Twitter tueur

 

Salut les nazes !

Je vous ai manqué je le sais. Ce n’est pas réciproque, je vous rassure.

De quoi qu’on déblatère today ?

Mais c’est quoi cette question, il faut un sujet spécial pour se dire des mots d’amours maintenant ?

Ok. Je vois. On a un peu l’esprit étriqué par ici j’ai l’impression.

J’étais partie pour débattre librement et tranquillement de choses et d’autres avec vous, voguer de sujets philosophiques en sujet vernisàongliques, mais puisque vous aimez toujours tout bien mettre dans des cases et y coller des étiquettes…

Aujourd’hui on va parler Twitter

 

Twitter, c’est l’instrument du Mal, pire que Facebook.

Parce que Facebook, au début tu comprends pas à quoi ça sert, mais au bout d’un moment tu saisis que Big Brother is watching you, tu vas mettre sous clé ton exemplaire de 1984, et tu deviens complètement parano, jusqu’à en avoir l’impression que le miroir de ta salle de bain est une vitre sans tain. Puis tu te mets à fliquer insidieusement tes contacts.

Enfin ça c’est ce que tu fais quand t’es un psychopathe comme certains de mes amis. Sinon tu peux faire comme moi, t’en foutre de la vie des autres et suivre combien de valeur tu prends quand tu te fais racheter 7 fois par jour au Friends For Sale.

Et donc un jour, va savoir comment (oui, va)  j’ai appris l’existence de Twitter. Je m’en rappelle j’étais encore à Brunei à ce moment là.

Alors j’me suis dit « Tiens ça a l’air totalement inutile, moi aussi j’aimerais en être »

Et je me suis inscrite.

J’ai mis un peu de temps à me lancer. Mais j’ai fermé les yeux et j’ai sauté. Une vraie Xena la guerrière.

 

Et puis après, j’ai oublié l’existence de Twitter. Qui dans le genre Big Brother se défend plutôt bien. Tu peux y lire des trucs comme ça :

8h17 : je me verse du jus d’orange.

8h18 : je bois mon jus d’orange.

8h20 : je mets mon verre dans le lave-vaisselle.

8h21 : je referme le lave vaisselle.

 

On s'en fout, on en convient tous, mais si ça ne te froisse pas pour une fois on ne va pas remettre les principes en cause.

Le jour où un morceau de cerveau m’est revenu -il était une fois il n’y a pas longtemps- je me suis souvenue de l’existence de mon Twitter, et j’ai commencé à y ajouter quelques gentilles (ou pas) personnes dedans, pour lire leur laïfe aussi passionnante que la mienne.

Depuis je ne me sens ni mieux ni moins bien.

Cela voudrait-il dire que Twitter ne sert à rien ?

Ah si y’a un truc bien avec Twitter : mes friends ne peuvent pas me casser les c*uilles en off parce qu’ils ont Frédéric François dans leurs amis.

Se sente visé/e qui devra

Tout ça pour dire que, j’ai vraiment très envie (ou pas) de me tenir au courant de votre vie minute par minute. Alors filez moi votre username et on règle ça à l’amiable (ou pas)