Reine de la blogos-féerie en 7 étapes

Chose promise chose due, je sais que vous l'attendiez tous en trépignant, on commence la semaine avec du lourd :

 

La rubrique des tendances

 

La rubrique qu'après l'avoir découverte, tu te diras que Vogue, c'est gravement de l'arnaque et que s'ils essayent de t'apprendre à être trendy, c'est qu'ils n'ont pas encore découvert l'existence de la concurrence que je leur fais ici.

Première tendance : Être une reine de la blogosphère.

 

 

Tu t'interroges : comment que ça s'organise cette chose, ça m'a l'air cocasse, je veux z'en être.

Je te rétorque que devenir une reine de la blogo-filles ça ne s'improvise pas comme ça d'un claquement de doigts manucurés aux patchs de vernis autocollants Séphora. T'as craqué ton string ou quoi?

Devenir une star de la blogos-féérie, ça se travaille. Ça se gagne à la sueur de son front. Dans ma grande bonté je vais te dire comment , pour que toi aussi Lectrice* tu puisses devenir une star du worldwildweb.

Étape 1 : Un blog tu ouvriras. Sinon ça marche pas, sois pas tourtasse.

Étape 2 : Une ligne éditoriale tu établiras. On rigole pas je t'avais alertée. C'est pas le pays de Candy ici. Si tu veux devenir people tu ne peux pas faire comme moi. Ne suivre aucune ligne éditoriale, écrire des articles à l'emporte-pièce et laisser ton blog devenir un foutoir sans nom. Sinon ça ne marche pas non plus : les lecteurs sont perdus, ils protestent, se fâchent et ton blog deviendra comme le mien. Tu ne voudrais pas ça.

NDLR : Lignes éditoriales recommandées : mode, beauté, cuisine et sessk sont les thème cucul-tes. Si tu te lances dans un blog d'origami ou d'aviron tu n'as aucune chance.

Étape 3 : C'est là où chez moi le bât blesse, et que tu vas comprendre pourquoi je ne suis pas une queen de l'univers impitoyable de la blogo malgré tout ce talent indéniable :

Tes pairs sur leurs blogs tous les jours tu encenseras. Pour les encourager à en faire de même sur le tien. Et ils le feront : avant toute chose tu dois savoir que le blogueur est par définition un être supérieurement stupide. Ce qui inclue que tu saches isoler ton intégrité du reste de ton esprit, parce que si ton désir le plus fou c'être une VIP sur la blogo, que tu le veuilles ou non, faudra flatter pour subsister.

Étape 4 : A ta vie tu renonceras. Il fût un temps, tu avais des amis faits de chair et d'os. Vous alliez au cinéma, au restaurant, ou vous murgiez dans ton appart en regardant plus belle la vie. Tout ça s'est fini. C'est obsolète. Dorénavant, ton plan de carrière, c'est être blogueuse influente : publier tous les jours, traîner sur divers autres blogs pour rappeler que tu existes, et commenter is the successful recipie. Oui car pour être un bon blogueur influent il faut être bilingue en anglais. Le kazac c'est pas hype.

Étape 5 : Du e-buzzing tu feras. Attention pas du e-buzzing avec de la campagne à 20E accessible à la plèbe, aux gueux, aux manants. Non de la campagne e-buzzing ou tu fixes ton prix toi-même. Et crois moi mon expérience de pute vendue au Grand Kapitalism, ça rapporte.

N.B : Avant ça, il faudra quand même justifier d'un nombre de visites conséquent. Tu crois pas qu'on va te rémunérer à 3 chiffres pour 100 lecteurs par jour nanmého. 18 euros et un michoko aussi peut-être?

Étape 5 : Du référencement Google tu abuseras. En faisant des titres moisis. Du genre « Nicolas Sarkozy divorce de Carla Bruni » Ça ça ramène du lectorat. Inintéressant certes, mais on est là pour la gloire, pas pour le Goncourt, je te ferais rappeler.

Étape 6 : Des amies de ton clan tu auras. On va pas refaire le topo, on révise ses classiques.

Étape 7 : Moche tu seras. Ouais je sais, c'est arbitraire. Mais c'est scientifiquement prouvé : les queenz of the worldwildweb sont moches. Elles ne ressemblent à rien. Si tu veux en être, il te faut être laide. Tu ne voudrais pas intégrer les AA sans être alcoolique, dis moi? Et ben là c'est pareil. Queen de la blogo tu ne seras point si tu n'es pas hideuse. Ça ferait désordre.

En même temps, si les queen de la blogo étaient belles, elles seraient pas blogueuses, tu vois, elles seraient à la télé.

Sur ce, Kelly, Brenda, Cindy ou whatever, petite queen de la blogo wannabe, il est temps pour toi d'aller mettre en pratique mes conseils. La blogo n'attend pas.

Dans un an on sera tous morts et les vrais journalistes auront repris leurs droits au prix d'hectolitres de sang versés.

A la prochaine pour une autre tendance.

*Aujourd'hui c'est comme au Macumba : gratuit pour les filles hihi!

Aux armes citoyennes, blogosphère en guerre

Mon enfant le monde va très mal. La preuve, à la base je t'avais prévu une note marrante avec une petite vidéo pour faire des rigolades, mais j'ai du interrompre le programme pour cause de seconde guerre mondiale.

Attends je reviens.

On m'informe que la seconde guerre mondiale a déjà eu lieu.

Nan mais là j'hallucine. Je ne suis que colère et stupéfaction : pourquoi tu m'as pas dit?? J'étais où pendant ce temps là? Celui qui dit "en train de picoler dans un coin" je lui casse les dents de devant ok? Ce lui qui dit "en train de picoler dans un coin et de consommer des substances illicites" je lui casse les dents de devant ET du fond.
Faudrait veiller à pas me fâcher, j'ai fait du sport de combat moi dans ma jeunesse messieurs dames. De la danse oui, parfaitement.

J'ai du interrompre le programme pour cause de troisième guerre mondiale, finalement.

Et mon devoir, en temps que licenciée des métiers de l'information, c'est de t'informer. Faut bien que toutes ces heures d'amphi séchées suivies assidûment servent à quelque chose tu crois pas?

Kékisspass donc de si grave que tu t'interroges? Et bien c'est la crise, au cas où tu vivrais dans une cave telle la wannabe Natascha Kampusch et que tu serais pas au courant. La guerre en Irak, le Tchétchénie, le Tibet et leurs copains du Darfour comparé à ça j'ai envie de te dire : bagatelle.

Welcome dans le Wonderful World de la Blogosphère (WWWB pour les z'intimes) C'est con, t'arrives au mauvais moment.

Mais attends pleure pas, ta famille va s'en sortir j'en suis sûre. Ou pas. Ça dépend si t'as fait construire un boomker dans ton jardin. Sinon tant pis pour ta gueule.

La guerre donc on disait. Entre blogueuses. Et tu sais qu'y'a rien de pire que des filles qui se crêpent le chignon. Et vas-y que ça s'envoie des stilettos dans la tête, que ça critique le vernis de l'une, le legging has been de l'autre, que ça se balance des répliques mesquines à base de "mon sac à main est plus cher que le tien"

De la violence pure et gratuite, en somme.

Je t'explicite le postulat de base : sur la blogo, il y a genre 4 clans.

D'un côté les mecs. Comme d'hab eux, ils servent à rien.

De l'autre, 3 types de blogueuses :

• Celles qui font leur laïfe et s'en carrent de ce qui se passe autour. Au mieux, que ça fait marrer mais qui en restent loin. Leur but : aucun. La blogo, pour elles c'est du virtuel. Du vent, quoi.

• Celles qui se prennent pour des déesses du glamour. Au mieux, qui prennent des photos d'elles la tête coupée, les genoux rentrés, et immortalisent leurs blouses Sandro sur leur parquet. Au pire qui prodiguent des conseils de beauté quant elles ont tout bonnement des faciès de juments. Leur rêve, être ou devenir influente. Ce qui signifie : blinder leurs colonnes de pubs, faire des podcasts et être invitées à la Wi-filles. Enfin ça c'est leurs critères. Et ça se fait offrir des parfums Quicksilver par BuzzParadise, qu'après ça en parle sur son blog parce que pas le choix, en disant "ho, avec ce parfum Quicksilver à 20E je sens bon comme une hirondelle" et qu'après ça balance dans les commentaires des blogs des copines "Ha mais attends, moi j'aime pas le prolétariat, les gens qui peuvent pas se payer Chanel n°5  par container de 36 litres on devrait tous les envoyer au goulag, hihih"
  

• Celles qui comme les sus-mentionnées, prennent leur blog plutôt au sérieux. Mais qui ne dispensent pas de conseil sur quid de la qualité du dernier fond de teint Clinique, pleines de bonne volonté. Alors hein, de ce côté c'est pas beaucoup mieux. Vas-y que ça buzz, que ça fait des fixettes sur le nombre de pages lues/heures, que ça se fait inviter à des soirées pour tester du contour de l'oeil au sperme de lama frisé du Galapagos. De la corruption au même niveau, sauf que ça garde les pieds sur terre et que ça parle pas du dernier gloss Lancôme avec autant de sérieux que si elles présentaient leur thèse sur l'avenir des énergies renouvelables et de la problématique des déchets nucléaires. Ca a un minimum d'humour, on dira.
  

Dans le monde parfait d'Ilona Mitrecey, on voudrait que la blogosphère ça soit ça :

 

 

 Traduction : Ouh ouh, je suis une petite fée, je porte une couronne et je vole! Je ne suis qu'amour et bienveillance pour le reste de mon engeance!

 

A la place dans le monde sauvage de Carrie (pas Bradshaw, connasse va) on a plutôt ça :  

 

 Comprendre : C'est mon escarpin Jimmy Choo, toute façon t'es rien qu'une pétasse plébéienne et t'es même pas influente!

 

Et chacune y va de son petit commentaire assassin, ce qui t'occupe des dimanches pluvieux. Au final c'est marrant. Des filles qui ne se sont même jamais vues "en vrai" qui se détestent avec tant d'intensité. Et encore je te lance pas le débat sur les macarons...

Au fait c'est quoi leur sujet de discorde à la base déjà, tu m'éclaires? Pff ça se trouve tu sais pas mieux que moi et tu es l'inutilité incarnée. Si t'as la science infuse blogoness alors tu nous dis, nous laisse pas dans l'ignorance, sois pas mauvais.

Bref, comme d'hab je me suis égarée moi même dans mon discours. Et faut vraiment que je close cet article parce qu'entre le moment où je l'ai commencé et maintenant j'ai vu le Sultan passer dans son 4x4 deux fois depuis le coffee shop où je me suis installée avec mon Mocha Latte. J'ai même pu constater que le Sultan, il a pas de plaque d'immatriculation sur sa voiture. Ce qui veut dire qu'il peut commettre toutes les infractions au code de la route qu'il veut, la police dira rien. En même temps, y'a toujours 4 motos de police qui l'accompagnent donc c'est pas comme si c'était possible. Et puis merde c'est pas le sujet du jour, y'a un moment faut que j'arrête de tapoter à l'emporte-pièce sur mon clavier.

A plus les Loulous°

° Oui maintenant je te donne du surnom ridicule qui te fait honte devant tes copains à la sortie du lycée.