De l'hypocrisie des blogueurs corrompus

J’hésite

A savoir si c’est parce que je suis trop de la lose bloguesque ou parce que j’ai une vraie vie que je suis toujours à la masse des drames de haute envergure qui se déroulent sur les blogs.

J’ai une autre théorie qui dirait que je vis dans un univers parallèle qui a 3 jours de retard sur votre monde. J’aime bien cette théorie qui plussoie le fait que je suis quand même vachement supérieure à vous, y’a pas à tortiller.

En gros je suis la seule à avoir découvert l’incident diplomatique dit « du billet sponsorisé » seulement aujourd’hui.

A ce sujet le président himself aurait dit : « du billet sponsorisé ? Cékoiça? Je peux payer du blogueur pour dire de bien de moi ? Doùkisson ibonzing ? Appelez le FISC aussi ! Mon fils fait du rap ! »

Je sais bien que le fils qui fait du rap n’a rien à voir dans l’histoire mais que veux-tu que j’y fasse ?

D'ailleurs tu sais que le président a engagé quelqu’un pour lire les blogs et voir si on y dit pas du mal de lui. Avec mes conneries je vais finir à Fleury que je vais rien capter. Tu m’apporteras des macarons en prison Lecteur ?

 

Revenons en à nos moutonnes de Panurge, à nos hystériques favorites, bref à nos blogueuses.

J’te ferai pas le pitch du dilemme international parce que d’une j’ai pas que ça à foutre, de deux j’ai lu 3 articles en diagonale et 12 commentaires que ça m’avait déjà saoulée. Je sais pas toi Audience mais quand la blogueuse tente de faire de la réflexion, personnellement ça me fait mal au cœur pour elle qu'elle se ridiculise crâne.

 

Pire encore : quand elle tente de faire de la réflexion en se justifiant du fait qu’elle vend de l’espace dans son blog au Grand Monstre Kapitalist. Parce que tu vois, la blogueuse ne fait de l’article rémunéré que si le sujet lui parle, s’il est intéressant, s’il est en adéquation avec la thématique de fond de son blog -qui est… ? à part raconter de la daube ? je ne sais pas-

 

Mais bien sur, prend moi pour une tourtasse je ne te dirai rien, c’est bien connu que quand je reçois le chèque d’e-buzzing moi aussi je me dis « qu’est-ce-qu’il était intéressant ce sujet de campagne, je me suis vraiment enrichie intellectuellement en le rédigeant »

 

 

Faudrait voir à pas trop prendre le Lecteur pour un débile. Je le dis haut et fort -attention blague tordante inside-, je suis corrompue, et je m’en fiche que ça vous fasse crier qu’il y ait du billet sponsorisé ici, d’une parce que je ne vous aime pas, de deux parce que je ne vous force pas à lire, de trois parce que le reste du temps j’essaye de varier. J’essaye j’ai dit.

Aussi ça serait bien qu'on cesse tous de parler hypocritement de « monétisation » des blogs.

 

Est-ce-qu'on demande à une prostituée combien elle « monétise » son c*l? Non.

Donc arrêtons d'user de périphrases pour ce qui n'est rien d'autre que de la vente de blogueuse au visiteur unique : corruption, j'écris ton nom, bien que ce ne soit pas blogosphèrement correcte. 
 

Et une dernière chose. Après je vous laisse tranquilles avec mes revendications à deux sesterces. Qu'on suffise un peu de détourner le débat en se mettant à s'épancher sur la mention « article sponsorisé » qui est en bas de l'article et que c'est trop injuste, monde de m*rde, quoi-han.
Je me refuse à croire que le Lecteur est assez stupide pour lire en entier un article truffé d'images, de liens et et mots-clés imposés sans se rendre compte que non en fait le blogueur ne fait pas de la pub pour la dernière boite de croquettes Ouiskass gratos. Le mention devrait se situer en début d'article certes, mais est-ce bien le coeur du débat?

 

D'ailleurs le coeur du débat c'est quoi? Juste une histoire d'égo démesuré et de guerre de pseudo influence.
 
C'est moche quand même.

 

Pour m'envoyer des mails d'insultes, c'est en haut à droite. Je ne suis pas de ces blogueuses qui s'offusquent dès que l'on émet un avis divergent et qui bannissent les adresses IP à tour de bras. Je ne vise personne bien évidemment.
 
J'en profite pour laisser un message subliminal à Arnaud de chez e-buzzing -fais coucou Lecteur, montre que je t'ai bien éduqué-: dis donc les robes Maje elles se payent pas toutes seules, tu sais, propose moi donc de la campagne à 4000€. Sinon j'bute le poisson rouge.

 

Ciao les nazes!

Conseils de séduction selon moi-même...

...ou comment tu te gausses en te disant que moi, Vanessa, Drama Queen de mon état, je vais te donner des conseils en amûûûûr. Et bien gausse toi tant que tu le peux Audience, car aujourd'hui, secondée de Sexyavenue, pour ne pas changer, je vais te donner 3 trucs pour réussir ta soirée entre amoureux (ou entre fuck friends, amants, one night stand, chacun mène sa vie privée comme il l'entend)

 

Première chose, avant et pendant la soirée, éviter quelques incidents qui pourraient gâcher l'ambiance : s'écrouler face contre terre pour cause de non-maîtrise de nouvelle paire de talons, se brûler les cheveux en allumant les bougies, rater son maquillage tendance et ressembler à une arpenteuse de trottoirs, laisser les téléphones allumés et pire, y répondre « oui Maman, je ramène une tarte aux fraises dimanche midi»

Ca c'est de ton ressort, ni moi ni Sexyavenue ne pouvons y faire quoi que ce soit. Si tu te loupes, tu ne pourras t'en prendre qu'à toi quand tu auras la cheville foulée, les cheveux brûlés et qu'en plus tu te retrouveras en train de cuisiner une tarte plutôt qu'à l'horizontale.

Une fois ces pièges basiques évités, la soirée peut commencer. Après un ou deux verres quand même, dois-je rappeler que nous ne sommes ni des filles ni des garçons faciles?

Pour se détendre :

On relâche ses nerfs et on oublie les soucis causés par la société qu'elle est méchante avec un massage. Tu vas me dire que je suis redondante avec les massages, et je te répondrai que certes oui, mais je fais ce que je veux. Pour que la séance ne se transforme pas en douloureux massacre :

Pour rigoler un peu :

Une fois détendus, vous pourrez commencer à vous amuser. Au sens premier du terme, avec un jeu érotique pour, je cite : "consommer l'autre sans modération"

 

Pour le côté safe :

Et le plus important...Sortez couverts. Vous êtes adultes et responsables, je vous ferai donc grâce du briefing sur les MST.

 

Manix Variety, 4 types de préservatifs différents : Infini, Contact, Endurance et Xtra Pleasure.

 

 

Tu vois que parfois je peux tenir des propos censés!

Article sponsorisé