a déjà eu lieu.

Nan mais là j'hallucine. Je ne suis que colère et stupéfaction : pourquoi tu m'as pas dit?? J'étais où pendant ce temps là? Celui qui dit "en train de picoler dans un coin" je lui casse les dents de devant ok? Ce lui qui dit "en train de picoler dans un coin et de consommer des substances illicites" je lui casse les dents de devant ET du fond.
Faudrait veiller à pas me fâcher, j'ai fait du sport de combat moi dans ma jeunesse messieurs dames. De la danse oui, parfaitement.

J'ai du interrompre le programme pour cause de troisième guerre mondiale, finalement.

Et mon devoir, en temps que licenciée des métiers de l'information, c'est de t'informer. Faut bien que toutes ces heures d'amphi séchées suivies assidûment servent à quelque chose tu crois pas?

Kékisspass donc de si grave que tu t'interroges? Et bien c'est la crise, au cas où tu vivrais dans une cave telle la wannabe Natascha Kampusch et que tu serais pas au courant. La guerre en Irak, le Tchétchénie, le Tibet et leurs copains du Darfour comparé à ça j'ai envie de te dire : bagatelle.

Welcome dans le Wonderful World de la Blogosphère (WWWB pour les z'intimes) C'est con, t'arrives au mauvais moment.

Mais attends pleure pas, ta famille va s'en sortir j'en suis sûre. Ou pas. Ça dépend si t'as fait construire un boomker dans ton jardin. Sinon tant pis pour ta gueule.

La guerre donc on disait. Entre blogueuses. Et tu sais qu'y'a rien de pire que des filles qui se crêpent le chignon. Et vas-y que ça s'envoie des stilettos dans la tête, que ça critique le vernis de l'une, le legging has been de l'autre, que ça se balance des répliques mesquines à base de "mon sac à main est plus cher que le tien"

De la violence pure et gratuite, en somme.

Je t'explicite le postulat de base : sur la blogo, il y a genre 4 clans.

D'un côté les mecs. Comme d'hab eux, ils servent à rien.

De l'autre, 3 types de blogueuses :

• Celles qui font leur laïfe et s'en carrent de ce qui se passe autour. Au mieux, que ça fait marrer mais qui en restent loin. Leur but : aucun. La blogo, pour elles c'est du virtuel. Du vent, quoi.

• Celles qui se prennent pour des déesses du glamour. Au mieux, qui prennent des photos d'elles la tête coupée, les genoux rentrés, et immortalisent leurs blouses Sandro sur leur parquet. Au pire qui prodiguent des conseils de beauté quant elles ont tout bonnement des faciès de juments. Leur rêve, être ou devenir influente. Ce qui signifie : blinder leurs colonnes de pubs, faire des podcasts et être invitées à la Wi-filles. Enfin ça c'est leurs critères. Et ça se fait offrir des parfums Quicksilver par BuzzParadise, qu'après ça en parle sur son blog parce que pas le choix, en disant "ho, avec ce parfum Quicksilver à 20E je sens bon comme une hirondelle" et qu'après ça balance dans les commentaires des blogs des copines "Ha mais attends, moi j'aime pas le prolétariat, les gens qui peuvent pas se payer Chanel n°5  par container de 36 litres on devrait tous les envoyer au goulag, hihih"
  

• Celles qui comme les sus-mentionnées, prennent leur blog plutôt au sérieux. Mais qui ne dispensent pas de conseil sur quid de la qualité du dernier fond de teint Clinique, pleines de bonne volonté. Alors hein, de ce côté c'est pas beaucoup mieux. Vas-y que ça buzz, que ça fait des fixettes sur le nombre de pages lues/heures, que ça se fait inviter à des soirées pour tester du contour de l'oeil au sperme de lama frisé du Galapagos. De la corruption au même niveau, sauf que ça garde les pieds sur terre et que ça parle pas du dernier gloss Lancôme avec autant de sérieux que si elles présentaient leur thèse sur l'avenir des énergies renouvelables et de la problématique des déchets nucléaires. Ca a un minimum d'humour, on dira.
  

Dans le monde parfait d'Ilona Mitrecey, on voudrait que la blogosphère ça soit ça :

 

 

 Traduction : Ouh ouh, je suis une petite fée, je porte une couronne et je vole! Je ne suis qu'amour et bienveillance pour le reste de mon engeance!

 

A la place dans le monde sauvage de Carrie (pas Bradshaw, connasse va) on a plutôt ça :  

 

 Comprendre : C'est mon escarpin Jimmy Choo, toute façon t'es rien qu'une pétasse plébéienne et t'es même pas influente!

 

Et chacune y va de son petit commentaire assassin, ce qui t'occupe des dimanches pluvieux. Au final c'est marrant. Des filles qui ne se sont même jamais vues "en vrai" qui se détestent avec tant d'intensité. Et encore je te lance pas le débat sur les macarons...

Au fait c'est quoi leur sujet de discorde à la base déjà, tu m'éclaires? Pff ça se trouve tu sais pas mieux que moi et tu es l'inutilité incarnée. Si t'as la science infuse blogoness alors tu nous dis, nous laisse pas dans l'ignorance, sois pas mauvais.

Bref, comme d'hab je me suis égarée moi même dans mon discours. Et faut vraiment que je close cet article parce qu'entre le moment où je l'ai commencé et maintenant j'ai vu le Sultan passer dans son 4x4 deux fois depuis le coffee shop où je me suis installée avec mon Mocha Latte. J'ai même pu constater que le Sultan, il a pas de plaque d'immatriculation sur sa voiture. Ce qui veut dire qu'il peut commettre toutes les infractions au code de la route qu'il veut, la police dira rien. En même temps, y'a toujours 4 motos de police qui l'accompagnent donc c'est pas comme si c'était possible. Et puis merde c'est pas le sujet du jour, y'a un moment faut que j'arrête de tapoter à l'emporte-pièce sur mon clavier.

A plus les Loulous°

° Oui maintenant je te donne du surnom ridicule qui te fait honte devant tes copains à la sortie du lycée.