Je ne me plains pas, je constate

Les tarés du Web sont nos amis, il faut les aimer aussi

noreply@ (Aupaysdevanou) — Wed, 23 Jul 2008 04:22:00 +0200

Bien le bonjour les nazes !

Dites, ça vous ferait pas plaisir qu’on garde les duchesses, comtes, marquises et autres titres de noblesse qu’on s’était collés hier ?

Non parce que je trouve que ça commence un peu à partir en bistouflaï ici, avec tout le monde qui s’insulte du matin au soir.

Je vous laisserais savoir que j’avais d’autres espoirs pour ce blog que celui de lire vos acrimonies. Pour peu je vous collerais presque une note pour vous rappeler les règles de bienséance, ça vous ferait les pattes. Pis quand ça s’insulte pas ça parle roulage de pelles et tripotage sous le t-shirt. Ben bravo, bel esprit moi je dis.

Venons-en aux faits : de quoi on parle aujourd’hui ?

Aujourd’hui on parle des tarés du net

Quoi, tu t’attendais pas à ce que je te le sorte de but en blanc comme ça on dirait ?

Les tarés du net, je vais pas t’en faire la liste exhaustive, parce que sinon on est là jusque 2027, et au vu de l’âge de certains d’entre vous, vous serez morts avant.

Donc petite typologie rapidos des tarés du net, et par assimilation, des tarés des blogs.

Déjà t’as le taré de la requête gogole, mais celui là, tout le monde le connait. C’est le mec qui arrive sur ton site en tapant « j’ai réalisé mon fantasme : coucher avec ma sœur »

Véridique. Et à ce moment là, tu peux pas t’empêcher de te dire, monde de m*rde.

Au deuxième rang, t’as la blogueuse monomaniaque, obsessionnelle compulsive et cyclothymique. Je sais, ça fait beaucoup pour une seule et même personne mais ça existe. D’ailleurs, des comme ça, on en croise tous les jours. Le genre qui se fait le combo « manque de reconnaissance + statistiques en baisse » et qui, au lieu de se dire « tiens, et si je faisais du contenu, au lieu de faire du vide avec du rien » se dit « tiens si j’allais commenter sur tous les blogs, même ceux de gens qui ne veulent pas de moi »

C’est triste hein.

Ensuite t’as la blogueuse qui vit dans une autre époque, voire dans une autre dimension. Elle vit sa vie, et par conséquent son blog, comme un film en noir et blanc, ou tout ne serait que grâce, élégance, et déférence.

Dans un autre style, mais tout aussi folle, t’as la fille qui évolue dans un monde édulcoré, plein d’oisillons et de petit cœurs. Et franchement, kikoo lol, heal the world, tu vois.

A la première, je conseillerais de rembobiner son film, de comprendre enfin qu’Audrey Hepburn est morte (et qu’en plus on s’en fout) et de se heurter au monde extérieur qui, quand on sait le manipuler, n’est pas si méchant. Je lui assènerais même un « toi aussi un jour, tu cesseras d’être une victime, vas-y, prends ton envol, petite tourterelle »

A la deuxième je dirais juste bien qu’elle fait peur mais non, on est pas là pour faire dans la réplique gratuitement méchante j’te signale. Donc je lui conseillerais de sortir cueillir des mûres, des marguerites et des Bambis. Car oui le Bambi se cueille.

A côté de ça, t’as l’anonyme. Lui, il est partout. En fait, c’est quasiment jamais le même, mais disons qu’y’a pléthore de connards pour prendre le même pseudo.

T’imagine un peu le truc ? Le mec est devant son PC et il se dit « tiens, je vais sortir un peu des sentiers battus, je vais m’appeler Anonyme »

Trop d’originalité tue l’originalité, les gens. A croire qu’ils pensent que s’ils mettent un nom quelconque, comme, allez au hasard, Robert, ça va les mettre en danger.

Le bas peuple me sidère, parfois.

Bien souvent, l’anonyme est un Troll. Un mec qui à la naissance, à été exempté d’organe mâle et n’ose pas affirmer son opinion, de manière nominative, ou une gamine peureuse qui a peur de se faire tirer les cheveux.

D’autres fois, l’anonyme est juste un pauvre type qui s’ennuie, et qui écrit des trucs sans mesurer leur portée. Alors quand tu lui envoies des mails de menace parce qu’il parle pédophilie, l’anonyme te répond « oui mais non, tu m’as mal compris »

J’ai envie d’te dire que ce genre de personnes, je les abhorre et j'ai pas envie de les comprendre du tout. C’est un peu comme si tu balançais des injures antisémites et que tu croyais que ça allait passer inaperçu en disant que bon hein ça va, tu t’es excusé.

Mais qui serait capable de faire un truc pareil tu me demanderas. Y’en a, je te promets.

T’as un autre genre de taré aussi, que je nommerais le taré par voeux de dissidence. Qui croit que les autres blogueurs sont des tarés, crée un blog pour dire que tout le monde est taré, monter un mouvement parallèle, et en devient taré lui-même.

Tu me suis ? Non? Parce que moi non plus alors fais un effort.

Et pis t’as moi. La tarée tout court. La psychopate un peu rageuse sur les bords.

La Reine des tarés, pour pas faillir à la règle des titres de noblesse.

Je dis ça, je ne dis rien. Si vous voulez, demain je vous raconte comment j’ai mis le feu à la maison de mon ex.

Bon j’me casse d’ici, il se fait tard donc sombre, et j’suis pas encore une nyctalope.

(Rangez moi cet oeil lubrique, sortez un dictionnaire à la place, vous vous coucherez moins cons. Et y'a du boulot, hein)

Potins de blogueurs, suite et fin

noreply@ (Aupaysdevanou) — Tue, 22 Jul 2008 00:46:00 +0200

On va entrer directement dans le vif du sujet aujourd'hui, et vous allez bien vous tenir, pas comme hier par exemple.

Le passage des anecdotes, maintenant, sous vos yeux ébahis :

Fressine était venue en jean. Non mais la honte je te jure elle, elle vient à un pique nique de blogueurs en jean quoi. Même pas une pièce unique de couturier en plus je suis sure.

(Tu sens un peu la rage dans mes propos ? Tu sens qu’en fait je suis foncièrement jalouse parce que contrairement à elle, en robe je n’ai pas pu m’allonger dans l’herbe et être libre de mes mouvements ?)

Petite Cervoise a dès le début de la soirée tenté de me toucher subrepticement. Voyant que sa technique ne portait pas ses fruits, elle a carrément essayé de s’asseoir sur moi. Je lui ai dit « écoute, j’ai des principes : quand il y a eu une éclipse solaire moins de 4 ans auparavant, que l’air comporte plus de 5% d’humidité, que le jour est impair et que c’est la pleine lune, je ne couche pas le premier soir, alors calme toi »

J’ai surveillé l’environnement hostile (3 arbres, 2 tulipes, une famille de coccinelles et une araignée) pendant que Spaïkipaschoutte faisait pipi dans les buissons.

MoNic nous a fait des Cointreaupolitain. C’est joli, c’est rose et c’est bon. Même qu’il portait des Con-vert-se à flamme et que j’ai cru qu’il pouvait mettre en route les réacteurs et décoller à n’importe quel moment de la soirée.

Séb m’a menacée de me laisser dormir dehors si j’étais méchante. Il a twitté sur son Ail-faune pour se la péter un peu. Et aussi, il a beaucoup dit « non, moi je touche pas la drôôôôgue » pendant qu’il conversait d’une ville tout ce qu’il y a de plus légal : Amsterdam.

Clyne a tenu des propos un peu décousus, soit disant à cause de l’alcool et je ne dirai pas, non je ne dirai pas que je ne l’ai pourtant pas vue boire une seule fois. Elle m’a également plusieurs fois caressé la cuisse, et j’ai bien vu Petite Cervoise qui lui lançait des regards de haine.

Connasseee, Nama et Milla elles ne m’ont pas touchée. Du coup, je me demande pourquoi, et j’ai envie de lancer une rumeur comme quoi elles sont un peu snob, quand même. J’ai l’esprit vengeur, tu noteras.

Par contre Gallïane elle, s’est lâchée et m’a touché les seins en agrémentant de « pas maaal ! » et de « ah ouaiiiis ! » alors qu’un blogueur qu’on ne nommera pas (ça commence par un sil, ça finit par un phi, je ne peux en dire plus) parce qu’il nous a fait faux bond m’appelait sur mon mobaïle pour me faire le débrief de la soirée de blogueurs pas hype lyonnais.

Will s’est plaint (limite il me volerait ma ligne éditoriale lui, sans vergogne ce mec) que je lui avais conseillé de venir en voiture alors que Bison Futé prévoyait un week end rouge. Tu m’excuses, je ne suis pas un bison, et je suis encore moins futée, donc à partir de là si tu m’écoutes, tu assumes.

Remerciement spécial à M. Murmures, grâce à qui j'ai découvert que le vin peut exister sous forme de carton. Apparemment, ça s'appelle un "cubi" et ça m'a laissée perplexe.

Quand à moi, moi-même, personnellement, pour ma part, me, myself and I, je me suis arrêtée sagement à 4 verres, me disant que ce n’était peut-être pas l’endroit propice pour finir en train de strip teaser, chantant « youuu can leaaaave youur haaat ooon » et titubant. J’ai été très sage et très gentille. M’est même venu à l’esprit à un moment que si mes amis m’avaient vue comme ça, ils m’auraient dit « ben t’es bien calme, t’es proche de la mort clinique ou quoi ? »

Alors là je vous préviens, je vais faire de la private joke : c'est le passage Duchesse Vanessa, autrement appelé «j'ai un style plus chiant tu te pends»

Comprendra qui pourra hein :

Le lendemain matin, après une douce nuit de sommeil réparateur, je me suis réveillée dans le salon joliment décoré de la fabuleuse Spike et de l'adorable Petit Chinois. Nous avons bu un thé bien chaud, agrémenté de macarons Ladurée, et discuté gaiement de choses et d'autres. Nous avons vraiment passé un délicieux moment.

La merveilleuse Spike m'a permis de lui emprunter ses produits de soins aux odeurs enivrantes et m'a offert une très jolie trousse Kenzo, que j'ai réussi à vous prendre en photo, car je sais que vous raffolez de ce genre de détails, et que mon lectorat est la chose la plus importante à mes yeux, dans un monde où l'on ne peut plus faire confiance à personne.

Et là je m'arrête parce que je suis vraiment naze quand il s'agit de construire des phrases de ce genre sur mon blog. Dans la vraie vie je sais parler hein. Ici j'ai juste ni la patience ni l'envie, vous m'excuserez.

A part ça, vous voulez le vrai potin du week end, le qui couche avec qui, le qui critique qui ressortant de ce pique nique. Et bien le voilà le scoop :

Je suis de nouveau malade, j’ai repris froid

Ah ben désolée, hein, on a pas toujours du potin bien tapé sous la main.

C'est chiant la vie des blogs.

Les blogueurs tapinent au Bois de Boulogne

noreply@ (Aupaysdevanou) — Mon, 21 Jul 2008 05:02:00 +0200

Je voulais écrire : Les blogueurs dînent au bois de Vincennes, et ce titre est apparu. Étrange non? Je pense à une conspiration.

Bon.

Au début, je ne voulais pas faire d’article sur le pique nique bloguesque de samedi.

Qu’en plus c’est inévitable que tous les gens qui y étaient vont poster un truc en disant « j’ai rencontré des personnes fabuleuses, c’était super trop cool supa fly in the sky ! »

Ben oui. Même si t’as envie de dire « quel bande de gros c*nnards ces blogueurs » tu peux pas, parce que c’est pas blogofriendly. Et après t’as la police du staïle et de l’amitié bloguesque au c*l pour non respect des règles de bienséance du weurld waïlde web.

Donc je m’étais dit c’est bien, ils vont faire le boulot à ma place en parlant du pique nique et ça serait super, je ferai du macramé dans mon coin en écoutant Franck Mickael, le tout en descendant de la liqueur d’anis Mari Bizarre assise dans mon canapé recouvert de plaids en peau de lama.

Que nenni bravesse, j’ai reconnecté mon cerveau et il m’a dit ça : « tourtasse va, tu crois qu’après t’être fait engueuler pour avoir dit que tu comptais pas taper l’amitié bloguesque tu vas en plus pouvoir faire ta p*uf et snober l’article de rigueur ? Mais c’est que tu t’es foutu ta main dans l’œil ou bien ? »

Soit. Je ne m’étais pas mis ma main dans l’œil, mais je m’étais fourvoyée. Déjà qu’on m’a crié dessus quand j’ai osé suggérer ne pas faire une annonce générale en disant « c’est portes ouvertes, pas de guest list, allez-y ramenez vous la plèbe » Je suis une victime.

On disait : l’article de rigueur. Par contre on va se mettre d’accord là maintenant tout de suite, je vais tenter de me souvenir de tous les gens présents, par contre si j’oublie d’en linker un au passage faudra pas venir s’offusquer, sachant que je suis pas Emmaüs non plus. OK ?

Là, c’est l’endroit où l’article commence vraiment et où tu es dégoûté d’avoir perdu 3 minutes de ton si précieux temps à lire mes inepties précédentes. C’est bon fais pas genre, même ton patron sait que tu lis les blogs au boulot. Lui aussi d’ailleurs. Coucou patron du Lecteur !

Donc avant le pique nique en question, j’ai fait comme les stars : pour garder les pieds sur terre, j’ai vu des amies que j’ai connu avant la célébrité, les fans, les autographes et les tournées internationales. Je sais, tu écarquilles grand les yeux comme un mioche le soir de Noël parce que tu apprends que oui, avant d’avoir un blog, j’avais déjà des amis. C’est fou non ?

Avec Mathaïlde, Carolaïne et C.Leen (ou Célaïne) nous sommes allé dans notre resto favori dont je ne te dévoilerai pas le nom, d’une parce que t’es pas assez haïpe pour y poser un pied, de deux parce que j’ai pas envie que tu m’y attendes avec une banderole « Vanessa je t’aiiiiiime » à chaque fois que j’y pose une réservation, tu vois.

T’es mignon, je sais que je suis exceptionnelle, je sais que tu m’aimes mais tu m’étouffes. Prends ton indépendance un peu.

Ensuite, on a fait ce qu’on sait faire de mieux : shopper.

Je voudrais passer un message subliminal : le stock Maje métro Mouton-Duvernet, c’est de la m*rde en tube.

Comment ça c’est pas subliminal ?

Ensuite, je me suis dirigée d’un pas gai et virevoltant vers l’appartement de Spaïkipaschoutte et du mec qui ment sur ses origines. Contrairement au restaurant, je peux vous filer leur adresse, histoire que vous alliez les étrangler la nuit. Ou les empoisonner à la Josacine.

Attention, là c’est l’instant où je te raconte l’envers du décor, les coulisses, ce qui se passe de l’autre côté du miroir : après un verre d’une boisson pétillante au cola, une discussion sur nos sujets favori (la drogue, la prostitution et la pêche) nous avons fait un saut chez Nicolas, le mec que personne n’a jamais vu mais qui deal du vin.

A partir de maintenant, je ne vais pas me la jouer twitteuse et te faire du résumé minute par minute du pique nique parce qu’en fait, toi comme moi, on s’en fout. Voire même plus moi que toi. D’autant que l’article commence à devenir long et que j’ai pas que ça à faire si tu vois de quoi je t’entretiens. Je dois aller regarder les rediffusions de Confessions Intimes sur le site de t'es-ouf-hein.

Non plutôt je vais te raconter une petite anecdote sur chacun, comme ça tu auras l’impression de détenir des infos sur tout le monde, tel Gossip Girl.

Avant je voudrais dire que tout le monde se présentait par le nom de son blog, et que ça m’a paru très étrange parce que je suis incapable de faire ça. Donc je disais que je m’appelais Vanessa (t’as vu un peu cette honnêteté ?) on me répondait « ah, Vanessa qui ne se plaint pas ! » et toute l’assemblée ricanait « enfin c’est vite dit ». Oui Lecteur le blogueur est méchant avec moi, moi qui ne suis qu’amour et bonté et qui NE ME PLAINS JAMAIS.

Arriverais-je un jour à clôturer cet article ? Brandon épousera-t-il Karen ? Quid du réchauffement climatique ?

Et d'ailleurs, qui a volé l'orange du marchand?

Demain, tu sauras qui fait pipi dans les arbres, qui a été barman dans une autre vie, qui couche avec qui, et surtout, qui s'est tapé un des cygnes qui nageait paisiblement sur l'eau dans un coin sombre à 23h37.

Bah quoi? Je tease, ça se fait sur le blogonaze!