Les tarés du Web sont nos amis, il faut les aimer aussi

Bien le bonjour les nazes !

 

Dites, ça vous ferait pas plaisir qu’on garde les duchesses, comtes, marquises et autres titres de noblesse qu’on s’était collés hier ?

Non parce que je trouve que ça commence un peu à partir en bistouflaï ici, avec tout le monde qui s’insulte du matin au soir.

Je vous laisserais savoir que j’avais d’autres espoirs pour ce blog que celui de lire vos acrimonies. Pour peu je vous collerais presque une note pour vous rappeler les règles de bienséance, ça vous ferait les pattes. Pis quand ça s’insulte pas ça parle roulage de pelles et tripotage sous le t-shirt. Ben bravo, bel esprit moi je dis.

Venons-en aux faits : de quoi on parle aujourd’hui ?

 

Aujourd’hui on parle des tarés du net

 

Quoi, tu t’attendais pas à ce que je te le sorte de but en blanc comme ça on dirait ?

Les tarés du net, je vais pas t’en faire la liste exhaustive, parce que sinon on est là jusque 2027, et au vu de l’âge de certains d’entre vous, vous serez morts avant.

Donc petite typologie rapidos des tarés du net, et par assimilation, des tarés des blogs.

Déjà t’as le taré de la requête gogole, mais celui là, tout le monde le connait. C’est le mec qui arrive sur ton site en tapant « j’ai réalisé mon fantasme : coucher avec ma sœur »

Véridique. Et à ce moment là, tu peux pas t’empêcher de te dire, monde de m*rde.

 

 

Au deuxième rang, t’as la blogueuse monomaniaque, obsessionnelle compulsive et cyclothymique. Je sais, ça fait beaucoup pour une seule et même personne mais ça existe. D’ailleurs, des comme ça, on en croise tous les jours. Le genre qui se fait le combo « manque de reconnaissance + statistiques en baisse » et qui, au lieu de se dire « tiens, et si je faisais du contenu, au lieu de faire du vide avec du rien » se dit « tiens si j’allais commenter sur tous les blogs, même ceux de gens qui ne veulent pas de moi »

C’est triste hein.

 

Ensuite t’as la blogueuse qui vit dans une autre époque, voire dans une autre dimension. Elle vit sa vie, et par conséquent son blog, comme un film en noir et blanc, ou tout ne serait que grâce, élégance, et déférence.

Dans un autre style, mais tout aussi folle, t’as la fille qui évolue dans un monde édulcoré, plein d’oisillons et de petit cœurs. Et franchement, kikoo lol, heal the world, tu vois.

A la première, je conseillerais de rembobiner son film, de comprendre enfin qu’Audrey Hepburn est morte (et qu’en plus on s’en fout) et de se heurter au monde extérieur qui, quand on sait le manipuler, n’est pas si méchant. Je lui assènerais même un « toi aussi un jour, tu cesseras d’être une victime, vas-y, prends ton envol, petite tourterelle »

A la deuxième je dirais juste bien qu’elle fait peur mais non, on est pas là pour faire dans la réplique gratuitement méchante j’te signale. Donc je lui conseillerais de sortir cueillir des mûres, des marguerites et des Bambis. Car oui le Bambi se cueille.

 

A côté de ça, t’as l’anonyme. Lui, il est partout. En fait, c’est quasiment jamais le même, mais disons qu’y’a pléthore de connards pour prendre le même pseudo.

T’imagine un peu le truc ? Le mec est devant son PC et il se dit « tiens, je vais sortir un peu des sentiers battus, je vais m’appeler Anonyme »

Trop d’originalité tue l’originalité, les gens. A croire qu’ils pensent que s’ils mettent un nom quelconque, comme, allez au hasard, Robert, ça va les mettre en danger.

Le bas peuple me sidère, parfois.

Bien souvent, l’anonyme est un Troll. Un mec qui à la naissance, à été exempté d’organe mâle et n’ose pas affirmer son opinion, de manière nominative, ou une gamine peureuse qui a peur de se faire tirer les cheveux.

D’autres fois, l’anonyme est juste un pauvre type qui s’ennuie, et qui écrit des trucs sans mesurer leur portée. Alors quand tu lui envoies des mails de menace parce qu’il parle pédophilie, l’anonyme te répond « oui mais non, tu m’as mal compris »

J’ai envie d’te dire que ce genre de personnes, je les abhorre et j'ai pas envie de les comprendre du tout. C’est un peu comme si tu balançais des injures antisémites et que tu croyais que ça allait passer inaperçu en disant que bon hein ça va, tu t’es excusé.

Mais qui serait capable de faire un truc pareil tu me demanderas. Y’en a, je te promets.

 

T’as un autre genre de taré aussi, que je nommerais le taré par voeux de dissidence. Qui croit que les autres blogueurs sont des tarés, crée un blog pour dire que tout le monde est taré, monter un mouvement parallèle, et en devient taré lui-même.

Tu me suis ? Non? Parce que moi non plus alors fais un effort.

 

Et pis t’as moi. La tarée tout court.  La psychopate un peu rageuse sur les bords.

La Reine des tarés, pour pas faillir à la règle des titres de noblesse.

Je dis ça, je ne dis rien. Si vous voulez, demain je vous raconte comment j’ai mis le feu à la maison de mon ex.

Bon j’me casse d’ici, il se fait tard donc sombre, et j’suis pas encore une nyctalope.

(Rangez moi cet oeil lubrique, sortez un dictionnaire à la place, vous vous coucherez moins cons. Et y'a du boulot, hein)

 

 

Potins de blogueurs, suite et fin

On va entrer directement dans le vif du sujet aujourd'hui, et vous allez bien vous tenir, pas comme hier par exemple.

 

Le passage des anecdotes, maintenant, sous vos yeux ébahis :

 

• Fressine était venue en jean. Non mais la honte je te jure elle, elle vient à un pique nique de blogueurs en jean quoi. Même pas une pièce unique de couturier en plus je suis sure.

(Tu sens un peu la rage dans mes propos ? Tu sens qu’en fait je suis foncièrement jalouse parce que contrairement à elle, en robe je n’ai pas pu m’allonger dans l’herbe et être libre de mes mouvements ?)

• Petite Cervoise a dès le début de la soirée tenté de me toucher subrepticement. Voyant que sa technique ne portait pas ses fruits, elle a carrément essayé de s’asseoir sur moi. Je lui ai dit « écoute, j’ai des principes : quand il y a eu une éclipse solaire moins de 4 ans auparavant, que l’air comporte plus de 5% d’humidité, que le jour est impair et que c’est la pleine lune, je ne couche pas le premier soir, alors calme toi »

• J’ai surveillé l’environnement hostile (3 arbres, 2 tulipes, une famille de coccinelles et une araignée) pendant que Spaïkipaschoutte faisait pipi dans les buissons.  

• MoNic nous a fait des Cointreaupolitain. C’est joli, c’est rose et c’est bon. Même qu’il portait des Con-vert-se à flamme et que j’ai cru qu’il pouvait mettre en route les réacteurs et décoller à n’importe quel moment de la soirée.

• Séb m’a menacée de me laisser dormir dehors si j’étais méchante. Il a twitté sur son Ail-faune pour se la péter un peu. Et aussi, il a beaucoup dit « non, moi je touche pas la drôôôôgue » pendant qu’il conversait d’une ville tout ce qu’il y a de plus légal : Amsterdam.

• Clyne a tenu des propos un peu décousus, soit disant à cause de l’alcool et je ne dirai pas, non je ne dirai pas que je ne l’ai pourtant pas vue boire une seule fois. Elle m’a également plusieurs fois caressé la cuisse, et j’ai bien vu Petite Cervoise qui lui lançait des regards de haine.

• Connasseee, Nama et Milla elles ne m’ont pas touchée. Du coup, je me demande pourquoi, et j’ai envie de lancer une rumeur comme quoi elles sont un peu snob, quand même. J’ai l’esprit vengeur, tu noteras.

• Par contre Gallïane elle, s’est lâchée et m’a touché les seins en agrémentant de « pas maaal ! » et de « ah ouaiiiis ! » alors qu’un blogueur qu’on ne nommera pas (ça commence par un sil, ça finit par un phi, je ne peux en dire plus) parce qu’il nous a fait faux bond m’appelait sur mon mobaïle pour me faire le débrief de la soirée de blogueurs pas hype lyonnais.

• Will s’est plaint (limite il me volerait ma ligne éditoriale lui, sans vergogne ce mec) que je lui avais conseillé de venir en voiture alors que Bison Futé prévoyait un week end rouge. Tu m’excuses, je ne suis pas un bison, et je suis encore moins futée, donc à partir de là si tu m’écoutes, tu assumes.

Remerciement spécial à M. Murmures, grâce à qui j'ai découvert que le vin peut exister sous forme de carton. Apparemment, ça s'appelle un "cubi" et ça m'a laissée perplexe.

Quand à moi, moi-même, personnellement, pour ma part, me, myself and I, je me suis arrêtée sagement à 4 verres, me disant que ce n’était peut-être pas l’endroit propice pour finir en train de strip teaser, chantant « youuu can leaaaave youur haaat ooon » et titubant. J’ai été très sage et très gentille. M’est même venu à l’esprit à un moment que si mes amis m’avaient vue comme ça, ils m’auraient dit « ben t’es bien calme, t’es proche de la mort clinique ou quoi ? »

Alors là je vous préviens, je vais faire de la private joke : c'est le passage Duchesse Vanessa, autrement appelé  «j'ai un style plus chiant tu te pends»

Comprendra qui pourra hein :

Le lendemain matin, après une douce nuit de sommeil réparateur, je me suis réveillée dans le salon joliment décoré de la fabuleuse Spike et de l'adorable Petit Chinois. Nous avons bu un thé bien chaud, agrémenté de macarons Ladurée, et discuté gaiement de choses et d'autres. Nous avons vraiment passé un délicieux moment.

La merveilleuse Spike m'a permis de lui emprunter ses produits de soins aux odeurs enivrantes et m'a offert une très jolie trousse Kenzo, que j'ai réussi à vous prendre en photo, car je sais que vous raffolez de ce genre de détails, et que mon lectorat est la chose la plus importante à mes yeux, dans un monde où l'on ne peut plus faire confiance à personne. 

 

Et là je m'arrête parce que je suis vraiment naze quand il s'agit de construire des phrases de ce genre sur mon blog. Dans la vraie vie je sais parler hein. Ici j'ai juste ni la patience ni l'envie, vous m'excuserez. 

 

A part ça, vous voulez le vrai potin du week end, le qui couche avec qui, le qui critique qui ressortant de ce pique nique. Et bien le voilà le scoop :

Je suis de nouveau malade, j’ai repris froid

Ah ben désolée, hein, on a pas toujours du potin bien tapé sous la main. 

C'est chiant la vie des blogs. 

Les blogueurs tapinent au Bois de Boulogne

Je voulais écrire : Les blogueurs dînent au bois de Vincennes, et ce titre est apparu. Étrange non? Je pense à une conspiration.

Bon.

Au début, je ne voulais pas faire d’article sur le pique nique bloguesque de samedi.

Qu’en plus c’est inévitable que tous les gens qui y étaient vont poster un truc en disant « j’ai rencontré des personnes fabuleuses, c’était super trop cool supa fly in the sky ! »

Ben oui. Même si t’as envie de dire « quel bande de gros c*nnards ces blogueurs » tu peux pas, parce que c’est pas blogofriendly. Et après t’as la police du staïle et de l’amitié bloguesque au c*l pour non respect des règles de bienséance du weurld waïlde web.  

Donc je m’étais dit c’est bien, ils vont faire le boulot à ma place en parlant du pique nique et ça serait super, je ferai du macramé dans mon coin en écoutant Franck Mickael, le tout en descendant de la liqueur d’anis Mari Bizarre assise dans mon canapé recouvert de plaids en peau de lama.

Que nenni bravesse, j’ai reconnecté mon cerveau et il m’a dit ça : « tourtasse va, tu crois qu’après t’être fait engueuler pour avoir dit que tu comptais pas taper l’amitié bloguesque tu vas en plus pouvoir faire ta p*uf et snober l’article de rigueur ? Mais c’est que tu t’es foutu ta main dans l’œil ou bien ? »

 

Soit. Je ne m’étais pas mis ma main dans l’œil, mais je m’étais fourvoyée. Déjà qu’on m’a crié dessus quand j’ai osé suggérer ne pas faire une annonce générale en disant « c’est portes ouvertes, pas de guest list, allez-y ramenez vous la plèbe » Je suis une victime.

 

On disait : l’article de rigueur. Par contre on va se mettre d’accord là maintenant tout de suite, je vais tenter de me souvenir de tous les gens présents, par contre si j’oublie d’en linker un au passage faudra pas venir s’offusquer, sachant que je suis pas Emmaüs non plus. OK ?

 

Là, c’est l’endroit où l’article commence vraiment et où tu es dégoûté d’avoir perdu 3 minutes de ton si précieux temps à lire mes inepties précédentes. C’est bon fais pas genre, même ton patron sait que tu lis les blogs au boulot. Lui aussi d’ailleurs. Coucou patron du Lecteur !

Donc avant le pique nique en question, j’ai fait comme les stars : pour garder les pieds sur terre, j’ai vu des amies que j’ai connu avant la célébrité, les fans, les autographes et les tournées internationales. Je sais, tu écarquilles grand les yeux comme un mioche le soir de Noël parce que tu apprends que oui, avant d’avoir un blog, j’avais déjà des amis. C’est fou non ?

Avec Mathaïlde, Carolaïne et C.Leen (ou Célaïne) nous sommes allé dans notre resto favori dont je ne te dévoilerai pas le nom, d’une parce que t’es pas assez haïpe pour y poser un pied, de deux parce que j’ai pas envie que tu m’y attendes avec une banderole « Vanessa je t’aiiiiiime » à chaque fois que j’y pose une réservation, tu vois.

T’es mignon, je sais que je suis exceptionnelle, je sais que tu m’aimes mais tu m’étouffes. Prends ton indépendance un peu.

Ensuite, on a fait ce qu’on sait faire de mieux : shopper.

Je voudrais passer un message subliminal : le stock Maje métro Mouton-Duvernet, c’est de la m*rde en tube.

Comment ça c’est pas subliminal ?

Ensuite, je me suis dirigée d’un pas gai et virevoltant vers l’appartement de Spaïkipaschoutte et du mec qui ment sur ses origines. Contrairement au restaurant, je peux vous filer leur adresse, histoire que vous alliez les étrangler la nuit. Ou les empoisonner à la Josacine.

Attention, là c’est l’instant où je te raconte l’envers du décor, les coulisses, ce qui se passe de l’autre côté du miroir : après un verre d’une boisson pétillante au cola, une discussion sur nos sujets favori (la drogue, la prostitution et la pêche) nous avons fait un saut chez Nicolas, le mec que personne n’a jamais vu mais qui deal du vin.

A partir de maintenant, je ne vais pas me la jouer twitteuse et te faire du résumé minute par minute du pique nique parce qu’en fait, toi comme moi, on s’en fout. Voire même plus moi que toi. D’autant que l’article commence à devenir long et que j’ai pas que ça à faire si tu vois de quoi je t’entretiens. Je dois aller regarder les rediffusions de Confessions Intimes sur le site de t'es-ouf-hein.

Non plutôt je vais te raconter une petite anecdote sur chacun, comme ça tu auras l’impression de détenir des infos sur tout le monde, tel Gossip Girl.

Avant je voudrais dire que tout le monde se présentait par le nom de son blog, et que ça m’a paru très étrange parce que je suis incapable de faire ça. Donc je disais que je m’appelais Vanessa (t’as vu un peu cette honnêteté ?) on me répondait « ah, Vanessa qui ne se plaint pas ! » et toute l’assemblée ricanait « enfin c’est vite dit ». Oui Lecteur le blogueur est méchant avec moi, moi qui ne suis qu’amour et bonté et qui NE ME PLAINS JAMAIS.

 

Arriverais-je un jour à clôturer cet article ? Brandon épousera-t-il Karen ? Quid du réchauffement climatique ?

Et d'ailleurs, qui a volé l'orange du marchand?

Demain, tu sauras qui fait pipi dans les arbres, qui a été barman dans une autre vie, qui couche avec qui, et surtout, qui s'est tapé un des cygnes qui nageait paisiblement sur l'eau dans un coin sombre à 23h37.

 

Bah quoi? Je tease, ça se fait sur le blogonaze!

 

 

French Music Tag : The Massacre

Donc.

 

Comment chui trop vener, comme disent les jeunes.

Dites moi ce que vous n'arrivez pas à comprendre dans cette phrase : " Le prochain qui me taggue je lui mets une dérouillée " ?

Puisque l'insubordination est reine sur ce blog, le Super Chinois m'a refilé un tag musical qu'il tenait lui-même de Silphi et j'ai envie de te dire que si on continue à remonter comme ça on peut aller loin.

Certains apparemment ne craignent pas la dérouillée.

Le seul verdict que je vois est la vengeance. Une vendetta violente brandie tel un ex-voto et non en vain visant à faire vaincre la vertu face à cette vilénie lovée dans les veines de nos villes.

C'est tout. 

Contrariante et contrariée, j'ai décidé de répondre correctement à la première question, et de massacrer le reste. 

 

Surtout n'oubliez pas de regarder la vidéo qui est... je ne trouve pas le mot tiens.

 

1- Quelle est la chanson française qui évoque ton enfance?

" Je m'appelle Emilie Jolie " que ma soeur me chantait quand elle me berçait. 

 

2- Quel est ton chanteur ou ta chanteuse préféré(e)?

Priscilla. C'est trop mon idole t'as vu lol kikoo ^^

De la tchouuuk tchouuuk musique, na ni na naaaa!

Mais aussi : Teeeeesteuh moaaaa, détesteuuh moaaa, aiiimeuh moaa, regardeuuuh moaaaa!

  

 

Découvrez Priscilla!

 

  

 

3- Quel est aujourd’hui l’air que tu fredonnes?

MC Jean Gab1 _ J't'emmerde. 

4- Quel est ton meilleur souvenir de concert?

Ah ben c'était les 2be3 revival à la foire de la terrine de porc en 2000. Une tuerie ce concert.

5- Quel chanteur ou chanteuse représente le mieux la France?

Sans une once d'hésitation :

 

D'ailleurs je sais pas vous mais moi je trouve que d'une le minimum c'est de porter des sous-vêtements coordonnés, de deux le mec a l'air de rester totalement insensible à ce strip tease tellement sensuel. Surtout quand elle se roule par terre, là.

J'crois que c'est la meilleure vidéo que j'ai mis jusqu'ici. Je crois même que ça dépasse Dora la Caillera. 

Gossip Bitch

Ca faisait longtemps que je m’étais pas offusquée, vous trouvez pas ?

 

Ah pardon, la politesse.

 

Bonjour Audience, ça va bien ? Prête pour affronter une nouvelle semaine parsemée d’embûches et des pièges tendus par ce monde cruel dans lequel nous évoluons ? Prête à te réveiller à 6h30, à respirer les gaz d’échappement, à t'agglutiner dans les transports en commun, à supporter ton boss colérique ? Je viens de te gâcher la journée là c’est bon ?

 

Maintenant je m’offusque.

 

On m’a volé mon concept. De manière totalement éhontée. Tout se perd ma bonne dame. Les jeunes de nos jours n’ont plus aucune éducation, y’a pu de saisons, à mon époque c’était pas comme ça.

D’ailleurs à l’époque c’était encore en francs, voyez vous. En anciens francs même.

Bref, je me mets de nouveau à raconter n’importe quoi.

Une personne que je ne nommerai ni ne linkerai par pure bienveillance m’a annoncé l’évènement supposé subversif du week end : la création d’un blog de potins sur les blogueurs.

 

Mais je suis dégoûtée, tiens, ça m’apprendra à lancer une idée et à pas la mettre en place. Au début je voulais en faire une catégorie sur ce blog, puis je me suis dit « Pourquoi brider ta créativité de la sorte, crée donc un blog de potins ! »

Pis je sais pas ce qui s’est passé, j’ai zappé. Je m'auto soupçonne d’être allée prendre l’apéro.

Du coup je me suis fait doubler sur le concept. Et même qu’encore une fois j’ai été à la masse bloguesque parce que j’ai appris ça dimanche soir alors qu’apparemment ça n’a parlé que de ça tout le week end sur la touale.

J'en ai marre qu'on m'appelle pour me dire «Mais t'étais pas au courant pour l'histoire de Brenda? Mais tu vis sur quelle planète, tout le monde en parle!» et que moi, Brenda, je peine dix minutes à la situer dans le paysage, et je finis par la googliser en désespoir de cause.

C’est décidé, j’arrête d’avoir une vie. Je voudrais passer un message à tous mes amis qui lisent ce blog –et qui ne commentent jamais, hein bande de loques insipides et inutiles- ce n’est plus la peine de m’appeler pour sortir , me dévergonder, me conduire vers la déchéance, à partir d’aujourd’hui, je ne quitterai plus mon PC et je serai toujours la première à savoir ce qui se passe dans les blogs.

Voire je me ferais greffer une puce Netvaïbzz ou Aïegogole dans le cerveau pour les fois où vraiment je n’aurais pas d’autre choix que de me séparer de Nono le n’ordi.

Par exemple si y’a le feu chez moi.

Ah mais suis-je gourdasse, Nono le n’ordi est un PC portable, donc si y’a le feu je peux sortir de la maison en l’emmenant sous le bras.

Cela dit, dans le doute je vais quand même me faire greffer la puce, on est jamais à l’abri d’un dysfonctionnement imprévu.

 

Bon. A part ça. Vous vous doutez bien que le blog de gossips a été fermé.

Y'a pas assez de gens pleins d'humour et de second degré sur la blogosphère pour qu'un truc pareil trouve son public sans que ça parte en sucette et que les gens crient au scandale. Si on disait de moi que je suis un travelo, que je fais la tapin dès la nuit tombée ou que je me tape la moitié de la région Ile de France, ça me ferait marrer.

Mais on en revient toujours au même problème de la blogo qui se prend trop au sérieux, qui n'a pas une once d'humilité ni d'humour.

Ou qui se perd dans la sensibilité. C'est une autre option.

 

Alors que franchement, si on était un tant soit peu honnêtes, on admettrait enfin qu'on sait tous que Norbert s'est tapé Georgette et que d'ailleurs quand Norbert écrit un article à propos d'une certaine Gertrude, on est pas cons, on sait tous qu'il parle de Georgette.

Celui ou celle qui arrive à remettre le prénom des blogueurs concernés ci-dessus, je lui roule une pelle devant Matignon. 

 

De l'hypocrisie des blogueurs corrompus

J’hésite

A savoir si c’est parce que je suis trop de la lose bloguesque ou parce que j’ai une vraie vie que je suis toujours à la masse des drames de haute envergure qui se déroulent sur les blogs.

J’ai une autre théorie qui dirait que je vis dans un univers parallèle qui a 3 jours de retard sur votre monde. J’aime bien cette théorie qui plussoie le fait que je suis quand même vachement supérieure à vous, y’a pas à tortiller.

En gros je suis la seule à avoir découvert l’incident diplomatique dit « du billet sponsorisé » seulement aujourd’hui.

A ce sujet le président himself aurait dit : « du billet sponsorisé ? Cékoiça? Je peux payer du blogueur pour dire de bien de moi ? Doùkisson ibonzing ? Appelez le FISC aussi ! Mon fils fait du rap ! »

Je sais bien que le fils qui fait du rap n’a rien à voir dans l’histoire mais que veux-tu que j’y fasse ?

D'ailleurs tu sais que le président a engagé quelqu’un pour lire les blogs et voir si on y dit pas du mal de lui. Avec mes conneries je vais finir à Fleury que je vais rien capter. Tu m’apporteras des macarons en prison Lecteur ?

 

Revenons en à nos moutonnes de Panurge, à nos hystériques favorites, bref à nos blogueuses.

J’te ferai pas le pitch du dilemme international parce que d’une j’ai pas que ça à foutre, de deux j’ai lu 3 articles en diagonale et 12 commentaires que ça m’avait déjà saoulée. Je sais pas toi Audience mais quand la blogueuse tente de faire de la réflexion, personnellement ça me fait mal au cœur pour elle qu'elle se ridiculise crâne.

 

Pire encore : quand elle tente de faire de la réflexion en se justifiant du fait qu’elle vend de l’espace dans son blog au Grand Monstre Kapitalist. Parce que tu vois, la blogueuse ne fait de l’article rémunéré que si le sujet lui parle, s’il est intéressant, s’il est en adéquation avec la thématique de fond de son blog -qui est… ? à part raconter de la daube ? je ne sais pas-

 

Mais bien sur, prend moi pour une tourtasse je ne te dirai rien, c’est bien connu que quand je reçois le chèque d’e-buzzing moi aussi je me dis « qu’est-ce-qu’il était intéressant ce sujet de campagne, je me suis vraiment enrichie intellectuellement en le rédigeant »

 

 

Faudrait voir à pas trop prendre le Lecteur pour un débile. Je le dis haut et fort -attention blague tordante inside-, je suis corrompue, et je m’en fiche que ça vous fasse crier qu’il y ait du billet sponsorisé ici, d’une parce que je ne vous aime pas, de deux parce que je ne vous force pas à lire, de trois parce que le reste du temps j’essaye de varier. J’essaye j’ai dit.

Aussi ça serait bien qu'on cesse tous de parler hypocritement de « monétisation » des blogs.

 

Est-ce-qu'on demande à une prostituée combien elle « monétise » son c*l? Non.

Donc arrêtons d'user de périphrases pour ce qui n'est rien d'autre que de la vente de blogueuse au visiteur unique : corruption, j'écris ton nom, bien que ce ne soit pas blogosphèrement correcte. 
 

Et une dernière chose. Après je vous laisse tranquilles avec mes revendications à deux sesterces. Qu'on suffise un peu de détourner le débat en se mettant à s'épancher sur la mention « article sponsorisé » qui est en bas de l'article et que c'est trop injuste, monde de m*rde, quoi-han.
Je me refuse à croire que le Lecteur est assez stupide pour lire en entier un article truffé d'images, de liens et et mots-clés imposés sans se rendre compte que non en fait le blogueur ne fait pas de la pub pour la dernière boite de croquettes Ouiskass gratos. Le mention devrait se situer en début d'article certes, mais est-ce bien le coeur du débat?

 

D'ailleurs le coeur du débat c'est quoi? Juste une histoire d'égo démesuré et de guerre de pseudo influence.
 
C'est moche quand même.

 

Pour m'envoyer des mails d'insultes, c'est en haut à droite. Je ne suis pas de ces blogueuses qui s'offusquent dès que l'on émet un avis divergent et qui bannissent les adresses IP à tour de bras. Je ne vise personne bien évidemment.
 
J'en profite pour laisser un message subliminal à Arnaud de chez e-buzzing -fais coucou Lecteur, montre que je t'ai bien éduqué-: dis donc les robes Maje elles se payent pas toutes seules, tu sais, propose moi donc de la campagne à 4000€. Sinon j'bute le poisson rouge.

 

Ciao les nazes!

Influents or not influents ze blogueurs?

Mais COMMENT voulez-vous que je travaille (cf ci-dessous) alors que j'ai découvert ça :

Click c'est le nirvana

Depuis je m'éclate, je fais tous les blogs que je connais.

Et laissez-moi vous dire qu'y'a une flopée de petites nenettes qui se disent influentes mais qui ne le sont pas plus que votre tante Gertrude.

 

Sauf si votre tante Gertrude est influente à Campagne-flippante-et-déprimante-en-haie.

Il est pas juste TROP BIEN mon jeu?

Nan?

Comment ça on s'en fout?

 

Ha ben ouais, en fait on s'en fout.

 

Faut que j'aille bosser, c'est ça? 

Juste une mise au point

Non pas sur les plus belles images de ma vie. Franchement tu crois que j'ai que ça à faire? Non, j'ai du travail jusque par dessus la tête je te ferais savoir. Qu'en plus j'ai décidé de repeindre le salon. J'ai dis à Mère "on va repeindre le salon!" et elle a dit "heu ok". Mais ce n'est point le sujet.

Puisque j'ai beaucoup de travail, je fais comme à mon habitude : je cherche des moyens pour retarder le moment où je vais m'y mettre. Je suis très forte à ce petit jeu tu verras, un jour je te filerais des tuyaux si tu me supplies. 

Bref ma super bonne raison pour ne pas travailler cette fois-ci c'était ça :

N'aimerais-tu pas, Lecteur (oui toi, individu aux chromosomes de type XY) un endroit où 7 jeunes et jolies filles seraient prêtes à tout pour te satisfaire? Si tu aimerais. Tu en rêves depuis toujours. Et bien cet endroit, il est à un click de toi : 

http://leroyaumedespues.canalblog.com/

 ( Tu croyais qu'il y allait avoir du Q hein avoue. Tu t'es fourvoyé une fois de plus )

Tu regardes. Tu es ébahi. Tu es tombé amoureux de ce blog. A 3 je claquerai des doigts et tu reviendras sur JNMPPJC.

1

2

3

Clap 

Tadaaaam! 
 

Le Royaume est ressuscité! Tout beau tout neuf. Si ça ne vous suffisait pas de lire mes inepties ici, sachez que vous me trouverez aussi là-bas, accompagnée de mes merveilleuses Pues-putes Cat Dolls. 

Boude pas Lectrice, toi aussi tu peux y aller, seulement il faut que tu saches que tu ne seras jamais notre copine, faut pas pousser on est déjà 7. Mais on t'aime bien quand même hein, ne te méprends pas! Et toutes les 7 on excelle dans l'art raconter des trucs de fifilles pour les fifilles. Alors tu vas nous aimer comme nous t'aimons. Et ce sera beau, on se brossera les cheveux mutuellement en regardent "Coup de foudre à Notting Hill"

 

C'est pas tout ça, Audience, j'ai aussi besoin de toi pour CE blog.  Tu vois l'adresse là dans la colonne? 

[e-mail] 

Ce blog va devenir un blog participatif. Quoi que je raconte tu te demandes? Hé bien il se trouve que tu vas m'envoyer des vidéos que tu aimerais partager avec les autres Lecteurs et Lectrices merveilleux de ce blog. Oui pour le Vidéo Gang!

Et tu pourrais aussi avoir envie de raconter des blagounettes et des anecdotes sur ta mère pour le "Tout sur ma Mère". Oui tu pourrais. Alors tu prends l'adresse mail, et tu m'envoies tout ça, tu seras mignon. Tu crois pas que je vais faire tout le boulot en plus nanmého?

Et je publierais ta participation ici. Oui mon enfant tu as bien lu!

A la prochaine les Petits Clous!

Où j'ai envie de retirer ses piles au lapin

C'est un fait, depuis quelques mois je suis devenue une naze de l'actu.

 

Pour ma défense j'ai vécu 8 mois à Brunei, où l'information c'est un peu comme le nuage de Tchernobyl : elle reste coincée à la frontière. 

 

Tout ça pour dire que j'ai découvert l'histoire des 35 ans de Duracell alors que l'épreuve était déjà commencée.

 

Pour ceux qui seraient encore plus naze  que moi je vous la fais en version courte : Pour ses 35 ans la marque Duracell a réuni 35 blogueurs pendant 35 heures. Le but : les maintenir éveillés dans le seul objectif de les ridiculiser en leur faisant porter des oreilles de lapin roses, le tout en les filmant et en diffusant le produit de cette machination démoniaque en temps réel sur Internet.

 

Pourquoi je dis épreuve et pas jeu, par exemple? Parce que j'ai vu les photos. Et que tu m'excuses mais se faire enfermer 35h dans un loft rose avec 34 autres blogueurs, à mon sens, c'est de la maltraitance. D'autant que le loft sus-mentionné n'avait pas l'air bien grand. 35h de promiscuité avec 34 autres blogueurs : si on m'avait invitée, j'aurais demandé la permission d'apporter une corde ou un objet contondant.  

 

Et chez Duracell, ils ont si peu d'estime pour les blogueurs qu'ils se sentent obligés de leur fournir des ordinateurs, un peu comme s'ils pensaient que les pauvres bêtes ne survivraient pas une journée et demi sans consulter leurs statistiques?

 

Sur ces vastes considérations j'ai trouvé un nouveau concept que je pense vendre un oeil à Johnson & Johnson :

le blog en intraveineuse

 

Mais comme je suis sympa et pas intéressée pour un sesterce je vous donne le truc : connectez-vous à votre blog et imprimez toutes vos archives.

Une fois les archives sur papier, ouvrez-vous les veines et essayez d'y rentrer les pages imprimées une par une.

 

Vous voila connectés à votre blog 24h/24! 

 

 

La vidéo du jour : ce matin, un lapin a tué un blogueur -(si seulement)- chasseur 

 

 

 

 

Je bloggue et je le vivais bien merci

Salut bande de tarés 

Bienvenue sur l'article de la saturation. 

 

Parce qu'une discussion MSN avec un impur -un non blogueur, beurk c'est sale- m'a fait réaliser un peu plus à quel point la blogosphère, c'est pire que Dallas et son univers impitoyable.

Parce que des blogueurs/blogueuses se prennent pour les rois du monde lorsqu'ils sont invités à des soirées où ils ne sont que les pantins d'agences de marketing mais ne s'en rendent pas compte.

Parce que j'aimerais dire à toutes les blogueuses influentes que 98% de mes amis non blogueurs n'ont même pas l'ombre de l'idée de leur existence.

Parce que cela fait relativiser sur le pouvoir prétendu de la blogosphère.  

Parce que des blogueurs souffrent de vrais/faux conflits nés sur la toile.

Parce que des blogueurs confondent le personnage qu'ils se créent sur leur blog et la personne qu'ils sont en réalité.

Parce qu'avant d'être blogueurs, les blogueurs étaient des humains. 

Parce que récemment j'ai découvert que So Long, l'étudiante en droit de 22 ans était en fait Thierry, agent administratif de 46 ans...

Parce qu'il s'avère qu'en fait So Long n'est pas Thierry, mais bien So Long, une étudiante de 22 ans.

Parce que So Long pourrait tout aussi bien être une mère de famille de 48 ans en mal de reconnaissance.

Et surtout parce qu'un blogueur qui m'envoyait souvent des e-mails est depuis plusieurs mois en prison pour agressions sexuelles. 

 

J'aime à me rappeler que si cet univers impitoyable n'existe pas, il faut quand même s'en méfier.

 

LE BLOGOSPHERE EST UN MONDE VIRTUEL

TENTER DE MELER LE VIRTUEL AU REEL REND FOU

 

J'aimerais mentionner au passage que ce blog n'a d'autre prétention que celle de me divertir. Mes amis et quelques membres de ma famille le lisent. Le reste du lectorat est composé à 95% de gens dont je ne connais même pas le vrai prénom. Ce blog les amuse et leur change les idées quelques minutes par semaine. Tant mieux. Il n'a pas d'autre vocation.

Maintenant il faut que je vous dise :  

En fait je m'appelle Gustave, j'ai 56 ans et je suis chauffeur routier dans le Berry.

Non je rigole.

Je suis un castor.

Non je rigole.

Je suis Paolo, expatrié italien de 28 ans et je suis barman à Paris pour gagner ma vie. 

 ...

 

Je pourrais être tout ça. Mais désolée : en fait je suis vraiment Vanessa, une fille lambda avec des amis, des loisirs, un chat. Un peu bitch, un peu gentille, un peu étudiante en communication de 21 ans qui se dit que tout cela prend des proportions inquiétantes et qui aimerait que tout redevienne comme avant, quand elle a commencé à bloguer il y a 4 ans : un monde où les gens ne se prennent pas au sérieux et ont conscience du caractère insignifiant de leur entreprise. 

 

 On s'entretue au sujet du design au prochain épisode si vous le voulez bien.

Là je fatigue...