Martine Baby Sitter : the revival

Lecteur

(oui je t'alpague)

Tu n'es pas sans savoir -ou si tu es tu ne seras plus- que ma Soeur m'a fait l'immense bonheur de m'offrir deux nièces. Deux adorables et épuisantes petites blondes aux yeux bleus, qu'on croirait tout droit sorties d'un épisode d'Heidi. Quand je les promène, les gens me soupçonnent de les avoir volées en Norvège.

Alors que franchement pourquoi j'irais voler des mioches?

Je n'ai pas encore décidé de tester mon sens du mot sacrifice. Laissez-moi danser être égoiste, je n'ai point d'intention de me reproduire, là maintenant.

 

Depuis dimanche soir, j'ai la Nièce n°1 à la maison. 5 ans et presque toutes ses dents parce que tu comprends "y'en a une qui bouuuuge et la Souris elle va m'amener des souuuus"

Légende quand tu nous tiens...Personnellement je prendrai soin d'expliquer à mes mouflets que la Souris cette traînée et le Père Noël cette ordure alcoolique, c'est bien mignon, mais en fait c'est des histoires d'adultes qui te mentent pour avoir la paix, tout ça. Mais je ne dirai rien et je lui filerai même des souuuus rien que pour la voir rigoler. Comme on se laisse manipuler, t'as vu?

Bref donc. Après avoir recueilli la Nièce n°2 de 3 ans, je baby sitte l'ainée sinon, y'a injustice donc rébellion et on en a pas fini d'entendre des histoires de compotes pomme-fraise pas mangées pour crise d'égo d'Humain de moins de 6 ans. 

A cet âge là ils sont d'une susceptibilité...

 

La Nièce n°1 donc, c'est un concept à elle toute seule. Quand tu joues avec elle ça tourne vite au vinaigre parce que si elle gagne pas, tout à coup, elle t'invente des règles totalement injustes, ou alors elle va te dire "ouais mais nan là j'ai mal au bras, vers là à 7,4 centimètres en dessous du coude donc il faut qu'on arrête"

Hier elle m'a sorti, en plein Mario Party que "oui mais j'ai trop chaud là je peux plus jouer", chaleur passagère qui coïncidait étrangement avec le fait que j'avais 45 pièces, donc presque assez pour gagner, et elle 13.  Tu me diras la pauvre, 13 ça porte malheur. Sauf que quand je lui ai gentiment expliqué que non, on n'arrête pas la partie comme ça, et qu'elle s'est mise à regagner des pièpièces, limite il faisait un froid polaire dans le salon, si tu vois de quoi je t'entretiens.

Et un caractère...Vas-y que ça boude, que ni vu ni connu ça essaye de t'embrouiller, que ça t'argumente "ah oui mais non j'ai vraiment très très mal au ventre" pour pas terminer ses haricots. C'est bon, le truc d'avoir mal au ventre pour pas terminer ton assiette tu me le fais depuis que t'es née, change de technique Nenette!

Le coup de grâce de la saga La Galère à l'Enfant -bientôt chez vos libraires-  se déroula en ce dimanche soir orageux.

Après une journée de galigeades, de jeux dans l'herbes et de diverses roulades, me voilà en train de baigner la nièce après un bon repas équilibré made in Mangerbouger.

Pyjama-histoire-câlin plus tard, je couche la Nièce, mais non y'a pas de monstre, mais non ce que tu vois là c'est l'ombre de ton doudou, mais non y'a pas de fourmi qui va venir t'attaquer pendant la nuit qu'est-ce-que tu racontes. La Nièce n°1 est un peu phobique de l'endormissement, tu noteras. 

Seize "Tatiiiiiie vieeeeens voiiiiir" plus tard, j'avais enfin réussi à l'endormir. Que je croyais. Puisque l'orage a débuté, et que la foudre est visiblement tombée à une distance que je qualifierais précisément de "pas loin".  Visiblement en fait veut dire certainement puisque la foudre en question a déclenchée l'alarme de la maison.

A ce moment là tu m'imagines, à 22h, en train d'emmitoufler une enfant dans une couverture et de la sortir pour la mettre à l'abri  de la sonnerie stridente. Et je peux te dire que mes tympans ont douillé leur race. Entre le portage de l'enfant jusque dans la voiture, à presser mes mains contre ses oreilles parce que ses petits tympans tous neufs sont bien plus importants que les miens, plus les 7 allers-retours dans la maison pour lui amener doudou, bouteille d'eau, Ninteno DS et autres Petit Ours Brun...

Un vrai bonheur. Deux jours après j'en ai encore mal à mes oreilles. Et il m'a fallu quelques heures après les 45 minutes de hurlements de sirène (45 minutes, parfaitement, puisque la foudre avait tout déglingué et que le voisin a été obligé de couper les fils des 3 différents postes de surveillance) (et oui, si tu veux savoir, car je sais que tu le veux, il a fait comme dans les films, quand ils disent "je coupe le fil bleu" en désamorçant une bombe) pour me remettre de ce traumatisme sonore et me calmer, parce que tout le temps de l'atroce tiiiiduuutiiiiduuu tiiiduuu -j'imite trop bien l'alarme, je sais- j'ai fait l'air de rien pour montrer à la Nièce qu'il n'y avait aucune raison de paniquer alors qu'en fait si.

J'ai vécu les 45 minutes les plus longues de ma vie, à faire comme si kikou mort de lol, m'enfin faut pas que t'aies peur, pourquoi t'aurais peur sois pas cruchasse, c'est rien qu'une sonnerie qui va nous tuer après nous avoir rendues sourdes ça va s'arranger et on va tous crever on pourra retourner au lit sereinement dans deux minutes si la terre ne s'ouvre pas sous nos pieds.

Enfin bon. Les enfants sont formidables. Je me dis qu'après les heures passées à les bercer patiemment, les couches, les biberons, la poire nasale, les moults bains qui m'ont fait ressembler à une rescapée du tsunami et les dizaines de fois où elles m'ont recraché leur repas dessus, je peux bien supporter quelques jours de manque de sommeil et d'activités sponsorisées Play-Doh de temps en temps.

Le perçage de tympan j'étais moins ready ready mais ça s'improvise, ce genre d'évènement d'exception.

 

Cela dit je vous laisse hein, aujourd'hui je dois quand même aller la rendre à ses parents.

Et re-fusionner avec mon culte de l'apéro par la même occasion. 

 

P.S : tu remarqueras que dans cet article, je me garde bien de conter les fois où je les ai habillées à l'envers -erreur réparée aussitôt je précise, n'appelle pas la DDASS- mis de l'eau dans les oreilles, voire tapé la tête malencontreusement contre le lit. Ça va hein, c'est arrivé qu'une fois pis elle a même pas pleuré!

P.S 2 : hier la Nièce n°1 a découvert mon Secret -vais-je sortir de la maison des secrets vendredi soir après Koh Lanta?- : moi aussi un jour j'ai eu 5 ans. Je lui ai révélé comme ça, de but en blanc, parce qu'il fallait bien enfin lui exposer la raison rationnelle au fait que je repère toujours les bêtises qu'elle imagine 10 minutes avant qu'elle ne les ai mises à exécution. 

Elle m'a répondu : "Haaan j'en étais suuuure!"