Le Dieu de la Mode te hait

 Ah ben oui je sais, c'est dur à apprendre. 

De toute façon, rien ne sert de pleurer,  le Dieu de la Mode avait déjà décidé de ton sort le jour où tu as décrété fermement que non, point de coupe mulet, point de brassard Tectonik killeuz, point de ceintures tête de mort ni de gilets à motifs étoilés ne passeraient par toi. 

Ce qui en soi est une décision respectable. La Société te remercie de ne pas venir grossir les rang des lombrics épileptiques qui se donnent en spectacle aux touristes japonais sur le Champ de Mars. 

 

Sauf qu'on ne remet pas en cause si facilement l'autorité divine et que ce jour là, le Dieu de la Mode a décidé que tu irais en Enfer avec :

-les mecs qui portent des chaussettes dans leurs tongs

-les mecs qui portent des pantalons en jeans associés à des vestes en jeans

-les mecs qui portent des T-shirts à messages

-les filles qui portent des leggings blancs.

-les filles qui portent des bottes blanches

-les filles qui portent des joggings

-ceux qui portent de la contrefaçon.

-ceux qui ont cru avoir l'idée du siècle en se faisant tatouer un motif tribal. 

 

Le Dieu de la Mode te hait, nous disions. En même temps tu le savais déjà puisque depuis 2 ou 3 étés il t'a convaincue de porter la chaussure la plus laide de l'Histoire : la Spartiate. 

Et toi, gentiment crédule, tu acceptes depuis lors de te ridiculiser, de bronzer avec des lignes sur tes pieds, voire sur tes mollets pour les plus kamikazes, et en plus tu souries.

 

Alors cette année le DDLM -pour faire court- dont la devise est Toujours plus loin toujours plus haut...dans le ridicule s'est frotté les mains d'un air satisfait et s'est dit  " Bon, maintenant, qu'est-ce-que je vais leur f*utre d'immondissime sur le dos à ces gourdasses? " en cherchant le truc le plus laid et donc le plus sournois possible.

 

Et il faut avouer que s'étant surpassé ces dernières années en matière de modes dégueues entre le panier en osier faisant office de sac à main, le Liberty et la mode rétro-gothique, le DDLM a eu beaucoup de mal à trouver ce qui pourrait potentiellement supplanter les mochetés sus-citées.

 

Mais il faut admettre qu'il s'est transcendé puisqu'il a quand même réussi à nous ressortir ça de derrière les fagots :

-je te la mets en petit pour te protéger de la cécité précoce Lecteur d'amour-

 

 

La blouse de Dédé le Mécano!

 

Ça en jette grave hein?

 

Et bien non Lectrice, il faut rétablir la vérité, t'as juste l'air d'un tonneau là dedans.

 

 

Même le DDLM il s'en est rendu compte, il a voulu te sortir le truc de plus improbable pour te tester, Modasse Tourtasse.

 

 Je jurerais même que je l'ai entendu dire " Si elles mordent à cette horreur,  elles sont vraiment irrécupérables"

 

 
Rassure toi, DDLM, tu as encore de beaux jours devant toi pour exprimer ta cruauté  ton sens de l'humour : les filles manquent toujours autant de discernement.
Je te propose que l'année prochaine on les fasse adhérer au port du bonnet de bain en toute circonstance.

 

Demain sur ce blog on parlera beauté et je te conseillerai cette nouvelle crème visage qui rend moins conne moche si t'es déjà belle naturellement. Et lundi on papotera fourneaux, et je t'apprendrai à te faire cuire un oeuf un délicieux plat William Saurin.

 

 Un vrai blog de fille

 

J'ai tellement hâte!

A bicyclêêêêêêtteuh. Ou pas.

Salut Lecteur de mon cœur !

 

Quelle est la raison qui m’amène ici aujourd’hui ?

Mais c’est à toi que je devrais poser la question, t’es chez moi je te ferais rappeler !  

 

La raison qui T’amène ici aujourd’hui Lecteur fouineur, c’est le retour de la catégorie des Tendances ! Tu es heureux, tu m’aimes tu m’idolâtres, tu rêves de me prendre en épousailles*. Je sais, mais tu ressasses un peu, là.

Sur quelle tendance va-t-on déblatérer cette fois-ci, tu te questionnes. 

 

Je vais te répondre que dans ta grande versatilité je sens que tu es las du Vélib. N’es-tu pas ? Le Vélib, c’est surfait, c’est déjà vu, c’est très last season comme diraient nos amis anglophones. Tu n’as pas d’amis anglophones ? Moi j’en ai plein, je t’en prêterai si tu veux.

Revenons en à nos Vélib, qui sont, nous le disions précédemment, inutiles. Rien ne va dans l'univers du Vélib : pénurie en temps de grève, roues crevées, freins cassés, borne qui bug...on m’a même parlé de bornes qui mangent les CB. Ça fait pas flipper le dauphin ça, la vérité ?

 

Conspuons le Vélib tous en cœur :

 

Bouh, bouh, bouh. C’est nul.

 

 

Tu sais ce qui est toujours disponible, jamais cassé, et qui laissera à ta femme la responsabilité de manger ta CB ? Tu sais ce qui va être fashion-trendy-mode-kikou-lol dans ta capitale*** cet été?

Tu ne sais pas hein ?

Dans ma grande mansuétude, pour ne pas te laisser dans l'ignorance, et surtout pour que tu n'aies pas l'air con dans les dîners mondains de blogueurs influents, je te le dis tout de go :

LE TUK TUK

 

Je te colle ici la lettre que j’ai écrite à Bertrand Delanoë pour le convaincre de remplacer les Vélib par des Tuk Tuk :

 

Cher Bertrand,

Je voudrais que tu envisages la possibilité de remplacer les Vélib par des Tuk Tuk parce que les Vélib ça craint, ça tue des gens, alors que les Tuk Tuk ça déchire sa race et ça tue personne.

Cordialement,

Vanessa

P.S : Il parait que tu lis mon blog. Pourquoi que tu commentes jamais ??

 

Je pense recevoir une réponse positive incessamment sous peu.

De la photo pour le Lecteur admirateur.

 

 

Les avantages du Tuk Tuk :

-C’est joli (argument imparable)

-Tu peux faire le malin devant les scooters. Si tu rencontres Koxie tu peux même lui mettre un coup de pied.

-C’est nouveau (à Paris en tout cas. Un rien les amuse, ces parisiens)

-C’est pas cher.

-Quand tu es dedans tu peux contempler le paysage oisivement.

 

Les points négatifs mais néanmoins négligeables :

-Ça pollue, cela dit sommes-nous à un peu plus de réchauffement climatique près ?

-Il faut négocier le prix avant de monter dans le Tuk Tuk. Ca peut prendre des heures.

-Il est possible qu’à l’arrivée tu ne te retrouves pas là où tu voulais aller.

-Le Tuk Tuk a un toit, mais s’il pleut, tu pourrais être mouillé des côtés.

 

Comment ça finalement tu veux le retour du Vélib ?

 

Ne sois pas misonéiste**

 

Des fois tu m’énerves.

 

En plus laisse moi te dire que les cheminots ils vont être tellement jaloux du succès du Tuk Tuk qu'ils vont vite fait arrêter de se mettre en grève tous les quatre matins.

A vendredi pour un Vidéo Gang toujours plus funny funny****, Lecteur bagarreur.

Et la prochaine fois promis on évite les articles sexistes, on s'adresse aussi aux Lectrices. 

 

* J’ai dit en épousailles, ta lubricité n’a point d’égale, Lecteur en chaleur.

** Grâce à ce blog tu as appris un mot, c’est fou hein ?

*** Bien entendu cet article ne concerne pas les gueux qui osent habiter hors de Paris. Sont donc inclus les manants tels que les provinciaux (beurk) les Belges (ark) les ex-pas-triés (gloups) et moi-même (miam!)

**** On s’éclate de plus en plus ici, tu ne trouves pas ?

 

Aucun Tuk Tuk n’a été maltraité pour la réalisation de cet article.

Reine de la blogos-féerie en 7 étapes

Chose promise chose due, je sais que vous l'attendiez tous en trépignant, on commence la semaine avec du lourd :

 

La rubrique des tendances

 

La rubrique qu'après l'avoir découverte, tu te diras que Vogue, c'est gravement de l'arnaque et que s'ils essayent de t'apprendre à être trendy, c'est qu'ils n'ont pas encore découvert l'existence de la concurrence que je leur fais ici.

Première tendance : Être une reine de la blogosphère.

 

 

Tu t'interroges : comment que ça s'organise cette chose, ça m'a l'air cocasse, je veux z'en être.

Je te rétorque que devenir une reine de la blogo-filles ça ne s'improvise pas comme ça d'un claquement de doigts manucurés aux patchs de vernis autocollants Séphora. T'as craqué ton string ou quoi?

Devenir une star de la blogos-féérie, ça se travaille. Ça se gagne à la sueur de son front. Dans ma grande bonté je vais te dire comment , pour que toi aussi Lectrice* tu puisses devenir une star du worldwildweb.

Étape 1 : Un blog tu ouvriras. Sinon ça marche pas, sois pas tourtasse.

Étape 2 : Une ligne éditoriale tu établiras. On rigole pas je t'avais alertée. C'est pas le pays de Candy ici. Si tu veux devenir people tu ne peux pas faire comme moi. Ne suivre aucune ligne éditoriale, écrire des articles à l'emporte-pièce et laisser ton blog devenir un foutoir sans nom. Sinon ça ne marche pas non plus : les lecteurs sont perdus, ils protestent, se fâchent et ton blog deviendra comme le mien. Tu ne voudrais pas ça.

NDLR : Lignes éditoriales recommandées : mode, beauté, cuisine et sessk sont les thème cucul-tes. Si tu te lances dans un blog d'origami ou d'aviron tu n'as aucune chance.

Étape 3 : C'est là où chez moi le bât blesse, et que tu vas comprendre pourquoi je ne suis pas une queen de l'univers impitoyable de la blogo malgré tout ce talent indéniable :

Tes pairs sur leurs blogs tous les jours tu encenseras. Pour les encourager à en faire de même sur le tien. Et ils le feront : avant toute chose tu dois savoir que le blogueur est par définition un être supérieurement stupide. Ce qui inclue que tu saches isoler ton intégrité du reste de ton esprit, parce que si ton désir le plus fou c'être une VIP sur la blogo, que tu le veuilles ou non, faudra flatter pour subsister.

Étape 4 : A ta vie tu renonceras. Il fût un temps, tu avais des amis faits de chair et d'os. Vous alliez au cinéma, au restaurant, ou vous murgiez dans ton appart en regardant plus belle la vie. Tout ça s'est fini. C'est obsolète. Dorénavant, ton plan de carrière, c'est être blogueuse influente : publier tous les jours, traîner sur divers autres blogs pour rappeler que tu existes, et commenter is the successful recipie. Oui car pour être un bon blogueur influent il faut être bilingue en anglais. Le kazac c'est pas hype.

Étape 5 : Du e-buzzing tu feras. Attention pas du e-buzzing avec de la campagne à 20E accessible à la plèbe, aux gueux, aux manants. Non de la campagne e-buzzing ou tu fixes ton prix toi-même. Et crois moi mon expérience de pute vendue au Grand Kapitalism, ça rapporte.

N.B : Avant ça, il faudra quand même justifier d'un nombre de visites conséquent. Tu crois pas qu'on va te rémunérer à 3 chiffres pour 100 lecteurs par jour nanmého. 18 euros et un michoko aussi peut-être?

Étape 5 : Du référencement Google tu abuseras. En faisant des titres moisis. Du genre « Nicolas Sarkozy divorce de Carla Bruni » Ça ça ramène du lectorat. Inintéressant certes, mais on est là pour la gloire, pas pour le Goncourt, je te ferais rappeler.

Étape 6 : Des amies de ton clan tu auras. On va pas refaire le topo, on révise ses classiques.

Étape 7 : Moche tu seras. Ouais je sais, c'est arbitraire. Mais c'est scientifiquement prouvé : les queenz of the worldwildweb sont moches. Elles ne ressemblent à rien. Si tu veux en être, il te faut être laide. Tu ne voudrais pas intégrer les AA sans être alcoolique, dis moi? Et ben là c'est pareil. Queen de la blogo tu ne seras point si tu n'es pas hideuse. Ça ferait désordre.

En même temps, si les queen de la blogo étaient belles, elles seraient pas blogueuses, tu vois, elles seraient à la télé.

Sur ce, Kelly, Brenda, Cindy ou whatever, petite queen de la blogo wannabe, il est temps pour toi d'aller mettre en pratique mes conseils. La blogo n'attend pas.

Dans un an on sera tous morts et les vrais journalistes auront repris leurs droits au prix d'hectolitres de sang versés.

A la prochaine pour une autre tendance.

*Aujourd'hui c'est comme au Macumba : gratuit pour les filles hihi!