Rendez-vous câlin de l'été

En voilà encore un titre qu'il est bien!

Bon, on va pas y aller par quatre chemins. Cet été, comme tous les étés en France, il fait froid et gris. Alors qu'est-ce qu'on fait l'été quand on ne peut pas sortir de chez soi, qu'on est deux, et qu'on s'ennuie?

...

Oh ça va, faites pas vos majorettes. Si vous êtes sur CE blog en train de lire CET article, c'est que vous n'êtes déjà pas des saints à la base, ne me la faites pas à moi.

 

Donc je vous ai fait une sélection de produits sympas et funny funny comme tout. Ne suis-je pas un amour?

 

Si, je suis.

 

  Le cahier de vacances érotique. Le Passeport d'antan, en version pour gourgandins.

 

  Les huiles de massage. Et non je ne dis pas ça en qualité de grande égoiste qui a mal au dos. Pas du tout. Le parfum amande-cerise m'a l'air pas mal. Je dis ça, je ne dis rien, comme d'habitude.

J'allais me plaindre que Sexyavenue ne propose pas de bougie de massage mais je me suis fourvoyée :

A la cerise. Faites moi plaisir, évitez de vous brûler, ça serait regrettable.

 

Y'a aussi des sextoys vers là mais vous êtes grands, je vous laisse choisir, je ne suis pas encore maquerelle, aux dernières nouvelles.

 

Comme toujours, j'insiste inlassablement : " Sortez couverts "

Je me répète, je vous harcèle, et je continuerai. Mieux vaut prévenir que guérir.

 

On en serait pas limite contents qu'il fasse moche une année de plus?

Au passage je cite l'annonceur :

" Sexyavenue  est plus que jamais le partenaire de vos moments sexy estivaux… L’été sera décidément chaud, chaud chaud sur la boutique sexy! "

J'ai envie de dire...au moins il fera chaud quelque part...

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Ordinateurs portables Compaq à gagner...

 ...ou comment la vie m'arnaque tous les jours.

 

Parfois comme ça, je me dis que la vie me déteste. Pour diverses raisons mais celle dont je vais te parler aujourd'hui Audience concerne mon incompatibilité d'humeur avec tout objet un tant soit peu technologique. Oui ce mot fait peur depuis quelques jours.

 

Incompatibilité d'humeur avec un truc même pas vivant, je vois bien ton air sceptique derrière ton écran, mais sache que oui, c'est tout à fait possible. La preuve : septembre, la veille de mon départ à Brunei, mon PC de bureau tout beau - tout juste plus sous garantie décide sans raison de griller. Je me retrouve avec un écran 17 pouces alone in the dark. Parfois la nuit je l'entends sangloter, je le jure.

De retour pour quelques jours de vacances à Noël, Mère m'avait offert un ordinateur portable. Dont je vous ai annoncé le décès la semaine dernière. Depuis 5 jours j'apprivoise donc mon nouvel ordinateur qu'il est beau qu'il est gentil qu'il est majestueux. En me disant que quand même, 800 €, c'est pas donné donné.

 

Je ne te ferai même pas état des Ipod et des GPS qui ont rendu l'âme à peine je les avais approché.

 

Et là où j'avance que la vie me déteste et veut me faire du mal, c'est que ce matin je reçois ça dans ma boite aux lettres Hotmail :

 

Jouez et gagnez un ordinateur Compaq.

Genre ça :

 

Genre à peu de choses près celui que je viens d'avoir. Mais en moins cher. Et à gagner.

 

Ha ha la bonne blague, j'ai envie de dire. Non je ne suis pas dégoûtée. Non je ne vois vraiment pas pourquoi vous dites ça. Non je ne me dis pas du tout que j'aurais pu économiser 800E et les dépenser dans des trucs très utiles comme des jeux vidéo.

 

Pas rancunière j'ai quand même joué. Je me dis qu'on ne sait jamais. Même si la vie me déteste et que je ne gagne jamais aux jeux, la tendance pourrait s'inverser. J'y crois. D'ailleurs je mets toutes les chances de mon côté : je laisse la page ouverte et je fais une danse de la pluie autour de mon PC. Si avec ça je gagne pas franchement...

 

Sinon, si vous voulez aussi jouer à des jeux pour gagner l'ordinateur qui est le frère jumeaux du mien mais qui  lui ne vous coûterait rien, vous pouvez éventuellement cliquer ici. Je vous préviens, le 3ème jeu est super dur. Faudra pas se plaindre. Ou alors c'est moi qui suis nulle. C'est une hypothèse à envisager.

 

 

 

 

 

 
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Conseils de séduction selon moi-même...

...ou comment tu te gausses en te disant que moi, Vanessa, Drama Queen de mon état, je vais te donner des conseils en amûûûûr. Et bien gausse toi tant que tu le peux Audience, car aujourd'hui, secondée de Sexyavenue, pour ne pas changer, je vais te donner 3 trucs pour réussir ta soirée entre amoureux (ou entre fuck friends, amants, one night stand, chacun mène sa vie privée comme il l'entend)

 

Première chose, avant et pendant la soirée, éviter quelques incidents qui pourraient gâcher l'ambiance : s'écrouler face contre terre pour cause de non-maîtrise de nouvelle paire de talons, se brûler les cheveux en allumant les bougies, rater son maquillage tendance et ressembler à une arpenteuse de trottoirs, laisser les téléphones allumés et pire, y répondre « oui Maman, je ramène une tarte aux fraises dimanche midi»

Ca c'est de ton ressort, ni moi ni Sexyavenue ne pouvons y faire quoi que ce soit. Si tu te loupes, tu ne pourras t'en prendre qu'à toi quand tu auras la cheville foulée, les cheveux brûlés et qu'en plus tu te retrouveras en train de cuisiner une tarte plutôt qu'à l'horizontale.

Une fois ces pièges basiques évités, la soirée peut commencer. Après un ou deux verres quand même, dois-je rappeler que nous ne sommes ni des filles ni des garçons faciles?

Pour se détendre :

On relâche ses nerfs et on oublie les soucis causés par la société qu'elle est méchante avec un massage. Tu vas me dire que je suis redondante avec les massages, et je te répondrai que certes oui, mais je fais ce que je veux. Pour que la séance ne se transforme pas en douloureux massacre :

Pour rigoler un peu :

Une fois détendus, vous pourrez commencer à vous amuser. Au sens premier du terme, avec un jeu érotique pour, je cite : "consommer l'autre sans modération"

 

Pour le côté safe :

Et le plus important...Sortez couverts. Vous êtes adultes et responsables, je vous ferai donc grâce du briefing sur les MST.

 

Manix Variety, 4 types de préservatifs différents : Infini, Contact, Endurance et Xtra Pleasure.

 

 

Tu vois que parfois je peux tenir des propos censés!

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En dessert, ca sera huile de rose ou peinture au chocolat?

sextoys

A ce moment précis, tu te dis : ça nous sert du buzz par ici, tu verrais pas qu'on nous spolie, un peu? Tu te dis qu'il y a pas longtemps j'ai argué que j'aimais tellement mes copines les Pues-ssycat Dolls que je ne ferai pas de question d'argent sur ce blog. Et bien j'ai menti. Sur l'argent et les Pretty-Cat Dolls. Que je n'aime pas, déjà parce que c'est rien que des catins, et aussi parce qu'il faudrait veiller à arrêter de tomber dans la niaiserie de temps en temps.

Donc au début on disait : buzz. Et ensuite on disait pas de niaiserie. Ca tombe bien, parce que comme je suis partie là je vais te faire une campagne de buzz sesskouel.

Attention mon Lecteur, rappelle toi que ce blog c'est tout public. C'est un lieu d'échange, de tolérance, d'amour et d'amitié... Ou pas!

Nonobstant, on ne va pas tomber dans le "vulguor j'adore", non on ne va pas, je reste une fille de bonne famille. Famille qui vient lire ici et qui croit que je suis pure et innocente. Et qui a parfaitement raison, soit dit en passant.

Tu seras gentil maintenant tu arrêtes de m'interrompre comme à ton habitude, on va passer à un sujet sérieux : la Sexy Battle. Comme dans les Battle où des mecs dansent le hop hop hop, mais sans le hop hop hop.

Avec un coffret à la rose, VS de la peinture au chocolat. Ca fait plus senssouel que des gars qui transpirent sur du rap US, non?

Là tu comprends mieux pourquoi que je te buzz à tout va : l'huile de rose, ça fait mentir la théorie de la Spinster qui dit que je sens pas la rose de Bulgarie le matin*  et la peinture au chocolat expliquerait le pourquoi du comment je pèse un quintal en ce moment**.

Comparaison étape 1 : Packaging
-Le kit "Bed of roses" a l'air bien joli. En même temps moi c'est pas difficile, tu me mets du rose et de la jolie boite et tu m'entends plus pendant 2 heures tant je m'extasie. Dedans, y'a 200 pétales que tu peux étaler sur ton lit comme dans les films d'amour clichés, du bain moussant pour sentir bon, et des bougies pour faire ambiance tamisée-romantique. Et d'autres trucs, mais si tu veux voir, t'as qu'à cliquer parce que c'est pas les renseignements ici, faut pas pousser.
-La peinture au chocolat, c'est un joli flacon noir, avec écrit des trucs en anglais dessus, pour que tu te cultives en même temps que tu dessines la carte du Brésil sur les abdos de ton partenaire.
Round 1 : Coffret Bed of Roses, un point. La culture tu sais bien, c'est pas mon truc, ça donne mal à la tête.

Comparaison étape 2 : Contenu
-Ben le coffret, c'est un coffret, ce qui sous-tend que dedans y'a pléthore d'objets dedans.
-La peinture, c'est un flacon. Tu me diras au moins t'es pas perdu à savoir quelle huile ou quel instrument de massage tu vas utiliser en premier, mais bon.
Round 2 : Le coffret Bed of Roses, toujours. Comme ça arbitrairement, et au passage je te ferais rappeler que la chef sur ce blog, c'est moi.

Comparaison étape 3 : Utilisation
Personnelle, qu'on soit d'accord. Je veux pas savoir ce que tu fais avec tout ça, t'es gentil!
-Le coffret, c'est détente assurée avec les bougies et tout le tralala. En plus si t'as de la chance et que tu as dégoté un mec doué en massages, c'est le bonheur. Sauf si tu t'endors au bout de 5 minutes, là c'est ruiner toute l'utilité de la chose, j'ai envie de te dire.
-Le flacon d'huile est livré avec un petit pinceau pour dessiner. Logique tu me diras. Sauf que moi, si tu m'approches avec un pinceau, je vais me mettre à glousser comme une pintade et à me tortiller. Tu en conviendras, y'a plus glam.
Round 3 : Le coffret, encore et toujours.

Résultat du combat : De toute façon t'es pas stupide, t'as compris depuis le début, à ta place je choisirais le coffret Bed of Roses. Après t'es libre, on est presque en démocratie, tu fais comme tu l'entends. Et si t'as deux mains gauches je te conseille de commander un livre de massages avec, ça peut aider. Si tu ne déboites pas l'épaule de ta copine, Lecteur, je pense qu'elle t'en sera reconnaissante.

Je me pose une question existencielle : vous croyez que la Spinster est une Spinster parce qu'elle n'utilise pas ce genre de trucs fun?

P.S : Si tu te dis que la prochaine étape c'est que je vais te vanter les mérites d'un parfum Quicksilver qu'on m'aura envoyé par Colissimo, tu te fourvoies, faut pas pousser quand même, j'suis pas cheap.

*d'ailleurs on a parlé de cette bassesse, et elle m'a avancé que non, le matin je ne sens pas la rose de Bulgarie littéralement, mais que je sens bon et que ça laissait à interprétation du lecteur, je sais pas trop quoi. Traitresse, elle me le paiera.
**Brunei m'a tueR.