Les blogueurs tapinent au Bois de Boulogne

Je voulais écrire : Les blogueurs dînent au bois de Vincennes, et ce titre est apparu. Étrange non? Je pense à une conspiration.

Bon.

Au début, je ne voulais pas faire d’article sur le pique nique bloguesque de samedi.

Qu’en plus c’est inévitable que tous les gens qui y étaient vont poster un truc en disant « j’ai rencontré des personnes fabuleuses, c’était super trop cool supa fly in the sky ! »

Ben oui. Même si t’as envie de dire « quel bande de gros c*nnards ces blogueurs » tu peux pas, parce que c’est pas blogofriendly. Et après t’as la police du staïle et de l’amitié bloguesque au c*l pour non respect des règles de bienséance du weurld waïlde web.  

Donc je m’étais dit c’est bien, ils vont faire le boulot à ma place en parlant du pique nique et ça serait super, je ferai du macramé dans mon coin en écoutant Franck Mickael, le tout en descendant de la liqueur d’anis Mari Bizarre assise dans mon canapé recouvert de plaids en peau de lama.

Que nenni bravesse, j’ai reconnecté mon cerveau et il m’a dit ça : « tourtasse va, tu crois qu’après t’être fait engueuler pour avoir dit que tu comptais pas taper l’amitié bloguesque tu vas en plus pouvoir faire ta p*uf et snober l’article de rigueur ? Mais c’est que tu t’es foutu ta main dans l’œil ou bien ? »

 

Soit. Je ne m’étais pas mis ma main dans l’œil, mais je m’étais fourvoyée. Déjà qu’on m’a crié dessus quand j’ai osé suggérer ne pas faire une annonce générale en disant « c’est portes ouvertes, pas de guest list, allez-y ramenez vous la plèbe » Je suis une victime.

 

On disait : l’article de rigueur. Par contre on va se mettre d’accord là maintenant tout de suite, je vais tenter de me souvenir de tous les gens présents, par contre si j’oublie d’en linker un au passage faudra pas venir s’offusquer, sachant que je suis pas Emmaüs non plus. OK ?

 

Là, c’est l’endroit où l’article commence vraiment et où tu es dégoûté d’avoir perdu 3 minutes de ton si précieux temps à lire mes inepties précédentes. C’est bon fais pas genre, même ton patron sait que tu lis les blogs au boulot. Lui aussi d’ailleurs. Coucou patron du Lecteur !

Donc avant le pique nique en question, j’ai fait comme les stars : pour garder les pieds sur terre, j’ai vu des amies que j’ai connu avant la célébrité, les fans, les autographes et les tournées internationales. Je sais, tu écarquilles grand les yeux comme un mioche le soir de Noël parce que tu apprends que oui, avant d’avoir un blog, j’avais déjà des amis. C’est fou non ?

Avec Mathaïlde, Carolaïne et C.Leen (ou Célaïne) nous sommes allé dans notre resto favori dont je ne te dévoilerai pas le nom, d’une parce que t’es pas assez haïpe pour y poser un pied, de deux parce que j’ai pas envie que tu m’y attendes avec une banderole « Vanessa je t’aiiiiiime » à chaque fois que j’y pose une réservation, tu vois.

T’es mignon, je sais que je suis exceptionnelle, je sais que tu m’aimes mais tu m’étouffes. Prends ton indépendance un peu.

Ensuite, on a fait ce qu’on sait faire de mieux : shopper.

Je voudrais passer un message subliminal : le stock Maje métro Mouton-Duvernet, c’est de la m*rde en tube.

Comment ça c’est pas subliminal ?

Ensuite, je me suis dirigée d’un pas gai et virevoltant vers l’appartement de Spaïkipaschoutte et du mec qui ment sur ses origines. Contrairement au restaurant, je peux vous filer leur adresse, histoire que vous alliez les étrangler la nuit. Ou les empoisonner à la Josacine.

Attention, là c’est l’instant où je te raconte l’envers du décor, les coulisses, ce qui se passe de l’autre côté du miroir : après un verre d’une boisson pétillante au cola, une discussion sur nos sujets favori (la drogue, la prostitution et la pêche) nous avons fait un saut chez Nicolas, le mec que personne n’a jamais vu mais qui deal du vin.

A partir de maintenant, je ne vais pas me la jouer twitteuse et te faire du résumé minute par minute du pique nique parce qu’en fait, toi comme moi, on s’en fout. Voire même plus moi que toi. D’autant que l’article commence à devenir long et que j’ai pas que ça à faire si tu vois de quoi je t’entretiens. Je dois aller regarder les rediffusions de Confessions Intimes sur le site de t'es-ouf-hein.

Non plutôt je vais te raconter une petite anecdote sur chacun, comme ça tu auras l’impression de détenir des infos sur tout le monde, tel Gossip Girl.

Avant je voudrais dire que tout le monde se présentait par le nom de son blog, et que ça m’a paru très étrange parce que je suis incapable de faire ça. Donc je disais que je m’appelais Vanessa (t’as vu un peu cette honnêteté ?) on me répondait « ah, Vanessa qui ne se plaint pas ! » et toute l’assemblée ricanait « enfin c’est vite dit ». Oui Lecteur le blogueur est méchant avec moi, moi qui ne suis qu’amour et bonté et qui NE ME PLAINS JAMAIS.

 

Arriverais-je un jour à clôturer cet article ? Brandon épousera-t-il Karen ? Quid du réchauffement climatique ?

Et d'ailleurs, qui a volé l'orange du marchand?

Demain, tu sauras qui fait pipi dans les arbres, qui a été barman dans une autre vie, qui couche avec qui, et surtout, qui s'est tapé un des cygnes qui nageait paisiblement sur l'eau dans un coin sombre à 23h37.

 

Bah quoi? Je tease, ça se fait sur le blogonaze!