On me maltraite

 

Tu as vu un peu ce titre percutant?

 

Y'a pas à dire je sais y faire hein.

 

Tu voudrais bien savoir qui est ce "on" qui me maltraite, Lecteur avide de potins. Hé bien je ne resterai pas sans me défendre, telle Zola j'accuse:

 

 

 

Oui tu es impressionné parce qu'en plus la Colombo qui sommeille en moi a pensé à récolter des preuves. Y'en a une qui répand de fausses rumeurs sur moi. Moi je dis elle est jalouse, je vais l'attaquer en diffamation, ça lui fera les pattes tiens. Ça va pas de ruiner ma réputation comme ça franchement, bientôt elle dira que je suis gentille, et ça sera la porte ouverte à toutes les fenêtres. 

 

Bref, n'accordons nul crédit aux gens qui crèvent de jalousie, je n'ai qu'une chose à dire "en bien ou en mal, l'important c'est qu'on parle de moi, tu peux pas me clasher poupée" et aussi "lâche tes coms"

 

A part ça. Tu as compris rapport à l'encadré que la gueuse provinciale que je suis a passé le week end à Paris. Pour entretenir les clichés, j'ai marché lentement dans les couloirs de métro, tenté de passer mon misérable ticket sur la borne Navigo, et j'arborais une tenue ringarde trahissant ma non appartenance à la sphère ultime des parisiennes fashion, mais pas victimes.

J'ai rejoint Spaïkipaschoutte pour qui j'ai consenti à voyager en deuxième classe. Ça m'apprendra, maintenant je saurai que la veille du départ, ce n'est pas la peine d'espérer, les places en première sont toutes bookées. J'ai cru défaillir, mais grâce à ma force mentale surdéveloppée, j'ai vaincu... 

...Non sans envoyer de SMS de détresse à Mathilde-la-trainée, en lui disant "je voyage avec la plèbe, je vais attraper des microbes". Elle m'a demandé "tu as un masque au moins, tu es vaccinée?" 

Ce à quoi j'ai répondu "mais même pas, je fais quoi, je bouche mon nez avec mon portefeuille Rykiel et je plonge la tête dans mon sac Darel ou bien?"

Tu noteras que je te fais insidieusement du brand name dropping, comme la blogueuse mode de base, et que j'ai l'air pathétique, mais je crois que ça me rend cool.

Spaïkipachoutte est arrivée avec le Petit Chinois, qui m'a offert un bagel et un caramel macchiato pour que je me remette de mes émotions. Du coup je l'aime bien.

Après, on a fait nos filles cultivées en voulant aller voir une expo, mais comme on n'a pas l'habitude, on s'est dit que l'expo sur les parisiennes de Kiraz ferait amplement office d'amorce de culturalisationnement. Le Petit Chinois est parti faire les soldes chez Tati, parce qu'il parait qu'ils font de super réducs sur les fringues. Je crois qu'il n'aime pas trop le culturalisationnement.

Au musée on a retrouvé Fran. Dis donc qu'est-ce-qu'on a rigolé à faire nos blogueuses influentes. De temps en temps, on essayait quand même de placer une remarque pertinente sur les croquis exposés, mais faut pas se leurrer, on est des dindes, on a plus gloussé qu'autre chose. Elles nieront, ne les croyez pas.

De fil en potin, nous en sommes venues à parler de mon jeune âge, et j'ai bien remarqué qu'elles avaient une furieuse envie de me coller une tétine dans la bouche et de m'emmener promener en landau dans les jardins du Luxembourg. Mais elles sont polies, elles se sont abstenues.

Aussi, Spaïkipaschoutte m'a empêché d'acheter un sac en cuir violet. Si elle n'essayait pas de me nuire, je l'en remercierais presque.  Et Fran m'a prise pour une strip-teaseuse : elle a essayé de glisser des billets de banque dans mon soutien-gorge. J'ai pensé que si elle lisait plus attentivement le blog elle saurait que je fais ça gracieusement. 

Après cet intermède culturel, chassez le naturel il revient au galop, j'ai assisté à la petite sauterie en l'honneur de l'accession à la vingtaine de Mathilde-la-catin susmentionnée. La vérité fut rétablie puisque, profitant de mes 18g d'alcool dans le sang et par conséquent de mon incapacité à me défendre, elle a raconté mes faits d'armes à tous les invités, qui m'appellent dorénavant Satan. 

Je ne suis qu'une victime.

Après deux heures de semblant de sommeil dans un lit une place partagé avec Super Scripte, j'ai repris le TGV en direction de ma ville de province bouh bouh la honte, où les gens m'aiment, EUX.

Et en première.

L'honneur est sauf.