Du blogging et du journalisme

Après l'article absolument pas crédible d'hier on reprend la "ligne éditoriale" si tant est qu'on en ait une.

Donc aujourd'hui on fait comme à l'habitude : on râle, on est pas contents, on proteste et on milite. 

 On est un peu Bruno Julliard dans l'âme*

 

Vous connaissez Camille d'Essayage, elle est dans ma blogroll. Si vous allez lui faire coucou soyez gentils me faites pas honte. Camille j'aime bien traîner sur son blog.

Sauf que l'autre jour, elle avait écrit ça sur son blog : 

"Ma théorie était qu’il fallait traiter au maximum les blogueurs comme des journalistes, avec des codes assez similaires à ceux des Relations Presse."

J'en suis devenue toute rouge de colère dis moi. Tu verrais que mes oreilles ont fumé et qu'on aurait presque entendu "tchoutchou" en se concentrant l'espace d'une nano seconde. Va pas croire que j'en ai après Camille hein, ça n'a rien de personnel cette histoire.

D'ailleurs après elle m'a dit ça : " Mais non, bien sûr les blogueurs ne sont PAS des journalistes, mais ça n’empêche pas de les traiter de la même façon."

Ah mais oui mais moi je suis pour ne pas traiter les blogueurs DU TOUT. Pour les laisser s'étouffer dans leur narcissisme si tu veux. Puis on va le reconnaitre, c'est un peu tendance ultra-trendy de comparer les blogueurs aux journalistes et je dis NON. 

 

Pourquoi ça me met hors de moi? C'est simple je vais te le dire comme je le pense -ça t'aurait étonné-

 

Parce que j'ai des amis journalistes qui galèrent. 

Parce que j'en ai ch*é pendant 3 ans avec des histoires de calibrage, d'éthique, des cours de déontologie à 20h et de Communication de Masse à 8h, des organisations de conférences sur "quelle formation pour les journalistes de demain?"

Et que j'ai pas fini d'en ch*er si vous voulez mon avis. Si vous le voulez pas non plus d'ailleurs. 

 

Pour ces raisons -liste non exhaustive-, pitié je vous en conjure, qu'on arrête de me dire que les blogueurs doivent être considérés comme des journalistes quand 98% ne savent pas construire une phrase syntaxiquement correcte et passent par toutes les couleurs de la dernière palette d'ombres à paupières Chanel quand on leur demande de compter en signes. 

Aussi j'aimerais bien savoir depuis quand tenir un espace virtuel qui n'est rien d'autre qu'une vitrine de notre nombrilisme à tous confère des compétences journalistiques.

A ce titre j'ai déjà testé pas mal de métiers : 

Je pratique l'auto-médication, ça fait de moi une Docteur Quinn femme médecin. Tu as mal à la tête? Prends un Doliprane, ça fera 21€ en cash merci. Tu me feras le plaisir de ne pas te plaindre de la taxe participative.

Je pratique la protestation et je défends mes convictions mordicus : "siiiii je te dis que ces bottes sont magnifiques, signe le chèque!" Ca fait de moi une avocate. Je ne m'auto réclame même pas 2000€ par plaidoirie. Que de bonté.

Je prends des décisions impartiales. Je demande à mes nièces de finir leurs légumes avant de quitter la table, cela fait de moi une très bonne juge. Silence ou je fais évacuer le blog. 

Je lave mes casseroles à la main, ça fait de moi une femme de ménage. Je ne fournis pas les produits d'entretien, merci au revoir.

J'ai travaillé chez Zara, ça fait de moi une styliste. Je vous inviterai tous à mon prochain défilé et vous forcerai à porter l'uniforme tailleur noir si bien connu de toutes les modasses de France et de Navarre. 

Je passe à la caisse automatique, ça fait de moi une hôtesse de caisse. Vous avez la carte de fidélité?

Jour de flemme, j'improvise une pizza avec de la pâte, quelques tomates, du fromage et du jambon. Je suis une super pizzaiola. Je vous mets de l'huile piquante?

Je me fais des masques à la maison, ça fait de moi une esthéticienne. Je trouve d'ailleurs que votre peau a l'air un peu isocèle, soit dit en passant, vous devriez vous appliquer cette fameuse crème à l'huile de foie de rats d'égouts et semence de phacochère. 

J'aide ma cousine à faire ses devoirs d'anglais, ça fait de moi une prof d'anglais. Pour vous ça sera 20€/heure. 

En vacances en Italie -C'est les vacances en Italiiiiie, Ilona Mitrecey TU SUFFIS- je me transforme en l'équivalent vivant de Voilà traduction pour mon cousin. Je suis traductrice trilingue, farpaitement. Un gelato fragola per il ragazzo. 

Je conseille C. la Pue-pute pour ses prochaines vacances en Thaïlande. Ça fait de moi une guide touristique. On se met bien en rang et on enfile sa casquette jaune. 

Je raisonne mes copines quant à leurs dépenses, ça fait de moi une banquière. Et je ne leur demande même pas de prendre RDV.

J'écoute leurs ragots sur leurs derniers plans c*l, ça fait de moi une sexologue. Sortez couverts.

 

Moi je dis, puisque tout est si facile, arrêtons les études et improvisons nous tous professionnels dans le métier qui nous branche.

A partir de maintenant j'ai décidé d'être Reine du Monde. C'est-à-dire que je décide d'avoir le destin de 6 milliards de pauvres âmes entre mon pouce et mon index, et que je vais tous vous asservir comme il se doit. Je vais me faire plaiz, vous êtes prévenus.

J'ai soif, Mojiiiiito et que ça saute! Toi là bas avec le pull rouge, tu me piles de la glace ou t'attends l'apocalypse pour te bouger?

J'ai un discours d'intronisation à préparer, je vous laisse. 

A plus, jeunes inconscients! 

 

*Ironie ironie, on fait de la blagounette, je l'aime pas, je le conchie, il ruine mes années fac, en plus il a une coupe cheveux de Kiki. Oui, LE Kiki de tous les Kikis.