On me maltraite

 

Tu as vu un peu ce titre percutant?

 

Y'a pas à dire je sais y faire hein.

 

Tu voudrais bien savoir qui est ce "on" qui me maltraite, Lecteur avide de potins. Hé bien je ne resterai pas sans me défendre, telle Zola j'accuse:

 

 

 

Oui tu es impressionné parce qu'en plus la Colombo qui sommeille en moi a pensé à récolter des preuves. Y'en a une qui répand de fausses rumeurs sur moi. Moi je dis elle est jalouse, je vais l'attaquer en diffamation, ça lui fera les pattes tiens. Ça va pas de ruiner ma réputation comme ça franchement, bientôt elle dira que je suis gentille, et ça sera la porte ouverte à toutes les fenêtres. 

 

Bref, n'accordons nul crédit aux gens qui crèvent de jalousie, je n'ai qu'une chose à dire "en bien ou en mal, l'important c'est qu'on parle de moi, tu peux pas me clasher poupée" et aussi "lâche tes coms"

 

A part ça. Tu as compris rapport à l'encadré que la gueuse provinciale que je suis a passé le week end à Paris. Pour entretenir les clichés, j'ai marché lentement dans les couloirs de métro, tenté de passer mon misérable ticket sur la borne Navigo, et j'arborais une tenue ringarde trahissant ma non appartenance à la sphère ultime des parisiennes fashion, mais pas victimes.

J'ai rejoint Spaïkipaschoutte pour qui j'ai consenti à voyager en deuxième classe. Ça m'apprendra, maintenant je saurai que la veille du départ, ce n'est pas la peine d'espérer, les places en première sont toutes bookées. J'ai cru défaillir, mais grâce à ma force mentale surdéveloppée, j'ai vaincu... 

...Non sans envoyer de SMS de détresse à Mathilde-la-trainée, en lui disant "je voyage avec la plèbe, je vais attraper des microbes". Elle m'a demandé "tu as un masque au moins, tu es vaccinée?" 

Ce à quoi j'ai répondu "mais même pas, je fais quoi, je bouche mon nez avec mon portefeuille Rykiel et je plonge la tête dans mon sac Darel ou bien?"

Tu noteras que je te fais insidieusement du brand name dropping, comme la blogueuse mode de base, et que j'ai l'air pathétique, mais je crois que ça me rend cool.

Spaïkipachoutte est arrivée avec le Petit Chinois, qui m'a offert un bagel et un caramel macchiato pour que je me remette de mes émotions. Du coup je l'aime bien.

Après, on a fait nos filles cultivées en voulant aller voir une expo, mais comme on n'a pas l'habitude, on s'est dit que l'expo sur les parisiennes de Kiraz ferait amplement office d'amorce de culturalisationnement. Le Petit Chinois est parti faire les soldes chez Tati, parce qu'il parait qu'ils font de super réducs sur les fringues. Je crois qu'il n'aime pas trop le culturalisationnement.

Au musée on a retrouvé Fran. Dis donc qu'est-ce-qu'on a rigolé à faire nos blogueuses influentes. De temps en temps, on essayait quand même de placer une remarque pertinente sur les croquis exposés, mais faut pas se leurrer, on est des dindes, on a plus gloussé qu'autre chose. Elles nieront, ne les croyez pas.

De fil en potin, nous en sommes venues à parler de mon jeune âge, et j'ai bien remarqué qu'elles avaient une furieuse envie de me coller une tétine dans la bouche et de m'emmener promener en landau dans les jardins du Luxembourg. Mais elles sont polies, elles se sont abstenues.

Aussi, Spaïkipaschoutte m'a empêché d'acheter un sac en cuir violet. Si elle n'essayait pas de me nuire, je l'en remercierais presque.  Et Fran m'a prise pour une strip-teaseuse : elle a essayé de glisser des billets de banque dans mon soutien-gorge. J'ai pensé que si elle lisait plus attentivement le blog elle saurait que je fais ça gracieusement. 

Après cet intermède culturel, chassez le naturel il revient au galop, j'ai assisté à la petite sauterie en l'honneur de l'accession à la vingtaine de Mathilde-la-catin susmentionnée. La vérité fut rétablie puisque, profitant de mes 18g d'alcool dans le sang et par conséquent de mon incapacité à me défendre, elle a raconté mes faits d'armes à tous les invités, qui m'appellent dorénavant Satan. 

Je ne suis qu'une victime.

Après deux heures de semblant de sommeil dans un lit une place partagé avec Super Scripte, j'ai repris le TGV en direction de ma ville de province bouh bouh la honte, où les gens m'aiment, EUX.

Et en première.

L'honneur est sauf.

 

En cas de dépressurisation...

 

Il est venu le temps des cathédrales vacances d'été. 

 

 Pas pour tout le monde, mais il est venu. Arrêtez d'être contrariants.

 

Pour rester dans la thématique " Holiday celebrate " :

 

 

 

 

 

 

Aujourd'hui le texte est en grève. Moi aussi.

 

Je suis épuisée et j'ai une dure journée qui m'attend : soldes et coiffeur.

 

Lundi si vous êtes d'accord, on décidera d'un commun accord qu'il faut que j'arrête les articles moisis jusqu'à l'os.

Holiday, celebrate. Ou pas.

« Ouh la la ouh la la, trop de joie trop de bonheur en une seule et même personne, je suis en vacances! » que je me suis dit en sortant de ma soutenance de mémoire mardi.

J'ai virevolté, effectué quelques entrechats puis sautillé gaiement dans mes petites ballerines nacrées en chantonnant :

If we took a holiday
Took some time to celebrate
Just one day out of life
It would be, it would be so nice

 Une comptine de mon invention, à l’époque où j’étais blonde bouclée et où asseyant mon statut d’early adopter à la face du monde, je portais du legging. Controverse quand tu me tiens.

Oui Lecteur, je ne suis pas que contestations, parfois je virevolte, je sautille et je chantonne. J'aurais bien dis j'entrechatte mais je vous connais à force là tous, avec vos idées déplacées, quand moi je suis chaste et pure. 

« Mais dis nous, cesse de nous faire patienter, cela fait 2 jours que nous ne respirons plus, comment ç'était ?  » s’exclame la foule en liesse.

Oui bah ça arrive hein, si on peut même plus dire bonjour et se servir un thé avant d'entamer les hostilités j’ai envie d’te faire remarquer que ça va être vachement moins rigolo ici dans les mois à venir.

Ca me sidère votre impatience des fois. Pour vous punir j’ai bien pensé à quelques méthodes :

-écrire en jaune pâle

-ne jamais aller à la ligne, et encore moins en passer pour aérer

-vous coller du texte en blanc sur blanc qui vous obligerait à surligner

-insérer du .gif pailleté

Mais ça me ferait plus de mal à moi au final, donc pour cette fois on dira que ça passe, pis la prochaine fois qu’il y aura de l’insubordination sur ce blog je passerai à des mesures un peu plus drastiques genre du châtiment corporel qui fait peur rien qu’à en entendre parler. Pour rappel je fais des sacs en peau d’humain. Les Fundi, Chinel, Prodo, Ouithon et consorts ça manque un peu d’humanité tu trouves pas ? Puis c’est tellement déjà vu.

Tu remarqueras que depuis tout à l’heure je t’éloigne subrepticement du sujet de base ?

Bon allez j’y viens, histoire qu’on soit tous libérés et qu’on puisse aller checker notre Facebook avant de sortir côtoyer des gens faits de chair et d’os.

Mardi 16h soutenance. Si tu veux je n’étais pas tout à fait au point, entre mon laptop qui m’a lâché et que j’ai du en racheter un autre, et des documents que je n’ai jamais reçus, coincés à cette heure dans un endroit indéterminé, mais situé entre Brunei et la Gaule, ce qui nous donne déjà une indication de taille, tu le concéderas.  

D’habitude, les examens j’y vais, comme on dit, à la ouaneuguéneubistouflaï, finger in ze nose, les mains dans les poches et autres expressions du même acabit.

Un jour si tu me supplies je te conterai ma lose des examens et tu te demanderas comment j’en suis arrivée jusqu’au master. Tu découvriras même qu’il y a des failles dans le système scolaire français, tu seras étonné, voire révolté, et je te répondrai que franchement des fois t’es con et que tu captes toujours tout en dernier.

Je suis épuisée alors qu’à ce stade du récit, je ne suis même pas encore entrée ans la salle de soutenance si je respecte le rythme chronologique de l'évènement, donc on va le faire en rapide, et j’écrirais un livre pour développer mon propos, comme ça je collerai dans la tendance des blogueurs qui se prennent pour des romanciers.

Quand il s’agit de mode rien ne m’arrête tu le sais.

Bref, on va suffire à un moment ?

Je leur ai servi mon discours, ils m’ont écoutée avec attention en hochant la tête. Du coup, je me disais que je devais dire un tas de conneries pour qu’ils arborent cet air désespéré. Je me suis détendue quand la Dame m’a expliqué que c’était sa dixième soutenance de la journée, mais que de tous, c’est mon mémoire qu’elle avait préféré. Le Monsieur il a même un peu poussé Gulliver dans les orties en disant qu’il avait parfois eu l’impression de lire du Jonathan Swift. Que dans ma tête j’me suis dit : « c’est de la m*rde Swift ou c’est un compliment ?! J’me rappelle pu j’ai lu ça y’a 10 ans la galère, dans mes souvenirs c’était acceptable mais j’avais 11 ans, ça fausse la donne ! »

Ils ont dit qu’ils ont trouvé le sujet bien. Souvent. Et que aussi j’ai un peu ch*é dans la colle en omettant de développer certains points qui l’auraient mérité. Ce à quoi j’ai rétorqué « je ne voulais pas partir dans des digressions, ce que je fais très bien, demandez aux gens qui lisent mon blog »

Alors quoi ? Oui ça s’est bien passé, mais pour les manquements susmentionnés, on va dire que j’aurai pas le 26/20 du siècle. Réponse dans deux semaines.

Là c’est la fin de l’article. Et tu t’interroges quant à la présence de la comptine de mon invention. C’était pour dire que je me suis fourvoyée. Je pensais être en vacances, sortez les cotillons et les sarbacanes, jusqu’à ce qu’hier, 17h, ma cousine m’appelle : « tu peux me remplacer à la boutique demain ? »

On ne refuse pas un service à la famille, on m’a appris. Surtout pas un service rémunéré, je me suis apprise toute seule.

Alors les vacances attendront encore quelques heures. Ou plus.

Cette vie de surmenage me tuera. Je ne suis pas un héros vous savez, mes faux pas me collent à la peau, même.

C’est beau parfois ce que je dis.

The-méchante-humeur-Day

Tiens tiens, moi qui ne savais pas comment lancer cette petite catégorie qui va tous nous faire nous gausser.

 Supposément

Sauf qu'en fait pas aujourd'hui non. Je suis de très mauvaise humeur parce que j'ai été mal réveillée mais je vais passer les détails parce que sinon je vais criser. Et quand je crise la foudre se déchaîne. Si vous ne me croyez pas, demandez à Catherine Laborde, y'a orage dans ma ville. Donc tu m'excuseras si aujourd'hui j'ai envie de faire ch*er mon monde et de ne pas te faire de blagounettes. Si tu veux des blagounettes t'as qu'à lire des blagues de Toto tiens. Ca c'est de la gausserie en concentré. 

Donc quoi qu'on nous propose avec cette nouvelle catégorie aussi moisie que les autres, The-Whatever-Day.

Faut tout t'expliquer ça me tue.

The-Whatever-Day donc, ça sera une catégorie où je vous proposerai des journées à thèmes. Genre the-tous-en-slip-day -oui oui, même ceux au boulot- ou  le ne-parlons-qu'en-voyelles-day. Bon là comme ça je t'ai donné des thèmes nazes, mais je te dis que je suis de mauvaise humeur, tu crois pas en plus que je vais faire des efforts? Quoi que tous en slip, ça peut être marrant. 

 

Breffoyons. 

 

Aujourd'hui c'est The-méchante-humeur-Day et on a tous le droit d'être énervés et de se défouler dans les commentaires.

Lâchez-vous. 

Parlant de commentaires, grâce à Caroline et Mathilde qui ont investi l'espace et laissé 43 commentaires en 2 heures, et à vos papotages sur les posts précédents, je suis classée deuxième blog le plus commenté d'Hautetfort. J'ai découvert qu'on pouvait savoir ça sur la première page il y a 3 jours. Tu me pardonneras si avant je me connectais directement sans demander mon reste, ni observer les joyeux lurons de ce merveilleux hébergeur.

Donc vous seriez gentils, pour l'honneur, faites genre vous êtes les Lecteurs les plus merveilleux du monde, explosez le score et on sera en première place.

 

On est en finaaaale, on est en finaaaaale.

Moi je dis autant en emporte le vent profiter, c'est pas à l'Euro que ça nous serait arrivé. 

En plus tu vois pas que ça réaliserait le rêve de ma vie d'être le blog le plus commenté?

Ou pas

 

Caroline et Mathilde je les aime. D'amour pour toujours, je fais des coeurs avec mes mains, je garde des photos d'elles dans mon sac et je les regarde d'un oeil attendri et ému. 

Demain ça ira mieux et je vous aimerai aussi de nouveau, et même que je vous raconterai ma soutenance de mémoire parce que je sais que vous retenez votre respiration en attendant. Vous êtes tous bleus là. 

 

Je vous laisse sur les sages paroles de ma copine I.* "Vampirella la nuit, Grognonrella le jour, que va-t-on faire de toi?"

J'ai faim pis je dois aller assister au dernier cours de judo de la Minipouss Blonde n°1, et être une Tatie Vanessa très fière. 

Et grogner**

*Et un jour j'arrêterai d'appeler mes potes par leurs initiales, si tu veux bien. 

**Pas sur la Minipouss, elle n'a rien fait elle.

Du blogging et du journalisme

Après l'article absolument pas crédible d'hier on reprend la "ligne éditoriale" si tant est qu'on en ait une.

Donc aujourd'hui on fait comme à l'habitude : on râle, on est pas contents, on proteste et on milite. 

 On est un peu Bruno Julliard dans l'âme*

 

Vous connaissez Camille d'Essayage, elle est dans ma blogroll. Si vous allez lui faire coucou soyez gentils me faites pas honte. Camille j'aime bien traîner sur son blog.

Sauf que l'autre jour, elle avait écrit ça sur son blog : 

"Ma théorie était qu’il fallait traiter au maximum les blogueurs comme des journalistes, avec des codes assez similaires à ceux des Relations Presse."

J'en suis devenue toute rouge de colère dis moi. Tu verrais que mes oreilles ont fumé et qu'on aurait presque entendu "tchoutchou" en se concentrant l'espace d'une nano seconde. Va pas croire que j'en ai après Camille hein, ça n'a rien de personnel cette histoire.

D'ailleurs après elle m'a dit ça : " Mais non, bien sûr les blogueurs ne sont PAS des journalistes, mais ça n’empêche pas de les traiter de la même façon."

Ah mais oui mais moi je suis pour ne pas traiter les blogueurs DU TOUT. Pour les laisser s'étouffer dans leur narcissisme si tu veux. Puis on va le reconnaitre, c'est un peu tendance ultra-trendy de comparer les blogueurs aux journalistes et je dis NON. 

 

Pourquoi ça me met hors de moi? C'est simple je vais te le dire comme je le pense -ça t'aurait étonné-

 

Parce que j'ai des amis journalistes qui galèrent. 

Parce que j'en ai ch*é pendant 3 ans avec des histoires de calibrage, d'éthique, des cours de déontologie à 20h et de Communication de Masse à 8h, des organisations de conférences sur "quelle formation pour les journalistes de demain?"

Et que j'ai pas fini d'en ch*er si vous voulez mon avis. Si vous le voulez pas non plus d'ailleurs. 

 

Pour ces raisons -liste non exhaustive-, pitié je vous en conjure, qu'on arrête de me dire que les blogueurs doivent être considérés comme des journalistes quand 98% ne savent pas construire une phrase syntaxiquement correcte et passent par toutes les couleurs de la dernière palette d'ombres à paupières Chanel quand on leur demande de compter en signes. 

Aussi j'aimerais bien savoir depuis quand tenir un espace virtuel qui n'est rien d'autre qu'une vitrine de notre nombrilisme à tous confère des compétences journalistiques.

A ce titre j'ai déjà testé pas mal de métiers : 

Je pratique l'auto-médication, ça fait de moi une Docteur Quinn femme médecin. Tu as mal à la tête? Prends un Doliprane, ça fera 21€ en cash merci. Tu me feras le plaisir de ne pas te plaindre de la taxe participative.

Je pratique la protestation et je défends mes convictions mordicus : "siiiii je te dis que ces bottes sont magnifiques, signe le chèque!" Ca fait de moi une avocate. Je ne m'auto réclame même pas 2000€ par plaidoirie. Que de bonté.

Je prends des décisions impartiales. Je demande à mes nièces de finir leurs légumes avant de quitter la table, cela fait de moi une très bonne juge. Silence ou je fais évacuer le blog. 

Je lave mes casseroles à la main, ça fait de moi une femme de ménage. Je ne fournis pas les produits d'entretien, merci au revoir.

J'ai travaillé chez Zara, ça fait de moi une styliste. Je vous inviterai tous à mon prochain défilé et vous forcerai à porter l'uniforme tailleur noir si bien connu de toutes les modasses de France et de Navarre. 

Je passe à la caisse automatique, ça fait de moi une hôtesse de caisse. Vous avez la carte de fidélité?

Jour de flemme, j'improvise une pizza avec de la pâte, quelques tomates, du fromage et du jambon. Je suis une super pizzaiola. Je vous mets de l'huile piquante?

Je me fais des masques à la maison, ça fait de moi une esthéticienne. Je trouve d'ailleurs que votre peau a l'air un peu isocèle, soit dit en passant, vous devriez vous appliquer cette fameuse crème à l'huile de foie de rats d'égouts et semence de phacochère. 

J'aide ma cousine à faire ses devoirs d'anglais, ça fait de moi une prof d'anglais. Pour vous ça sera 20€/heure. 

En vacances en Italie -C'est les vacances en Italiiiiie, Ilona Mitrecey TU SUFFIS- je me transforme en l'équivalent vivant de Voilà traduction pour mon cousin. Je suis traductrice trilingue, farpaitement. Un gelato fragola per il ragazzo. 

Je conseille C. la Pue-pute pour ses prochaines vacances en Thaïlande. Ça fait de moi une guide touristique. On se met bien en rang et on enfile sa casquette jaune. 

Je raisonne mes copines quant à leurs dépenses, ça fait de moi une banquière. Et je ne leur demande même pas de prendre RDV.

J'écoute leurs ragots sur leurs derniers plans c*l, ça fait de moi une sexologue. Sortez couverts.

 

Moi je dis, puisque tout est si facile, arrêtons les études et improvisons nous tous professionnels dans le métier qui nous branche.

A partir de maintenant j'ai décidé d'être Reine du Monde. C'est-à-dire que je décide d'avoir le destin de 6 milliards de pauvres âmes entre mon pouce et mon index, et que je vais tous vous asservir comme il se doit. Je vais me faire plaiz, vous êtes prévenus.

J'ai soif, Mojiiiiito et que ça saute! Toi là bas avec le pull rouge, tu me piles de la glace ou t'attends l'apocalypse pour te bouger?

J'ai un discours d'intronisation à préparer, je vous laisse. 

A plus, jeunes inconscients! 

 

*Ironie ironie, on fait de la blagounette, je l'aime pas, je le conchie, il ruine mes années fac, en plus il a une coupe cheveux de Kiki. Oui, LE Kiki de tous les Kikis.

Amour, gloire et bonté

 

Puisqu'on ne fait que mentir à mon sujet.

Puisqu'on me fait passer pour une vile c*nnasse sans coeur droguée de surcroît.

  

 

Aujourd'hui c'est post Bisounours et vous allez moins faire les malins. 

 

Sachez que je suis outrée, et que la rébellion sur ce blog ça va bien deux minutes

 

 

POST BISOUNOURS C'EST PARTI

 

A lire sur fond musical :

Heal the world - Mickael Jackson 

 

 

 

   

 

 

Kikoo kikoo les petits amis!

 

Vous allez bien aujourd'hui? Il faut me dire si ça ne va pas, parce que vous savez que je me soucie beaucoup de vous. D'ailleurs je pense à vous tout le temps. L'organisation de mon quotidien tourne autour de la volonté incommensurable que j'ai de vous rendre heureux. 

 

C'est pour ça que quand vous dites que je suis méchante, j'ai mal dans mon petit coeur. Mon petit coeur se brise, et j'ai des larmes qui coulent dans ma tête et sur mon visage. Parce que dans la vie, je suis une fille très gentille et très soucieuse du bien être de ses paires.

La preuve, j'ai des post it en forme de coeurs sur l'écran de mon ordinateur -qui n'est pas un Mac mais on m'aime quand même- avec des  messages émouvants écrits dessus :

 

 

 

 

Et sur le clavier trône Bisounours Rose, mon Bisounours rose. Je ne savais pas trop comment l'appeler alors j'ai longtemps réfléchi et je me suis dit qu'il lui fallait un prénom exceptionnel et original, qui lui correspondrait vraiment.

 

Vous savez, quand vous tenez des propos erronés, je suis malheureuse. Quand vous dites que je suis une...une...j'arrive pas à l'écrire, je souffre à l'intérieur de mon coeur...une c*nnasse, je parle à Moutemoute, mon mouton en peluche.

Moutemoute il est gentil. C'est un cadeau qu'on m'a fait il y a 2 ans et depuis je l'emmène partout avec moi. Moutemoute a visité Brunei, Singapour, la Malaisie, la Sicile et la Thailande, parce qu'il le vaut bien, il est toujours sage.

 

 Une photo de Moutemoute :

 

 

 

 

Au début, Moutemoute s'appelait Montone, sur décision de mon cousin A. de Corleone, mais un jour je me suis rendu compte que pour toute personne qui ne comprend pas le sicilien cela n'a pas de sens, et ce n'est pas gentil de laisser les gens dans l'incompréhension, vous me concéderez. Alors je l'ai rebaptisé Moutemoute et tout le monde est content. Sauf Moutemoute quand mon cousin A. avait voulu le donner à manger aux chiens qui gardent la propriété pour rigoler. Moi j'avais pas trouvé ça très rigolo, c'était pas très gentil.

 

 

 

Et parfois mon chat, et ben il est jaloux de Moutemoute. Parce que Moutemoute moi je l'aime très fort, il est comme les dauphins, il est gentil. Mais mon chat aussi je l'aime très fort alors je lui fais des câlins pour le consoler. 

D'ailleurs il s'appelle Djobbi Djobba, oui oui comme la chanson des Gipsy Kings! Parce que "cada dia lo quiero mas", ce qui veut dire que tous les jours je l'aime plus. Je fais la traduction pour les non-espagnol-LV2 qui étaient déjà présents pour cet article. 

 

Câlin en photo : 

 

 

On a l'air gentil hein tous les deux? 

 

Comme je ne suis qu'amour et générosité, je vous explique à vous, lecteurs qui vous demandez pourquoi j'ai un trou sous la bouche, que c'est parce que parfois j'ai un piercing. Le piercing c'est gentil. 

 

Je vous entends bien dire que mon chat a une tête d'abruti et moi une tête de ragondin, et vous savez quoi?

 

BAH C'EST PAS TRES GENTIL!

 

Et ça non plus :

 

(Contexte, 22 juin, 23h26, Aurélie et Mathilde créent une conversation à 3 sur MShaine)

 

 aurélie  |  choupette dit :
dis Vanessa, tu vas mourir ?
aurélie  |  choupette dit :
parce que t'es plus gentille que d'habitude, alors ou tu vas mourir, ou t'as un service a nous demander
aurélie  |  choupette dit :
coucou Mathildounette

 

Mathilde   dit :
coucou ma Choupette
 Mathilde   dit :
pas coucou l'autre

V.   dit :
vous êtes vraiment mauvaises...

 

Mathilde    dit :
Vanessa tu fais peur quand t'es comme ça

 Mathilde    dit :
tu le sais?

  aurélie  |  choupette dit :
elle a des excès des fois, des pointes de folie
aurélie  |  choupette dit :
c'est marrant, ça fait skyzo

 Sur ce je me suis mise à chanter la chanson du Père Castor. Parce que CA, c'est mignon.

 

 

Le monde est peuplé de gens méchants.

 

Qu'est-ce-que je dénonce en ce moment moi!

 

Je vous aime, Lecteurs et Lectrices.

 

Et n'oubliez pas : heal the world, make it a better place.

Le don d'organe

 

L'autre fois, j'étais en grande conversation avec une copine (M. si tu passes par là)

 

 

On parlait du don d'organes.

 

"J'ai ma carte de donneur depuis 3 ans. J'ai dit à ma famille : si je meurs, vous donnez tout sauf les yeux.

( Là ma copine M. elle est vachement impressionnée parce qu'elle a pas de carte de donneur, elle )

" -Pourquoi pas les yeux? qu'elle m'interroge

-Mais parce que, tout mais pas les yeux, je veux les garder. Ça doit être depuis que j'ai vu la version japonaise de The Eye.

-Ben alors tu vas donner quoi?

 

( Sur ce tu te dis que c'est pas son cerveau qu'on donnerait, à ma copine M. ) 

 

-Ben tout le reste, je sais pas moi, ce qu'ils veulent, les poumons, les reins, le coeur!

-Ok, si tu veux on y va dans l'ordre : le foie, déjà c'est sûr que non vu qu'à 21 ans t'es déjà proche de la cirrhose, à mon avis ça va pas aller en s'améliorant.  Les poumons, si tu continues à te les enfumer comme ça, y'aura pas grand chose à récupérer. Les reins pourquoi pas, mais on ne sait pas ce que tu nous auras inventé d'ici là pour les abîmer. Et le coeur c'est bien simple, t'en as pas!"

Ben elle m'a clouée sur place.

 

Moi qui ne suis qu'amour et compassion... 

 

Vanessa Fashion London

Hé Lecteur, si tu servais à quelque chose pour une fois?

 

Ne prend pas cet air offusqué, va me dire que des fois tu sers à quelque chose. Ose.

Je me gausse franchement. 

 

Le Connard-en-Chef (A.) et la Sainte Patronne des Bitch (Moi, sois pas stupide) vont passer un week end à Londres. 

Donc ta mission aujourd'hui Lecteur, si tu l'acceptes, et même si tu ne l'acceptes pas d'ailleurs, c'est de me donner des bonnes adresses d'hôtels.

Si tu en connais, hein, ne m'envoie pas sciemment dans un coupe gorge, je te manquerais. 

Je voudrais un hôtel dans le centre de Londres, dans un coin où une jeune fille fragile telle que moi ne se ferait pas étrangler dans un coin sombre (d'ici à ce que ce soit le Connard-en-Chef qui m'étrangle d'ailleurs, qui sait...) et surtout PROPRE. Sinon je pleure, je crie, mais je ne me roule pas par terre en hurlant car dans les endroits sales je pique ma petite crise de manière à ne pas me  salir.

Si tu veux ça fait un peu longtemps que je ne suis plus allée à Londres donc les bonnes adresses, je les ai vite fait oubliées. 

Tu seras gentil de m'aider.

Pour t'inspirer, je te mets du John Fashion London.

Cette vidéo je ne m'en lasse pas.

A bas la guerre. 

 

Où finalement la Wii, j’ai un doute

Lecteur, tu rappelles tu que je t’avais dit qu’après rédaction de mon Mémoire, la récompense pour tant d’abnégation serait la Wii ? Ou ne t’ai-je pas dit peut-être ? Je ne me souviens plus. Modère tes propos, je te sens bien rétorquer  « c’est l’alcool qui fait ça ». Je t’ai dit pourtant l’autre fois que je lis dans les pensées et que je peux faire mourir des rongeurs d’un claquement de doigts, tu le sais. D’ailleurs en ce moment je m'entraîne intensément pour faire mourir du Lecteur d’un claquement de doigts, mais c’est une autre histoire.

 

La Wii. Cette chose étrange. Ce concept copié de l’Eye Toy de Playstation de façon totalement éhontée. Moi à la place de Mr Playstation je serais quand même pas tellement contente, mais bon je n’y suis pas. A sa place. A Mr Playstation. Tu comprends rien, tu m’énerves.

La Wii sans les jeux tu me concéderas que c’est décoratif mais pas très utile. Je ne te parlerai pas des jeux Wii sports parce que si tu veux tout savoir, je suis nulle au bowling IRL, alors que je suis une bête de bowling à la Wii, ce qui tu l’admettras, fait qu’on trouve que ce n’est pas très fiable. Oui on. Toi aussi, j’ai décidé.  

 

[ Han mais depuis quand on nous impose la pensée unique ici, je suis outré, je me sens abusé dans mes droits, qu’il se dit, le Lecteur. ]

 

Je ne te parlerai pas de Mario Kart.  La dernière fois que j’y ai joué j’ai fini le circuit en un temps record. A l’envers. Ça m’a pris vingt minutes  pour le faire dans le bon sens. Ma petite princesse dans son carrosse rose avait vachement l’air c*n à l’arrivée quand elle s’est fait applaudir par les gros méchants dragons. La honte, la honte ! Ah mais ce n’est pas de ma faute, je me justifierai - très mal - en prétextant qu’à Brunei je conduisais à gauche et que je ne me suis toujours pas ré habituée à la conduite française.

 

Non Lecteur je vais faire dans la controverse, je vais te parler, dans toute mon originalité, du Wii Fit.

 

Nan mais reste ! Je ne vais pas te dire que le Wii Fit c’est merveilleux, que le Wii Fit va stopper les guerres, les maladies et qu’on chantera tous « Heal the World » en tenant nos Wii Board contre nos petits cœurs meurtris. On fait du Wii Fit mais on n’a pas changé pour autant. Ici tu peux dire des gros mots, parler comme un manant et même m’insulter, moi et mon fond turquoise - qui suite à moultes plaintes va virer, je le promets -

Ici c’est la fête c’est paillettes, c’est freedom everyday, je dis STOP AU CONSENSUS, LIBERONS LE LECTORAT !

 

Je m’emporte. Le Wii Fit donc. Pour le moment, j’y joue chez ma sœur. Gourgandine de mon état, j’ai choisi le coach de type masculin. Que j’ai nommé Jean-Mich. Je sais je ne me renouvelle pas des masses.

Avec Jean-Mich, je fais du Hula Hoop. 250 tours par partie, t’es impressionné un peu avoue ?Avec Jean Mich je fais du step. Des personnes de mauvaise foi vous diront que je fais n’importe quoi, mais je proteste, c’est la board qui ne compte pas mes petits pas. Avec Jean-Mich, je cours dans le parc. C’est bucolique. Avec Jean Mich, je fais la position de l’arbre. Et il m’aime malgré le ridicule de la situation.

 

 

Et parfois avec Jean Mich, je fais des pompes - han catins que vous êtes, ne niez pas, j’ai vu vos yeux lubriques étinceler! -

Mais le jour où Jean Mich m’a demandé de m’appuyer sur un bras et de me tordre en 12, là je lui ai répondu « je t’aimais bien, mais tu m’en demandes trop. Je ne suis pas celle que tu crois »

Sur ce je me suis lamentablement vautrée sur le sol.

Depuis, je n’ai pas rappelé Jean Mich. Nous sommes, comme qui dirait, - qui d'ailleurs, je me suis toujours interrogée? - en froid. Et quand mon pote V. m’a dit « quand t’auras la Wii je viendrai camper chez toi pour jouer » je me suis souvenue que si le ridicule ne tue pas, il peut achever.

 

Alors vraiment, la Wii, j’hésite…

Quand le foot malmène la solidarité familiale

 C'est une sorte de malédiction je crois.

Tu m'expliqueras pourquoi la France et l'Italie finissent toujours par se confronter au foot. 

Si tu m'expliqueras, j'insiste.

Pourquoi la France joue jamais contre Saint Pierre et Miquelon hein? Quid de Trinité et Tobago? 

Sur ce je Wikipédie et me rends compte que Trinité et Tobago compte trois fois plus d'habitants que Brunei. Mais pourquoi tant de haine je me le demande encore. Nonobstant eux n'ont pas une famille royale top people j'en suis sure. 

Breffoyons.

[ Breffoyer, 1ère personne du pluriel = soyons brefs ]

 

J'avais juré de boycotter l'Euro 2008. "Pas une minute de matage intensif de séant de footballeur ne passera par moi" que j'avais affirmé.

En plus le sport à la télé tu m'excuseras mais moi ça me gave. Y'en a tout le temps. C'est pour ça que je ne regarde pas la télé. Puis ça rend bête, et je le suis déjà suffisamment. En plus TF1 n'a pas besoin de mes parts de cerveau à vendre à Coca Cola, j'achète déjà du Coca Zéro de mon plein gré.

Mon slogan du moment, il était bien, il était beau, il était plein de bon sens, c'était "Pas d'Euro 2008, je préfère prendre des cuites"

Jusqu'à ce que ma cousine me dise "Hé hé hé! Tu viens chez nous mardi soir, on fait péter le plasma avec le match France-Italie"

A quoi j'ai répondu : "Plaît-il, chère cousine? Le ciel m'en tombe sur la tête, je n'étais point au fait d'un tel évènement"

Je te préviens tout de suite Audience c'est pas la peine de me parler voleurs de coupe du monde, de menteurs ou je ne sais trop quoi d'autre, je te le dis comme je le pense, j'ai toujours été pour l'Italie au foot. Et si t'es pas d'accord j'appelle mes tontons et ils viendront directement de Corleone pour te couler vivant dans du béton. Et non je ne plaisante pas.

Qui fait le malin, tombe dans le ravin, je te ferais dire. 

Breffoyons bis. 

Ce soir, une partie de ma famille se déchirera de nouveau pour un vulgaire match de foot truqué de toute manière. 

 

Et moi je serai encore en train de les regarder s'entretuer, en me gaussant. 

D'une parce que les pro-France vont comme d'hab se retrouver à 4 contre 20 (les pièces rapportées et ma soeur, cette traitresse au pays natal de sa propre mère) et parce que le lendemain tout sera revenu à la normale et tout le monde s'aimera comme dans un épisode des  Care Bears. Mais un épisode où on mangerait plus de pâtes, où on converserait moitié en italien moitié en sicilien, et où on passerait son temps à parler vachement fort.

Finalement, rien ne change...

Ceci était un article sans but.

Vos pronostics...France ou Italie?