De l'hypocrisie des blogueurs corrompus

J’hésite

A savoir si c’est parce que je suis trop de la lose bloguesque ou parce que j’ai une vraie vie que je suis toujours à la masse des drames de haute envergure qui se déroulent sur les blogs.

J’ai une autre théorie qui dirait que je vis dans un univers parallèle qui a 3 jours de retard sur votre monde. J’aime bien cette théorie qui plussoie le fait que je suis quand même vachement supérieure à vous, y’a pas à tortiller.

En gros je suis la seule à avoir découvert l’incident diplomatique dit « du billet sponsorisé » seulement aujourd’hui.

A ce sujet le président himself aurait dit : « du billet sponsorisé ? Cékoiça? Je peux payer du blogueur pour dire de bien de moi ? Doùkisson ibonzing ? Appelez le FISC aussi ! Mon fils fait du rap ! »

Je sais bien que le fils qui fait du rap n’a rien à voir dans l’histoire mais que veux-tu que j’y fasse ?

D'ailleurs tu sais que le président a engagé quelqu’un pour lire les blogs et voir si on y dit pas du mal de lui. Avec mes conneries je vais finir à Fleury que je vais rien capter. Tu m’apporteras des macarons en prison Lecteur ?

 

Revenons en à nos moutonnes de Panurge, à nos hystériques favorites, bref à nos blogueuses.

J’te ferai pas le pitch du dilemme international parce que d’une j’ai pas que ça à foutre, de deux j’ai lu 3 articles en diagonale et 12 commentaires que ça m’avait déjà saoulée. Je sais pas toi Audience mais quand la blogueuse tente de faire de la réflexion, personnellement ça me fait mal au cœur pour elle qu'elle se ridiculise crâne.

 

Pire encore : quand elle tente de faire de la réflexion en se justifiant du fait qu’elle vend de l’espace dans son blog au Grand Monstre Kapitalist. Parce que tu vois, la blogueuse ne fait de l’article rémunéré que si le sujet lui parle, s’il est intéressant, s’il est en adéquation avec la thématique de fond de son blog -qui est… ? à part raconter de la daube ? je ne sais pas-

 

Mais bien sur, prend moi pour une tourtasse je ne te dirai rien, c’est bien connu que quand je reçois le chèque d’e-buzzing moi aussi je me dis « qu’est-ce-qu’il était intéressant ce sujet de campagne, je me suis vraiment enrichie intellectuellement en le rédigeant »

 

 

Faudrait voir à pas trop prendre le Lecteur pour un débile. Je le dis haut et fort -attention blague tordante inside-, je suis corrompue, et je m’en fiche que ça vous fasse crier qu’il y ait du billet sponsorisé ici, d’une parce que je ne vous aime pas, de deux parce que je ne vous force pas à lire, de trois parce que le reste du temps j’essaye de varier. J’essaye j’ai dit.

Aussi ça serait bien qu'on cesse tous de parler hypocritement de « monétisation » des blogs.

 

Est-ce-qu'on demande à une prostituée combien elle « monétise » son c*l? Non.

Donc arrêtons d'user de périphrases pour ce qui n'est rien d'autre que de la vente de blogueuse au visiteur unique : corruption, j'écris ton nom, bien que ce ne soit pas blogosphèrement correcte. 
 

Et une dernière chose. Après je vous laisse tranquilles avec mes revendications à deux sesterces. Qu'on suffise un peu de détourner le débat en se mettant à s'épancher sur la mention « article sponsorisé » qui est en bas de l'article et que c'est trop injuste, monde de m*rde, quoi-han.
Je me refuse à croire que le Lecteur est assez stupide pour lire en entier un article truffé d'images, de liens et et mots-clés imposés sans se rendre compte que non en fait le blogueur ne fait pas de la pub pour la dernière boite de croquettes Ouiskass gratos. Le mention devrait se situer en début d'article certes, mais est-ce bien le coeur du débat?

 

D'ailleurs le coeur du débat c'est quoi? Juste une histoire d'égo démesuré et de guerre de pseudo influence.
 
C'est moche quand même.

 

Pour m'envoyer des mails d'insultes, c'est en haut à droite. Je ne suis pas de ces blogueuses qui s'offusquent dès que l'on émet un avis divergent et qui bannissent les adresses IP à tour de bras. Je ne vise personne bien évidemment.
 
J'en profite pour laisser un message subliminal à Arnaud de chez e-buzzing -fais coucou Lecteur, montre que je t'ai bien éduqué-: dis donc les robes Maje elles se payent pas toutes seules, tu sais, propose moi donc de la campagne à 4000€. Sinon j'bute le poisson rouge.

 

Ciao les nazes!

Du blogging et du journalisme

Après l'article absolument pas crédible d'hier on reprend la "ligne éditoriale" si tant est qu'on en ait une.

Donc aujourd'hui on fait comme à l'habitude : on râle, on est pas contents, on proteste et on milite. 

 On est un peu Bruno Julliard dans l'âme*

 

Vous connaissez Camille d'Essayage, elle est dans ma blogroll. Si vous allez lui faire coucou soyez gentils me faites pas honte. Camille j'aime bien traîner sur son blog.

Sauf que l'autre jour, elle avait écrit ça sur son blog : 

"Ma théorie était qu’il fallait traiter au maximum les blogueurs comme des journalistes, avec des codes assez similaires à ceux des Relations Presse."

J'en suis devenue toute rouge de colère dis moi. Tu verrais que mes oreilles ont fumé et qu'on aurait presque entendu "tchoutchou" en se concentrant l'espace d'une nano seconde. Va pas croire que j'en ai après Camille hein, ça n'a rien de personnel cette histoire.

D'ailleurs après elle m'a dit ça : " Mais non, bien sûr les blogueurs ne sont PAS des journalistes, mais ça n’empêche pas de les traiter de la même façon."

Ah mais oui mais moi je suis pour ne pas traiter les blogueurs DU TOUT. Pour les laisser s'étouffer dans leur narcissisme si tu veux. Puis on va le reconnaitre, c'est un peu tendance ultra-trendy de comparer les blogueurs aux journalistes et je dis NON. 

 

Pourquoi ça me met hors de moi? C'est simple je vais te le dire comme je le pense -ça t'aurait étonné-

 

Parce que j'ai des amis journalistes qui galèrent. 

Parce que j'en ai ch*é pendant 3 ans avec des histoires de calibrage, d'éthique, des cours de déontologie à 20h et de Communication de Masse à 8h, des organisations de conférences sur "quelle formation pour les journalistes de demain?"

Et que j'ai pas fini d'en ch*er si vous voulez mon avis. Si vous le voulez pas non plus d'ailleurs. 

 

Pour ces raisons -liste non exhaustive-, pitié je vous en conjure, qu'on arrête de me dire que les blogueurs doivent être considérés comme des journalistes quand 98% ne savent pas construire une phrase syntaxiquement correcte et passent par toutes les couleurs de la dernière palette d'ombres à paupières Chanel quand on leur demande de compter en signes. 

Aussi j'aimerais bien savoir depuis quand tenir un espace virtuel qui n'est rien d'autre qu'une vitrine de notre nombrilisme à tous confère des compétences journalistiques.

A ce titre j'ai déjà testé pas mal de métiers : 

Je pratique l'auto-médication, ça fait de moi une Docteur Quinn femme médecin. Tu as mal à la tête? Prends un Doliprane, ça fera 21€ en cash merci. Tu me feras le plaisir de ne pas te plaindre de la taxe participative.

Je pratique la protestation et je défends mes convictions mordicus : "siiiii je te dis que ces bottes sont magnifiques, signe le chèque!" Ca fait de moi une avocate. Je ne m'auto réclame même pas 2000€ par plaidoirie. Que de bonté.

Je prends des décisions impartiales. Je demande à mes nièces de finir leurs légumes avant de quitter la table, cela fait de moi une très bonne juge. Silence ou je fais évacuer le blog. 

Je lave mes casseroles à la main, ça fait de moi une femme de ménage. Je ne fournis pas les produits d'entretien, merci au revoir.

J'ai travaillé chez Zara, ça fait de moi une styliste. Je vous inviterai tous à mon prochain défilé et vous forcerai à porter l'uniforme tailleur noir si bien connu de toutes les modasses de France et de Navarre. 

Je passe à la caisse automatique, ça fait de moi une hôtesse de caisse. Vous avez la carte de fidélité?

Jour de flemme, j'improvise une pizza avec de la pâte, quelques tomates, du fromage et du jambon. Je suis une super pizzaiola. Je vous mets de l'huile piquante?

Je me fais des masques à la maison, ça fait de moi une esthéticienne. Je trouve d'ailleurs que votre peau a l'air un peu isocèle, soit dit en passant, vous devriez vous appliquer cette fameuse crème à l'huile de foie de rats d'égouts et semence de phacochère. 

J'aide ma cousine à faire ses devoirs d'anglais, ça fait de moi une prof d'anglais. Pour vous ça sera 20€/heure. 

En vacances en Italie -C'est les vacances en Italiiiiie, Ilona Mitrecey TU SUFFIS- je me transforme en l'équivalent vivant de Voilà traduction pour mon cousin. Je suis traductrice trilingue, farpaitement. Un gelato fragola per il ragazzo. 

Je conseille C. la Pue-pute pour ses prochaines vacances en Thaïlande. Ça fait de moi une guide touristique. On se met bien en rang et on enfile sa casquette jaune. 

Je raisonne mes copines quant à leurs dépenses, ça fait de moi une banquière. Et je ne leur demande même pas de prendre RDV.

J'écoute leurs ragots sur leurs derniers plans c*l, ça fait de moi une sexologue. Sortez couverts.

 

Moi je dis, puisque tout est si facile, arrêtons les études et improvisons nous tous professionnels dans le métier qui nous branche.

A partir de maintenant j'ai décidé d'être Reine du Monde. C'est-à-dire que je décide d'avoir le destin de 6 milliards de pauvres âmes entre mon pouce et mon index, et que je vais tous vous asservir comme il se doit. Je vais me faire plaiz, vous êtes prévenus.

J'ai soif, Mojiiiiito et que ça saute! Toi là bas avec le pull rouge, tu me piles de la glace ou t'attends l'apocalypse pour te bouger?

J'ai un discours d'intronisation à préparer, je vous laisse. 

A plus, jeunes inconscients! 

 

*Ironie ironie, on fait de la blagounette, je l'aime pas, je le conchie, il ruine mes années fac, en plus il a une coupe cheveux de Kiki. Oui, LE Kiki de tous les Kikis.

Mythologie & Marketing

Lecteur, je vais commencer à croire que quand je me guimauve, ça te fait kiffer. Bientôt si c'est ça, je mettrai des coeurs à chaque fin de phrase. Pire, si tu m'encourages, il est possible que je me sente pousser une âme de Lara Fabian, Julie Zenatti ou autre Natasha St Pierre, et que je te casse les c*uilles avec des chansons de m*rde.

Qu'en plus là, average que je suis, je te prépare un post sur la Saint Valentin, le 14 février. Trop d'originalité en une seule et même personne, tu es impressionné comme toujours, et c'est normal. Un post donc sur le thème de "la Saint Valentin, ça craint". Je sais ce que tu penses, "trop blasée la nana elle dit ça parce qu'elle est toute seule" et j'ai envie de te répondre que, de une ta gueule, de deux qu'est-ce-que t'en sais d'abord? Nonobstant on ne va pas s'étendre sur le sujet, non on ne va pas, car ma vie sentimentale n'intéresse personne, pas même moi, c'est pour te dire.

 

 

La Saint Valentin, ça craint : Part I

Se taper une soirée au restaurant entourée de couples qui se font ostensiblement du pied et se bavent dessus, très peu pour moi, merci. Si j'ai envie d'aller dîner avec mon homme, j'y vais, parce que j'ai envie, pas parce que Julien d'Orcel*, Interflora, Jeff de Bruges et le Fouquet's ont décidé de monter une coalition ayant pour but de ruiner les gens tous les ans un 14 février. Tu me suis?
Bon tu comprendras que pour le cadeau, je suis plutôt d'accord. On se refait pas, que veux-tu que je te dise. Après, un cadeau les autres jours de l'année je suis pas contre non plus.

Conclusion : La Saint Valentin, c'est une fête commerciale tu le savais. Tu as le droit de choisir une autre date pour baver sur ton partenaire. Le 18 août par exemple c'est bien aussi.
Conclusion bis : Avec ça je m'assure de me récolter toutes les requêtes Google "Marc Dorcel"

La Saint Valentin, ça craint : Part II

Je préfère faire une soirée entre filles. Non je n'ai pas de tendances lesbiennes refoulées. Mais autant se faire une bonne soirée entre greluches, à se moquer des couples qui jouent au concours implicite mais cependant de rigueur appelé "nous sommes plus amoureux et heureux que nos voisins de table". Ça marche aussi pour la version Gossip-séries-masque aux algues. Chacune fait comme elle veut, on est pas sectaires.

Conclusion : Les cadeaux ça marche aussi entre copines.

La Saint Valentin, ça craint : Part III

Cette fête, c'est une pression en plus sur le dos des couples fragiles et en proie au terrible tourbillon du doute. Oui cet article prend une tournure dramatique, tu as tout compris.
Mets toi en situation. C'est le 14 février, tu sors au restaurant avec ton mec. Tu es avec lui depuis quelques temps, mais tu te poses les questions banales de fille : "Est-ce que je l'aime toujours? Est-ce que je suis avec lui par amour ou par habitude? Mon collègue de bureau trop sexy est-il un bon coup? Est-ce que tromper c'est grave?"
Et là, tu te retrouves entourée de couples qui exposent leur bonheur réel ou feint aux yeux du monde restaurant entier. Et le mec de la table d'à côté offre un diamant 3 carats à sa copine quand le tien te remet une peinture à la gouache composée par ses soins.
Et là...et là c'est le drame.

Conclusion : La Saint Valentin brise des couples.

La Saint Valentin, ça craint : Part IV

En plus, ça encourage les gens à être hypocrites, parce qu'une croyance commune consiste à dire que 15 jours avant et après la Saint Valentin, ça se fait pas de larguer quelqu'un. "Nan mais tu vas pas le larguer maintenant, c'est la Saint Valentin, quoi!"  Plaît-il? Quel est l'argument, dans ta tirade bien pensante, là?
Alors si tu peux plus voir ton mec en peinture, ben t'as pas le choix, l'opinion publique a décidé que tu dois te le coltiner tout le mois de février, quoi que tu en penses. C'est ça la démocratie mon enfant.

Conclusion : La Saint Valentin te force à faire croire à quelqu'un que tu n'aimes plus que tu l'aimes toujours. C'est moche.

La Saint Valentin, ça craint : Part V et Fin

Au final j'aime bien la Saint Valentin. Oui je suis paradoxale, et si tu viens seulement de le remarquer j'ai envie de te dire que tu n'es pas bien perspicace.
J'aime bien parce que le jour de la Saint Valentin j'envoie un message à mes cousins/cousines/frères/soeurs/parents/amis, pour leur souhaiter une bonne journée et leur dire que je les aime. Moi aussi je prends part à la tyrannie qui exige qu'on doit dire "je t'aime" ce jour là. Mais je le fais à ma manière.

Conclusion : Pour moi la Saint Valentin, c'est la fête des gens qui s'aiment. Pas la fête des amoureux.

Bonne Saint Valentin mon Lecteur!

Bonus!
Petit Jeu de la Saint Valentin : Celui qui saura compter combien de fois "Saint Valentin" apparaît dans cet article gagnera tout mon respect et une de ces photos nommées par moi-même "Pictures of Shame", ces photos prises quand je suis assez éméchée pour dire que je suis un ours polaire. Ça vaut de l'or, certains sont prêts à payer pour les voir. Genre.
 

Jean slim ou la problématique du fossé inter-générationnel

66 352. C'est le nombre de membres, à l'heure où j'écris, du groupe "Comité de lutte contre l'union du slim, de la tecktonik et de la coupe de mulet" crée sur Facebook et auquel j'appartiens.

Et j'ai envie de dire : c'est tout?! 

Seulement 66 352 personnes sur 6 milliards se sentent concernées par ce fléau de notre société? Certes d'autres tels que "Si tu tecktonikes devant moi je te coupe les mains" ou "Oui au Gin Tonic, non à la tecktonik" et "Pour l'interdiction de la vente de jeans slims pour homme" regroupent quelques milliers d'adhérents de plus mais quand même, je suppute que l'opinion publique ne mesure pas bien l'intensité du danger.

 Je vous dresse le tableau :

Paris. Rue de Rivoli. Devant Mac Donald's. Il y a un an. 

Brian, Steven, Kyle, Killian et leurs amis Brandon et Kevin, vêtus de leurs plus beaux jeans slim recouverts de guêtres aux couleurs fluoresentes, arborent leurs brassards aux motifs étoilés et leurs t-shirts "Tecktonik Killer". Aujourd'hui rien ne vous étonne dans ce scénario ma fois apocalyptique. Vous avez peut-être carrément un Brandon dans votre famille. Ça arrive même aux meilleurs, n'ayez pas honte.

Il y a un an donc, quand je montrais des vidéos de TCK à mes amis ils me disaient "La teckto quoi?? Nan mais ça s'étendra jamais ce truc t'inquiète" Résultat un an plus tard, même moi je suis influencée par ce pseudo phénomène : quand j'entends de la musique éléctro, je fais des moulinets des bras, je tape mes genoux l'un contre l'autre et je fais semblant de me passer du gel dans les cheveux. Pour plaisanter certes, et me moquer, surtout, mais toujours est-il que je le fais.

Pire encore, quand ce chaton laid et estropié est arrivé chez nous, j'ai dit un truc ressemblant à "Regarde comme il est moche! Gardons-le et appelons-le Tecktonik" Ainsi fut-il nommé. Pour plaisanter certes, et me moquer surtout, mais toujours est-il que je l'ai fait.

Là tu as l'impression d'être dans "Faites entrer l'accusé" n'est-il pas? 

Tout ça pour dire quoi déjà? Ha oui, que je pense que cette épidémie s'arrêterait vite si en ignorait tous l'existence. Je veux dire, on est bien conscients qu'elle existe et c'est triste. Les petits lombrics en habits fluos se trémoussant comme s'ils venaient de se prendre une décharge de 20 000 volts se sont rapidement multipliés. Et j'ai comme envie de dire que c'est de notre faute à nous, adultes responsables qui avons considéré ce mouvement et laissé le virus se propager.

J'ai donc la solution : A partir de maintenant, faisons comme si la tecktonik n'avait jamais existé, et elle s'en ira comme elle est venue.

(Votez pour Moi) 

Mais avant on peut quand même rigouler un peu avec cette merveilleuse vidéo que m'a envoyé ma merveilleuse coupine Caro. Don't slim! *

Pas de doute, tu cours comme un con! 

 

* C'était ça, le vrai sujet de cet article. 

Tes parents sont dans la salle?

Le jour où...

Jacques Martin il est parti dedans le ciel.

 

Ceux qui me connaissent bien connaissent aussi mon non apitoiement total devant la mort. Enfin tu vois, moi la mort ça m'attriste pas plus que ça pour diverses raisons qui me sont personnelles. En général mon entourage trouve ça plutôt atroce.

Ma mère a été outrée quand j'ai dit "ouais bon ça va là, il est mort il est mort, ils vont le remplacer. Maintenant les émissions télés peuvent reprendre leur cours normal nan?!"  à propos du Pape. Depuis elle ne se formalise plus.

Quand l'Abbé Pierre est mort, j'étais chez ma copine Amélie, toute choquée et larmoyante de cette annonce. Voir à la télé tous ces gens pleurer la mort de quelqu'un qu'ils ne connaissaient même pas, ça m'a fait rigoler. Dans le sens premier du terme. J'ai cru que la Dinde allait me sortir de chez elle par la force et m'excommunier.

Quand Pavarotti a cassé sa pipe et que l'Italie s'est mise en deuil, j'ai fait comprendre à ma famille corleonaise en vacances dans notre beau pays fromager que "ouais ben, y'a pas de quoi en faire un foin, si?"

Pis après, quand le match France/Italie s'est ouvert sur une de ses chansons à la place de "Fratelli d'Italia" (l'hymne national italien pour les plus nuls d'entre vous) j'te raconte même pas comment j'étais verte.

Je pourrais t'anecdoter des trucs comme ça à la pelle, mais je crois que là t'as bien compris que moi, la mort de personnalités ça me touche pas des masses.

 Mais là ce matin, quand je me suis mise devant les dépêches AFP avec mon café, encore à moitié endormie, j't'avoue que j'ai été un peu choquée par ce que j'ai lu. Jacques Martin, l'ami des enfants, il est d-c-d. 

Celui là même qui a lancé la carrière de Vanessa Paradis, que sans lui maintenant elle nous rabattrait pas les oreilles avec sa "Divinydille". Celui là qu'il disait tout le temps "et ton papa, il  fait quoi dans la vie?". Celui là qu'il a inspiré les Nuls pour un sketch trop drôle.

Ben moi je dis, même si d'hab chui plutôt une sans coeur, là ça me fait tout bizarre. J'verserai pas de larmichette hein, faut pas pousser non plus, Maurice, mais ça me laisse pas de marbre. P'tet aussi parce qu'il était encore tôt ( 11h, c'est tôt nan?) quand j'ai lu ça.

Bref, ce blog c'est de l'amitié et de la rigolade, et comme on est pas là pour se lamenter, j'te mets le sketch des Nuls!  Ne me remercie pas c'est offert par la maison!

 

Hé au fait, c'est la Cécilia Sarkozy qui doit être toute retournée...! 

P.S : t'oublies pas de répondre à ma question du post d'en dessous où j'te pète les dents ok?

Voulez-vous repartir ensemble, ou séparement?

 

Je ne comprends pas pourquoi les gens [je ne vise personne en particulier bien évidemment] se scandalisent devant  l'émission hautement intellectuelle qu'est l'île de la tentation. Prenez mon exemple. Depuis la première année où cette merveille de la télé réalité a existé, je n'en ai quasiment raté aucun épisode, et je vais bien. Mieux, depuis quelques saisons ma cousine (voir album ci-contre) et moi avons pris l'habitude de nous réunir pour suivre ensemble cet évènement du mardi soir. Cette année, nous avons même carrément organisé des réunions officielles avec quelques autres "île de la tentation addicted" : nous, des Redbull, des Doowap et des Malnonights Marlboro Light. Qu'est-ce-que tu crois toi, moi je vis dangereusement. Bref, avec ce programme, c'est que tu vas toujours de surprise en surprise. Qualche anni fa, y'avait eu le gros beauf du Nord qui se mettait en string dans le jacuzzi.

Pour contredire ma théorie qui disait "put*in sa r*ce, plus repoussant tu meurs" l'année d'après, il y eut Harry, le mec qui a l'air défoncé H24 et compare sa meuf à du pop-corn. Je te laisse savourer ça par toi-même :

 

Là, je te connais, tu t'es agenouillé pour remercier Dieu d'avoir inventé Youtube. Et tu as raison, être reconnaissant c'est bien, tu iras au Paradis. Ou pas.

Le charmant Harry avait été jusque là, dans mon coeur et dans mon âme, élu "plus gros bouffon de France". Naïvement je croyais avoir trouvé LE bouffon de ma vie, celui que tout le monde espère rencontrer un jour pour voir si en vrai ça existe ou si c'est que dans les films. Mais Vanessa en rêvait, alors Endemol l'a fait : trouver plus immonde.  Et il faut voir le bon côté des choses : un gars comme ça me fait d'autant plus apprécier ceux qui m'entourent. Et toi jeune fille qui passe par là, tu en as pas marre de te plaindre de ton mec parce qu'il ne rebouche pas le tube de dentifrice? Regarde sur quoi tu aurais pu tomber :

 

 

 

Comme on dit chez moi " Oh my God " Et encore t'as vu qu'un pourcent de ses capacités. Personnellement, un mec avec cette face de rat musqué crevé et en cours de décomposition, cet accent à se râper le crâne contre du crépis et cette façon de parler à t'en faire saigner du nez, je le vois dans la rue, je lui fais du mal sans remords. Je lui jette des graviers dans les yeux. Je lui fais absorber ses oreilles par le nez. Je lui entaille tout le corps et l'arrose de citron ensuite. T'as compris le délire ou bien?

 

Tout ça pour dire quoi déjà? Ha oui j'aime l'île de la tentation, vivement l'été prochain. Et j'aime les hommes qui m'entourent. Vous êtes des amours. Enfin comparés à l'autre quoi, tout est relatif.

 

P.S : Chou, oui j'ai fait un article entier sur Ben. Non ce n'était pas pour t'énerver. Juste pour te montrer que malgré tout ce qu'on peut en dire, l'Affreux à côté, c'est un monstre de gentillesse et d'abnégation, un peu comme s'il était né de l'accouplement de Jiminy Criquet et de Princesse Sarah, tu vois? 

 

1.09.2007 Edit Spécial Yahoo News :

Dans le dernier numéro du Public, Benjamin (L´Ile de la Tentation 6) lance un appel déchirant à celle qu´il considère désormais comme la femme de sa vie, Fiona ! Extrait. « Public : Aujourd´hui, vous souhaitez la reconquérir ? Benjamin : Oui, plus que tout ! Je lui ai envoyé des fleurs, je me suis mis à genoux pour lui déclarer ma flamme. Je lui envoie des textos de lover. Je suis prêt à décrocher la lune pour elle. J´ai fait une dépression, j´ai perdu 6 kilos, je pleure toute la journée, la nuit, je fais des cauchemars ... Mais elle continue de me dire que c´est fini. »

 On se demande pourquoi...?! 

Pérégrinations voituresques diverses

Quand je t'affirme que je suis la fille la plus malchanceuse du monde tu te moques de moi, tu lèves les yeux au ciel genre "mais quelle gourdasse celle là" et tu te dis que j'exagère. Si, je t'ai vu faire, ne me mens pas, mécréant.

Après mes études, mon job, ma famille, les mecs, la gueule de rat d’égout que je me pète sur mon nouveau passeport et le poisson rouge narcoleptique des voisins, c’est ma voiture qui me pose problème. Je te dresse le tableau tout de suite. 27 juillet, 12h30 dans Nancy, je roule tranquillement vers ma dernière journée de travail chez l’Espagnol et pour cause, je suis à dix minutes du parking à tout casser, et j’ai une bonne demi heure de marge devant moi. Où est le problème tu te dis ? A droite. Enfin à ma droite à ce moment là, tu vois bien. Une connasse immatriculée 60 (l’Oise, déjà faut être jeté pour habiter un coin pareil) qui essaye de me doubler par la voie de bus. Démarrage au feu, je tourne la tête à peine un quart de seconde pour voir si la cruche ne se rabat pas sur moi que je suis déjà dans le pare choc arrière du petit vieux de devant qui a eu la brillante idée de piler à cet instant précis. Il va sans dire que la connasse a filé le plus rapidement du monde. N’est pas blonde immatriculée 60 qui veut (je sais, c’est gratuit)

Constat, déclaration d’assurance, Punto chérie abîmée, 1.25% de malus pour mon premier « accident » et 1000^E d’assurance/an à payer pour Maman dès janvier. De la boulette, je t’avais prévenu.

Deuxième tableau. 1^er août, 15h dans Nancy, je trouve la place idéale. Créneau en plein centre ville, à l’ombre, parfait. L’Homme me rejoint et m’adresse un « oublie pas le parcmètre » bienveillant. Je ne l’oublie donc pas. Je paye mon dû à l’Etat comme la bonne citoyenne obéissante que je suis et m’en vais le cœur léger en vue de l’adoption d’une valise (que je voulais rose fille et que j’ai eu bleu garçon, mais ne nous attardons pas sur cet épisode fâcheux et totalement hors sujet de surcroît)

17h, fin de mon stationnement, je reprends possession de ma jolie voiture même si cabossée à l’avant voir accident susmentionné. Tu me suis ou pas là ?! Petit jet de lave vitre, actionnement des essuie-glaces. Ho, on m’a laissé une lettre d’amour sur mon pare-brise ! Je m’en empare, toute prête à réciter des « ô Roméo, Roméo, pourquoi es-tu Roméo » jusqu’à ce que, dans ma grande perspicacité, je remarque que le supposé Montaigu veut me taxer 11^E pour, je cite « stationnement non payé »

C’est là que toute l’interactivité de mon blog prend son sens, Lecteur.

> Si tu penses que ma vie est un immense sketch, que des caméras cachées me suivent 24/24 jusqu’au jour où on me criera « surprise, on t’a bien eu pendant 20 ans, ça a fait long hein ! » TAPE 1

> Si tu penses que le monde entier, y compris les agents de stationnement, m’en veut et me jalouse bicoz ma perfection qui, je le comprends, peut énerver, TAPE 2

> Si tu crois que c’est un subterfuge pour que je me fâche, pense « quel pays pourri rempli de fonctionnaires incapables » et m’expatrie sans même un pincement au cœur dans moins de 2 mois, TAPE 3

> Si tu trouves qu’après tout je ne suis qu’une vile grognasse et que je mérite bien tout ça, je pourrais te proposer de me taper, mais ça ferait déjà vu. Donc tu TAPES 4 et tu te tais. Merci.

 

Ha-riz-pot-heure

  

L’autre jour avec ma super copine Caro on échangeait nos théories sur l’issue des aventures de Harry Potter. Et je peux te dire qu’on en a un paquet. Parce que c’est un peu ma monomanie, ce truc. J’vous jure, télévisuellement parlant, c’est la seule. Là tu vois bien que je vais me discréditer et contredire une des affirmations que j’ai faite deux articles plus bas. J’suis comme ça, moi, j’ai peur de rien ! Non je n’aime toujours pas tous les trucs à suite, mais je fais une exception pour Shreck et Harry Potter. J’ai le droit je fais ce que je veux, c’est mon blog ici je te rappelle ! Donc si en plus de faire des commentaires désobligeants sur mon incapacité à me tenir à un avis –ne nie pas, je t’ai entendu- tu n’as pas suivi le déroulement de l’épopée mystique du sorcier à lunettes mais que tu ne veux pas savoir quand même pour le jour où tu te déciderais à lire les livres –ou regarder les films, moins intellectuel mais ça marche aussi- ne lis pas ce qui va suivre. Je fais des spoilers moi, rien ne m’arrête que je te dis ! A moins d’habiter sur une planète éloignée et démunie de toute connexion avec notre monde, vous avez eu droit à la sortie en salle de « Harry Potter et l’Ordre du Phénix » au cinéma mercredi. Et Sirius meurt à la fin. Ouais je sais, comme ça c’est annoncé de manière un peu abrupte, mais autant arracher le pansement d’un coup, nan ? Préparez vous je vais faire la même chose pour le tome 6. Si vous l’avez lu, ça ira, sinon, courage : Dumbledore claque. Trop cruel, I know. Surtout qu’il est tué par Rogue, le mec qu’il est censé être du côté des gentils mais que depuis le début on trouve qu’il a l’air un peu méchant quand même, avec sa tête de rat crevé.   

C’est là qu’interviennent nos théories sur la prochain et dernier tome de la saga, qui je te le rappelle cher lecteur inculte –même si je sais que, si tu es sur mon blog, c’est que t’es forcément trop cultivé à la base- sortira le 21 en version anglaise. Mais comme tu es trop intelligent tu aimes  l’anglais, je dirais même plus tu le vis, et tout comme moi tu te réjouis d’avance et avec délectation de ces 1000 pages dans la langue que tu vas bientôt te farcir. Pour faire simple, afin que les lecteurs intelligents et les lecteurs lambda comprennent la subtilité de notre pensée à Miss Caro et moi, je vais résumer : en gros, on pense que Rogue a achevé Dumbledore bicoz il avait été empoissonné donc il allait mourir dans tous les cas- comme ça ça évite au pauvre vieux de souffrir inutilement et en plus il passe pour un grand méchant auprès des méchants, mais tout cela n’est qu’une technique pour s’infiltrer en tant que taupe des gentils parmi eux. Tu me suis jusque là ?

En ce qui concerne les deux morts annoncées, perso je vote pour Hagrid et Ron, Caro pour Hagrid et Ginny. On peut lancer des paris si vous voulez, vous balancez vos pronostics, et celui/celle/ceux/celles qui tombent juste on droit à un bisou. C'est parti!

 

Pour finir, la pensée philosophique du moment sur le sujet :

 

Caro :	n'empêche moi je dis ils ont pas de bol Harry, Ron et leurs potes
Caro :	tellement occupés à pas mourir qu'ils ont pas le temps de baiser ils ont 17 ans quand même