J'aime pas les filles

L'article du jour, bonjour :

" J'aime pas les filles "

 

Change tes liens mon enfant

 La maison :

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La syndication :

Travailleurs, travailleuses, on vous ment, on vous spolie

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Tu prends ton manteau on s'en va

L’autre jour –c’est une expression, en fait c’était y’a longtemps – je me suis exclamée « tiens et si je changeais de blog ? »

Oui ça m’a pris comme une envie de fluncher bruncher.

Alors j’ai réfléchi. J’te précise pas qu’avant de réfléchir, j’avais prévu le coup, j’ai gobé quelques Doliprane.

J’me suis interrogée : pourquoi je voudrais changer de blog ?

J’ai trouvé trois raisons que je vous les livre dans leur ordre décroissant d’importance :

-le fond bleu turquoise me fout la nausée

-Hautetfort me rend plus tapée que je n’étais déjà

-je ne vous aime pas

Il va sans préciser que la dernière et plus importante raison ne date pas d’hier.

Alors j’ai cherché, et je me suis demandé : « et si tu prenais ton nom de domaine, que ça serait vachement bien, tu pourrais te la péter un max et te prendre pour l’élite blogonaze »

A quoi je me suis répondu à moi-même « ça serait trop d’la balle »

Donc j’ai repris quelques Doliprane et j’ai poursuivi ma réflexion. J’ai pris conscience que pour se croire l’élite de la blogonaze, il fallait tenir un concept. Un truc novateur, que personne n’aurait jamais fait avant.

Et l’idée de génie m’est venue. Telle Moïse sur le Mont Sinaï j’ai reçu la divine parole.

J’allais faire un forum

Puis je me suis dit que parfois, il fallait arrêter de confondre le Doliprane et l’ecstasy, et que l’idée du forum, c’était vraiment moisi jusqu’à l’os. En plus dans mon forum, on ferait quoi ?

Ben oui j’y ai réfléchi aussi.

Et je suis rappellée que vu le nom de mon blog, ça allait finir que vous alliez tous venir squatter pour me raconter votre vie insignifiante, pleurnicher sur mon épaule et chouiner de vos malheurs.

Et déjà que je vous trouve assez insupportables, j’ai compris que ça allait juste pas être possible.

 

Et je me suis dit, finalement, on va changer de blog mais on va rester dans la lignée actuelle : on va rien faire d’intéressant.

Alors finalement on va où maintenant à votre avis ?

Celui qui répond DTC sera banni.

 

(Je t'aide, petit Padawan, clique donc)

Twitter tueur

 

Salut les nazes !

Je vous ai manqué je le sais. Ce n’est pas réciproque, je vous rassure.

De quoi qu’on déblatère today ?

Mais c’est quoi cette question, il faut un sujet spécial pour se dire des mots d’amours maintenant ?

Ok. Je vois. On a un peu l’esprit étriqué par ici j’ai l’impression.

J’étais partie pour débattre librement et tranquillement de choses et d’autres avec vous, voguer de sujets philosophiques en sujet vernisàongliques, mais puisque vous aimez toujours tout bien mettre dans des cases et y coller des étiquettes…

Aujourd’hui on va parler Twitter

 

Twitter, c’est l’instrument du Mal, pire que Facebook.

Parce que Facebook, au début tu comprends pas à quoi ça sert, mais au bout d’un moment tu saisis que Big Brother is watching you, tu vas mettre sous clé ton exemplaire de 1984, et tu deviens complètement parano, jusqu’à en avoir l’impression que le miroir de ta salle de bain est une vitre sans tain. Puis tu te mets à fliquer insidieusement tes contacts.

Enfin ça c’est ce que tu fais quand t’es un psychopathe comme certains de mes amis. Sinon tu peux faire comme moi, t’en foutre de la vie des autres et suivre combien de valeur tu prends quand tu te fais racheter 7 fois par jour au Friends For Sale.

Et donc un jour, va savoir comment (oui, va)  j’ai appris l’existence de Twitter. Je m’en rappelle j’étais encore à Brunei à ce moment là.

Alors j’me suis dit « Tiens ça a l’air totalement inutile, moi aussi j’aimerais en être »

Et je me suis inscrite.

J’ai mis un peu de temps à me lancer. Mais j’ai fermé les yeux et j’ai sauté. Une vraie Xena la guerrière.

 

Et puis après, j’ai oublié l’existence de Twitter. Qui dans le genre Big Brother se défend plutôt bien. Tu peux y lire des trucs comme ça :

8h17 : je me verse du jus d’orange.

8h18 : je bois mon jus d’orange.

8h20 : je mets mon verre dans le lave-vaisselle.

8h21 : je referme le lave vaisselle.

 

On s'en fout, on en convient tous, mais si ça ne te froisse pas pour une fois on ne va pas remettre les principes en cause.

Le jour où un morceau de cerveau m’est revenu -il était une fois il n’y a pas longtemps- je me suis souvenue de l’existence de mon Twitter, et j’ai commencé à y ajouter quelques gentilles (ou pas) personnes dedans, pour lire leur laïfe aussi passionnante que la mienne.

Depuis je ne me sens ni mieux ni moins bien.

Cela voudrait-il dire que Twitter ne sert à rien ?

Ah si y’a un truc bien avec Twitter : mes friends ne peuvent pas me casser les c*uilles en off parce qu’ils ont Frédéric François dans leurs amis.

Se sente visé/e qui devra

Tout ça pour dire que, j’ai vraiment très envie (ou pas) de me tenir au courant de votre vie minute par minute. Alors filez moi votre username et on règle ça à l’amiable (ou pas)

...

Des fois j'ai pas envie

Alors je préfère me taire

Ecoute le silence, un peu, ça fera du bien

 

... It's oh so quiet ...

Amour, gloire et bonté

 

Puisqu'on ne fait que mentir à mon sujet.

Puisqu'on me fait passer pour une vile c*nnasse sans coeur droguée de surcroît.

  

 

Aujourd'hui c'est post Bisounours et vous allez moins faire les malins. 

 

Sachez que je suis outrée, et que la rébellion sur ce blog ça va bien deux minutes

 

 

POST BISOUNOURS C'EST PARTI

 

A lire sur fond musical :

Heal the world - Mickael Jackson 

 

 

 

   

 

 

Kikoo kikoo les petits amis!

 

Vous allez bien aujourd'hui? Il faut me dire si ça ne va pas, parce que vous savez que je me soucie beaucoup de vous. D'ailleurs je pense à vous tout le temps. L'organisation de mon quotidien tourne autour de la volonté incommensurable que j'ai de vous rendre heureux. 

 

C'est pour ça que quand vous dites que je suis méchante, j'ai mal dans mon petit coeur. Mon petit coeur se brise, et j'ai des larmes qui coulent dans ma tête et sur mon visage. Parce que dans la vie, je suis une fille très gentille et très soucieuse du bien être de ses paires.

La preuve, j'ai des post it en forme de coeurs sur l'écran de mon ordinateur -qui n'est pas un Mac mais on m'aime quand même- avec des  messages émouvants écrits dessus :

 

 

 

 

Et sur le clavier trône Bisounours Rose, mon Bisounours rose. Je ne savais pas trop comment l'appeler alors j'ai longtemps réfléchi et je me suis dit qu'il lui fallait un prénom exceptionnel et original, qui lui correspondrait vraiment.

 

Vous savez, quand vous tenez des propos erronés, je suis malheureuse. Quand vous dites que je suis une...une...j'arrive pas à l'écrire, je souffre à l'intérieur de mon coeur...une c*nnasse, je parle à Moutemoute, mon mouton en peluche.

Moutemoute il est gentil. C'est un cadeau qu'on m'a fait il y a 2 ans et depuis je l'emmène partout avec moi. Moutemoute a visité Brunei, Singapour, la Malaisie, la Sicile et la Thailande, parce qu'il le vaut bien, il est toujours sage.

 

 Une photo de Moutemoute :

 

 

 

 

Au début, Moutemoute s'appelait Montone, sur décision de mon cousin A. de Corleone, mais un jour je me suis rendu compte que pour toute personne qui ne comprend pas le sicilien cela n'a pas de sens, et ce n'est pas gentil de laisser les gens dans l'incompréhension, vous me concéderez. Alors je l'ai rebaptisé Moutemoute et tout le monde est content. Sauf Moutemoute quand mon cousin A. avait voulu le donner à manger aux chiens qui gardent la propriété pour rigoler. Moi j'avais pas trouvé ça très rigolo, c'était pas très gentil.

 

 

 

Et parfois mon chat, et ben il est jaloux de Moutemoute. Parce que Moutemoute moi je l'aime très fort, il est comme les dauphins, il est gentil. Mais mon chat aussi je l'aime très fort alors je lui fais des câlins pour le consoler. 

D'ailleurs il s'appelle Djobbi Djobba, oui oui comme la chanson des Gipsy Kings! Parce que "cada dia lo quiero mas", ce qui veut dire que tous les jours je l'aime plus. Je fais la traduction pour les non-espagnol-LV2 qui étaient déjà présents pour cet article. 

 

Câlin en photo : 

 

 

On a l'air gentil hein tous les deux? 

 

Comme je ne suis qu'amour et générosité, je vous explique à vous, lecteurs qui vous demandez pourquoi j'ai un trou sous la bouche, que c'est parce que parfois j'ai un piercing. Le piercing c'est gentil. 

 

Je vous entends bien dire que mon chat a une tête d'abruti et moi une tête de ragondin, et vous savez quoi?

 

BAH C'EST PAS TRES GENTIL!

 

Et ça non plus :

 

(Contexte, 22 juin, 23h26, Aurélie et Mathilde créent une conversation à 3 sur MShaine)

 

 aurélie  |  choupette dit :
dis Vanessa, tu vas mourir ?
aurélie  |  choupette dit :
parce que t'es plus gentille que d'habitude, alors ou tu vas mourir, ou t'as un service a nous demander
aurélie  |  choupette dit :
coucou Mathildounette

 

Mathilde   dit :
coucou ma Choupette
 Mathilde   dit :
pas coucou l'autre

V.   dit :
vous êtes vraiment mauvaises...

 

Mathilde    dit :
Vanessa tu fais peur quand t'es comme ça

 Mathilde    dit :
tu le sais?

  aurélie  |  choupette dit :
elle a des excès des fois, des pointes de folie
aurélie  |  choupette dit :
c'est marrant, ça fait skyzo

 Sur ce je me suis mise à chanter la chanson du Père Castor. Parce que CA, c'est mignon.

 

 

Le monde est peuplé de gens méchants.

 

Qu'est-ce-que je dénonce en ce moment moi!

 

Je vous aime, Lecteurs et Lectrices.

 

Et n'oubliez pas : heal the world, make it a better place.

Où finalement la Wii, j’ai un doute

Lecteur, tu rappelles tu que je t’avais dit qu’après rédaction de mon Mémoire, la récompense pour tant d’abnégation serait la Wii ? Ou ne t’ai-je pas dit peut-être ? Je ne me souviens plus. Modère tes propos, je te sens bien rétorquer  « c’est l’alcool qui fait ça ». Je t’ai dit pourtant l’autre fois que je lis dans les pensées et que je peux faire mourir des rongeurs d’un claquement de doigts, tu le sais. D’ailleurs en ce moment je m'entraîne intensément pour faire mourir du Lecteur d’un claquement de doigts, mais c’est une autre histoire.

 

La Wii. Cette chose étrange. Ce concept copié de l’Eye Toy de Playstation de façon totalement éhontée. Moi à la place de Mr Playstation je serais quand même pas tellement contente, mais bon je n’y suis pas. A sa place. A Mr Playstation. Tu comprends rien, tu m’énerves.

La Wii sans les jeux tu me concéderas que c’est décoratif mais pas très utile. Je ne te parlerai pas des jeux Wii sports parce que si tu veux tout savoir, je suis nulle au bowling IRL, alors que je suis une bête de bowling à la Wii, ce qui tu l’admettras, fait qu’on trouve que ce n’est pas très fiable. Oui on. Toi aussi, j’ai décidé.  

 

[ Han mais depuis quand on nous impose la pensée unique ici, je suis outré, je me sens abusé dans mes droits, qu’il se dit, le Lecteur. ]

 

Je ne te parlerai pas de Mario Kart.  La dernière fois que j’y ai joué j’ai fini le circuit en un temps record. A l’envers. Ça m’a pris vingt minutes  pour le faire dans le bon sens. Ma petite princesse dans son carrosse rose avait vachement l’air c*n à l’arrivée quand elle s’est fait applaudir par les gros méchants dragons. La honte, la honte ! Ah mais ce n’est pas de ma faute, je me justifierai - très mal - en prétextant qu’à Brunei je conduisais à gauche et que je ne me suis toujours pas ré habituée à la conduite française.

 

Non Lecteur je vais faire dans la controverse, je vais te parler, dans toute mon originalité, du Wii Fit.

 

Nan mais reste ! Je ne vais pas te dire que le Wii Fit c’est merveilleux, que le Wii Fit va stopper les guerres, les maladies et qu’on chantera tous « Heal the World » en tenant nos Wii Board contre nos petits cœurs meurtris. On fait du Wii Fit mais on n’a pas changé pour autant. Ici tu peux dire des gros mots, parler comme un manant et même m’insulter, moi et mon fond turquoise - qui suite à moultes plaintes va virer, je le promets -

Ici c’est la fête c’est paillettes, c’est freedom everyday, je dis STOP AU CONSENSUS, LIBERONS LE LECTORAT !

 

Je m’emporte. Le Wii Fit donc. Pour le moment, j’y joue chez ma sœur. Gourgandine de mon état, j’ai choisi le coach de type masculin. Que j’ai nommé Jean-Mich. Je sais je ne me renouvelle pas des masses.

Avec Jean-Mich, je fais du Hula Hoop. 250 tours par partie, t’es impressionné un peu avoue ?Avec Jean Mich je fais du step. Des personnes de mauvaise foi vous diront que je fais n’importe quoi, mais je proteste, c’est la board qui ne compte pas mes petits pas. Avec Jean-Mich, je cours dans le parc. C’est bucolique. Avec Jean Mich, je fais la position de l’arbre. Et il m’aime malgré le ridicule de la situation.

 

 

Et parfois avec Jean Mich, je fais des pompes - han catins que vous êtes, ne niez pas, j’ai vu vos yeux lubriques étinceler! -

Mais le jour où Jean Mich m’a demandé de m’appuyer sur un bras et de me tordre en 12, là je lui ai répondu « je t’aimais bien, mais tu m’en demandes trop. Je ne suis pas celle que tu crois »

Sur ce je me suis lamentablement vautrée sur le sol.

Depuis, je n’ai pas rappelé Jean Mich. Nous sommes, comme qui dirait, - qui d'ailleurs, je me suis toujours interrogée? - en froid. Et quand mon pote V. m’a dit « quand t’auras la Wii je viendrai camper chez toi pour jouer » je me suis souvenue que si le ridicule ne tue pas, il peut achever.

 

Alors vraiment, la Wii, j’hésite…

La note avec des vrais morceaux de links dedans

Je suis un adorable angelot.

 

 (Ne me remercie pas pour l'image de beauf, c'est offert par la maison)

C'est pourquoi jadis je m'interloquais de manière ébaubie quand mon frère me disait "tu tyrannises ton entourage, tu fais peur aux gens"

J'ai une tête à être tyrannique moi?

P*tain t'as intêret à répondre que non, con de Lecteur ou je te fais une vie de misère, on s'est compris?

Je suis un adorable angelot. Pas une créature du Mal comme le disent certains.

Mais quand sur MShaine Elle me raconte ça, j'overlole, j'überkikoute, et je superkrrkrr-te à la fois :

Bitch : C'était bien ton partiel ce matin?

Pouffiasse : Nan j'me suis plantée mais c'est un sous-coeff je m'en fous. Je devais me lever plus tôt pour réviser mais j'ai pas réussi.

Bitch : Ça m'étonne tiens, on la connaît tous la pseudo technique du réveil avancé.

Pouffiasse :  Nan mais à la base j'avais mis mon réveil à 5h mais je me suis levée qu'à 7h parce qu'entre temps, à chaque fois que je me réveillais je te voyais à côté de moi et tu me disais "rendors toi c'est bon"

 

Sur ce j'ai tellement kiffé ma race que j'ai décroché mon téléphone mobaïle pour qu'elle me raconte ça de vive voix. Je suis un être des ténèbres. Je m'aime.

P.S : Oui je pratique le linkage! Je suis pas jalouse hein, ça me dérange pas que vous alliez tremper votre biscuit clavier ailleurs que chez moi! Enfin ça dépend chez qui hein. La preuve je recommence tiens : du lien pour aller voir si ailleurs c'est mieux qu'ici.
  

A plus les P'tits Choux 

Interlude Weekendesque Utile

 

Il y a dans le monde, plus de pays qui sanctionnent l'homosexualité que de pays qui célèbrent la Journée mondiale de lutte contre l'homophobie.

L'homosexualité est aujourd'hui pénalisée, souvent de façon très brutale, dans plus de 80 pays.

Daniel Borillo pour le Monde

 

Samedi 17 Mai 2008, Journée Mondiale de Lutte contre l'Homophobie

 

Après la pause

 

Bientôt, Lecteur, sur ce blog, de l'émotion, du rire, de la passion, de l'amour, des blagues et des cascades, des gogo-danseurs, les témoignages des candidats de Secret Story et la biographie de Mère Thérésa.

 

Non je rigole, juste bientôt un article. 

Édit du jour bonjour : dis tu veux qu'on parle de quoi cette fois? J'accéderai à tous tes désirs

( Nan mais y'a des limites hein on se comprend?! Des fois tu m'impressionnes Lecteur... ) 

Bref, fais péter tes idées, impose ton style! 

Elue connasse de l'année 2006

Y'a des jours comme ça ou j'ai l'impression d'être la pire personne que la terre ai jamais porté. Remarquez je le suis peut-être. Je fais pleurer des gens, je leur dis des trucs méchants, je suis absolument execrable. Le pire, c'est que j'en suis consciente et j'arrive pas à m'en empecher. Comme si j'étais obligée de deverser ce trop plein de stress sur les autres alors que, pour la plupart, ils n'y peuvent rien. Je dis bien pour la plupart...

Par contre il y en a d'autres qui m'insupportent, genre je voudrais leur arracher les yeux, leur faire manger, les couper en petits morceaux et les brûler ensuite. Oui je suis une dangereuse psychopate. En même temps c'est pas nouveau.

Parfois je me fais peur à moi même mais j'me dis que c'est pas grave, tout finira par aller mieux et je redeviendrai psychologiquement saine. Faut juste que j'arrête de fréquenter certaines personnes. Comme Chou qui est aussi folle que moi et qui sait bien faire de la torture aussi. Surtout quand il s'agit de faire mourir les Tribal King mais ça c'est une autre histoire.

Merci d'avoir lu l'article le plus pathétique de l'année.