Eurovision : on passe pour des c*ns!

NON.

 

Autant que tu le saches tout de suite je n'ai pas regardé l'Eurovision.

 

Depuis que ma soeur est partie de chez moi après son mariage, j'ai arrêté de regarder. Avant, elle me forçait à subir l'émission en m'enfermant dans sa chambre. Je dénonce.  

 

J'avais bien tenté de regarder de nouveau une fois, avec mes cousins, mais c'est l'année où il y a eu ce groupe de mecs déguisés en monstres. Et j'ai dit "merci mais non merci".

 

Tout ce que je sais, c'est que cette année comme toutes les autres, la France a obtenu un résultat minable. Après on m'a montré la chose qui nous représentait. Sébastien Tellier si je me souviens bien. C'est les étrangers qui ont du être déçus. Les étrangères surtout d'ailleurs. M'enfin le  jury du casting de l'Eurovision ne sait-il pas qu'à l'étranger, nous Français avons une réputation de beaux gosses/belles gosses? Tu m'étonnes qu'avec une tête pareille ils ont pas voulu voter pour lui. TAVERNIER UNE CERVOISE OU JE TUE LE CHIEN!

 

En plus quand tu vois le niveau de la concurrence tu ne te demandes pas pourquoi on n'obtient pas de points. C'est tellement mille lieues au dessus de ce que la France peut offrir artistiquement parlant.

 

De quoi je t'entretiens? Mais de ça pardi!
 
   

 

Face à ça, comment peut-on rivaliser? 

 

(Ceux qui comme moi ont un jour fait LV2 Espagnol apprécieront particulièrement les paroles) 

 

J'vous laisse, faut que j'aille danser le Chiqui Chiqui.  

Juste une mise au point

Non pas sur les plus belles images de ma vie. Franchement tu crois que j'ai que ça à faire? Non, j'ai du travail jusque par dessus la tête je te ferais savoir. Qu'en plus j'ai décidé de repeindre le salon. J'ai dis à Mère "on va repeindre le salon!" et elle a dit "heu ok". Mais ce n'est point le sujet.

Puisque j'ai beaucoup de travail, je fais comme à mon habitude : je cherche des moyens pour retarder le moment où je vais m'y mettre. Je suis très forte à ce petit jeu tu verras, un jour je te filerais des tuyaux si tu me supplies. 

Bref ma super bonne raison pour ne pas travailler cette fois-ci c'était ça :

N'aimerais-tu pas, Lecteur (oui toi, individu aux chromosomes de type XY) un endroit où 7 jeunes et jolies filles seraient prêtes à tout pour te satisfaire? Si tu aimerais. Tu en rêves depuis toujours. Et bien cet endroit, il est à un click de toi : 

http://leroyaumedespues.canalblog.com/

 ( Tu croyais qu'il y allait avoir du Q hein avoue. Tu t'es fourvoyé une fois de plus )

Tu regardes. Tu es ébahi. Tu es tombé amoureux de ce blog. A 3 je claquerai des doigts et tu reviendras sur JNMPPJC.

1

2

3

Clap 

Tadaaaam! 
 

Le Royaume est ressuscité! Tout beau tout neuf. Si ça ne vous suffisait pas de lire mes inepties ici, sachez que vous me trouverez aussi là-bas, accompagnée de mes merveilleuses Pues-putes Cat Dolls. 

Boude pas Lectrice, toi aussi tu peux y aller, seulement il faut que tu saches que tu ne seras jamais notre copine, faut pas pousser on est déjà 7. Mais on t'aime bien quand même hein, ne te méprends pas! Et toutes les 7 on excelle dans l'art raconter des trucs de fifilles pour les fifilles. Alors tu vas nous aimer comme nous t'aimons. Et ce sera beau, on se brossera les cheveux mutuellement en regardent "Coup de foudre à Notting Hill"

 

C'est pas tout ça, Audience, j'ai aussi besoin de toi pour CE blog.  Tu vois l'adresse là dans la colonne? 

[e-mail] 

Ce blog va devenir un blog participatif. Quoi que je raconte tu te demandes? Hé bien il se trouve que tu vas m'envoyer des vidéos que tu aimerais partager avec les autres Lecteurs et Lectrices merveilleux de ce blog. Oui pour le Vidéo Gang!

Et tu pourrais aussi avoir envie de raconter des blagounettes et des anecdotes sur ta mère pour le "Tout sur ma Mère". Oui tu pourrais. Alors tu prends l'adresse mail, et tu m'envoies tout ça, tu seras mignon. Tu crois pas que je vais faire tout le boulot en plus nanmého?

Et je publierais ta participation ici. Oui mon enfant tu as bien lu!

A la prochaine les Petits Clous!

La note avec des vrais morceaux de links dedans

Je suis un adorable angelot.

 

 (Ne me remercie pas pour l'image de beauf, c'est offert par la maison)

C'est pourquoi jadis je m'interloquais de manière ébaubie quand mon frère me disait "tu tyrannises ton entourage, tu fais peur aux gens"

J'ai une tête à être tyrannique moi?

P*tain t'as intêret à répondre que non, con de Lecteur ou je te fais une vie de misère, on s'est compris?

Je suis un adorable angelot. Pas une créature du Mal comme le disent certains.

Mais quand sur MShaine Elle me raconte ça, j'overlole, j'überkikoute, et je superkrrkrr-te à la fois :

Bitch : C'était bien ton partiel ce matin?

Pouffiasse : Nan j'me suis plantée mais c'est un sous-coeff je m'en fous. Je devais me lever plus tôt pour réviser mais j'ai pas réussi.

Bitch : Ça m'étonne tiens, on la connaît tous la pseudo technique du réveil avancé.

Pouffiasse :  Nan mais à la base j'avais mis mon réveil à 5h mais je me suis levée qu'à 7h parce qu'entre temps, à chaque fois que je me réveillais je te voyais à côté de moi et tu me disais "rendors toi c'est bon"

 

Sur ce j'ai tellement kiffé ma race que j'ai décroché mon téléphone mobaïle pour qu'elle me raconte ça de vive voix. Je suis un être des ténèbres. Je m'aime.

P.S : Oui je pratique le linkage! Je suis pas jalouse hein, ça me dérange pas que vous alliez tremper votre biscuit clavier ailleurs que chez moi! Enfin ça dépend chez qui hein. La preuve je recommence tiens : du lien pour aller voir si ailleurs c'est mieux qu'ici.
  

A plus les P'tits Choux 

Où j'ai envie de retirer ses piles au lapin

C'est un fait, depuis quelques mois je suis devenue une naze de l'actu.

 

Pour ma défense j'ai vécu 8 mois à Brunei, où l'information c'est un peu comme le nuage de Tchernobyl : elle reste coincée à la frontière. 

 

Tout ça pour dire que j'ai découvert l'histoire des 35 ans de Duracell alors que l'épreuve était déjà commencée.

 

Pour ceux qui seraient encore plus naze  que moi je vous la fais en version courte : Pour ses 35 ans la marque Duracell a réuni 35 blogueurs pendant 35 heures. Le but : les maintenir éveillés dans le seul objectif de les ridiculiser en leur faisant porter des oreilles de lapin roses, le tout en les filmant et en diffusant le produit de cette machination démoniaque en temps réel sur Internet.

 

Pourquoi je dis épreuve et pas jeu, par exemple? Parce que j'ai vu les photos. Et que tu m'excuses mais se faire enfermer 35h dans un loft rose avec 34 autres blogueurs, à mon sens, c'est de la maltraitance. D'autant que le loft sus-mentionné n'avait pas l'air bien grand. 35h de promiscuité avec 34 autres blogueurs : si on m'avait invitée, j'aurais demandé la permission d'apporter une corde ou un objet contondant.  

 

Et chez Duracell, ils ont si peu d'estime pour les blogueurs qu'ils se sentent obligés de leur fournir des ordinateurs, un peu comme s'ils pensaient que les pauvres bêtes ne survivraient pas une journée et demi sans consulter leurs statistiques?

 

Sur ces vastes considérations j'ai trouvé un nouveau concept que je pense vendre un oeil à Johnson & Johnson :

le blog en intraveineuse

 

Mais comme je suis sympa et pas intéressée pour un sesterce je vous donne le truc : connectez-vous à votre blog et imprimez toutes vos archives.

Une fois les archives sur papier, ouvrez-vous les veines et essayez d'y rentrer les pages imprimées une par une.

 

Vous voila connectés à votre blog 24h/24! 

 

 

La vidéo du jour : ce matin, un lapin a tué un blogueur -(si seulement)- chasseur 

 

 

 

 

Moi et la voiture de Mère

Protagonistes : Mère et Moi

Lieu : Maison
 
Sujet : Voiture de Mère

Il y a deux ans, quelques jours après l'obtention -au premier essai je précise- de mon permis

 

Moi, rentrant d'une intense journée de shopping : Coucou Mamaaaaaaan!

Mère : Ça va? T'as trouvé des trucs?

Moi : Oui. D'ailleurs tant que tu en parles, les rayures, c'est vachement tendance cette année, tu sais?

Mère : Mmmm oui...pourquoi...? (Méfiante, la Mère, pas folle, la guêpe)

Moi, m'étranglant à moitié en rigolant : Parce que ta voiture maintenant, elle est super tendance! 

 

[ Interlude durant lequel Mère sort constater l'étendue des dégâts ]

 

Mère : En fait je dirais que c'est tout le côté droit qui est très tendance. Sinon la porte enfoncée, c'est la mode de l'année prochaine?

 

Parfois elle me rend dingue. Mais pour vivre avec moi, heureusement qu'elle a de l'humour...
 

Je bloggue et je le vivais bien merci

Salut bande de tarés 

Bienvenue sur l'article de la saturation. 

 

Parce qu'une discussion MSN avec un impur -un non blogueur, beurk c'est sale- m'a fait réaliser un peu plus à quel point la blogosphère, c'est pire que Dallas et son univers impitoyable.

Parce que des blogueurs/blogueuses se prennent pour les rois du monde lorsqu'ils sont invités à des soirées où ils ne sont que les pantins d'agences de marketing mais ne s'en rendent pas compte.

Parce que j'aimerais dire à toutes les blogueuses influentes que 98% de mes amis non blogueurs n'ont même pas l'ombre de l'idée de leur existence.

Parce que cela fait relativiser sur le pouvoir prétendu de la blogosphère.  

Parce que des blogueurs souffrent de vrais/faux conflits nés sur la toile.

Parce que des blogueurs confondent le personnage qu'ils se créent sur leur blog et la personne qu'ils sont en réalité.

Parce qu'avant d'être blogueurs, les blogueurs étaient des humains. 

Parce que récemment j'ai découvert que So Long, l'étudiante en droit de 22 ans était en fait Thierry, agent administratif de 46 ans...

Parce qu'il s'avère qu'en fait So Long n'est pas Thierry, mais bien So Long, une étudiante de 22 ans.

Parce que So Long pourrait tout aussi bien être une mère de famille de 48 ans en mal de reconnaissance.

Et surtout parce qu'un blogueur qui m'envoyait souvent des e-mails est depuis plusieurs mois en prison pour agressions sexuelles. 

 

J'aime à me rappeler que si cet univers impitoyable n'existe pas, il faut quand même s'en méfier.

 

LE BLOGOSPHERE EST UN MONDE VIRTUEL

TENTER DE MELER LE VIRTUEL AU REEL REND FOU

 

J'aimerais mentionner au passage que ce blog n'a d'autre prétention que celle de me divertir. Mes amis et quelques membres de ma famille le lisent. Le reste du lectorat est composé à 95% de gens dont je ne connais même pas le vrai prénom. Ce blog les amuse et leur change les idées quelques minutes par semaine. Tant mieux. Il n'a pas d'autre vocation.

Maintenant il faut que je vous dise :  

En fait je m'appelle Gustave, j'ai 56 ans et je suis chauffeur routier dans le Berry.

Non je rigole.

Je suis un castor.

Non je rigole.

Je suis Paolo, expatrié italien de 28 ans et je suis barman à Paris pour gagner ma vie. 

 ...

 

Je pourrais être tout ça. Mais désolée : en fait je suis vraiment Vanessa, une fille lambda avec des amis, des loisirs, un chat. Un peu bitch, un peu gentille, un peu étudiante en communication de 21 ans qui se dit que tout cela prend des proportions inquiétantes et qui aimerait que tout redevienne comme avant, quand elle a commencé à bloguer il y a 4 ans : un monde où les gens ne se prennent pas au sérieux et ont conscience du caractère insignifiant de leur entreprise. 

 

 On s'entretue au sujet du design au prochain épisode si vous le voulez bien.

Là je fatigue...

Quid du nouveau design

 

Sujet : RE: blog‏
De :	Plagieuse
Envoyé :	dim. 18/05/08 18:02
À :	Vanessa

 

Les articles ont étés supprimés , et je pense supprimer aussi mon blog. Sache juste que ce n'était pas sur ton blog que j'ai pris ces articles; mais étant donné que le blog où je me servais à été supprimer quelques minutes après que j'ai poser la question de savoir si elle tenait ses articles de ton blog; j'imagine que je n'était pas la seule à avoir plagié ton blog. Ceci dit je m'excuse, même si ça ne vaut pas grand chose.

 

 
Des skyblogueurs s'amusent à copier mon blog. J'appellerais presque ça du grand banditisme. Vous vous délecterez des fautes d'orthographe dispersées dans le mail.  

 

Etant super influente - se faire plagier par des skyblogueurs, c'est la classe internationale - je me suis dit que pour satisfaire tous les jours un peu plus mon lectorat, il fallait que je renouvelle enfin cette p*tain de bannière de m*rde.

Alors, on préfère le nouveau ou l'ancien design?

Y'a à voter dans le blog-it. Si vous êtes une majorité de conservateurs à réclamer le retour de la pouf à frange, retour de la pouf à frange il y aura. Car je vous aime. Si c'est vrai. 

J'inaugure bientôt une nouvelle rubrique qui s'appelera "Tout sur ma mère"

Car je me suis dit que ça serait égoïste de ne pas partager ces merveilles du quotidien de notre vie commune.

A droite vous découvrez également de vos yeux ébahis une petite boite pour qu'on chatte tous ensemble gaiement, et une adresse mail où me joindre. Pour me déclarer votre amour, m'envoyer de l'argent via Paypal, poser des questions, et aussi M'ENVOYER DES VIDEOS que vous vous voudriez partager avec la plèbe par l'intermédiaire du Vidéo Gang. Vidéo Gang qui sera dorénavant le vendredi.

Ça fait pas plaisir un peu de renouveau? 

 

Interlude Weekendesque Utile

 

Il y a dans le monde, plus de pays qui sanctionnent l'homosexualité que de pays qui célèbrent la Journée mondiale de lutte contre l'homophobie.

L'homosexualité est aujourd'hui pénalisée, souvent de façon très brutale, dans plus de 80 pays.

Daniel Borillo pour le Monde

 

Samedi 17 Mai 2008, Journée Mondiale de Lutte contre l'Homophobie

 

De l'injustice du célibat et Vidéo Gang

Dans la vie il y a des choses que je n'arrive pas à comprendre, malgré toute ma bonne volonté.

Je vais t'en donner 3 pour que tu aies des exemples et que tu me laisses tranquille :

- Les identités remarquables 2(a+b) = a² + b²  ou un truc dans le genre. En seconde ma prof de maths avait inscrit sur ma copie "vous ne connaissez toujours pas les identités remarquables, c'est navrant"

A la fin de l'année, pour tester son sens de l'humour, après un 4/20 au test général de mathématiques, je lui ai demandé si elle pensait que j'avais une chance en filière scientifique. Étrangement ça ne l'a PAS fait rire. Depuis je te rassure, ma vie tourne très bien sans identités remarquables et autres perfides équations.

 - L'engouement des gens pour Lost. J'ai du voir 3 épisodes. J'ai trouvé ça chiant à mourir. Et à chaque fois, on m'a dit "Oui mais en fait cet épisode est nul". S'ils sont tous nuls, il est où l'intérêt?!

 - Le phénomène Cindy Sander. Quelqu'un peut-il m'expliquer? J'étais à Fort Fort Lointain je vous rappelle, donc si on pouvait me faire un résumé de la chose intro-développement-conclusion, je serais reconnaissante.

Mais comme toujours ce n'est pas le sujet.

Ce que je ne comprends pas, par dessus tout, c'est pourquoi les filles jolies et agréables tombent toujours sur de gros connards finis. Loin de moi l'idée de parler de mon cas personnel. Sinon j'aurai dit éblouissante de beauté et d'intellect.

Non je parle de mes amies. Je passe mon temps à leur expliquer que "laisse tomber ce bâtard et par la même occasion broie lui les parties génitales". Parce qu'étrangement, si les filles moches et connes sont toutes maquées, mes copines sont célibataires. Quand elles ne s'acharnent pas sur un psychopathe polygame et mégalo. C'est-à-dire 50% du temps. 

Alors je me dis que peut-être ces filles font peur au mec lambda. Parce qu'avec elles pas moyen de baratiner et de jouer à Superman. Elles se suffisent à elles-mêmes, et ça le mec, lambda, n'aime pas. Ça l'empêche de faire "Houba houba, moi Homme, pousse toi Femme, moi partir chasser jambon-purée, moi protéger toi de ce chat tigre qui te raquette des croquettes" Le mec lambda veut de l'admiration et du dévouement.

Je ne vois pas d'autre explication.

Je refuse de croire que la faute vient d'elles. Parce que mes amies sont parfaites. Le seul vrai problème c'est qu'aucun mec n'est assez bien pour elles. 

Au passage, vous l'attendiez, la vidéo des 10 phrases qu'un homme ne dira jamais, parce que c'est jeudi. 

Et je clos l'article sur quelques dédicaces à des amies belles comme des coeurs, intelligentes, drôles et indépendantes. Bref de vraies femmes Barbara Gould :

Mme de Merteuil qui se reconnaîtra, car aucun des losers que tu as rencontré ces derniers temps ne mérite l'attention de l'être de lumière que tu es.

Amé, en rémission de J. l'Affreux. Si tu le rappelles, je te casse les dents. Tu vas voir comme tu seras posée.

Faustillon, qui après moult aventures sentimentales a croqué Pépito. Il a intérêt à se tenir à carreaux celui-là, ou je lui casse les genoux. 

Ilhem, fast and furious avec le Missile. Don't worry, un rouget t'attend quelque part.  

Caro, qui carbure aux "chou" et "mignon" après quelques déboires passés. Pourvu que ça dure (avec L, pas les chou et mignon, je t'en conjure)

Et j'en oublie... 

  

Conseils de séduction selon moi-même...

...ou comment tu te gausses en te disant que moi, Vanessa, Drama Queen de mon état, je vais te donner des conseils en amûûûûr. Et bien gausse toi tant que tu le peux Audience, car aujourd'hui, secondée de Sexyavenue, pour ne pas changer, je vais te donner 3 trucs pour réussir ta soirée entre amoureux (ou entre fuck friends, amants, one night stand, chacun mène sa vie privée comme il l'entend)

 

Première chose, avant et pendant la soirée, éviter quelques incidents qui pourraient gâcher l'ambiance : s'écrouler face contre terre pour cause de non-maîtrise de nouvelle paire de talons, se brûler les cheveux en allumant les bougies, rater son maquillage tendance et ressembler à une arpenteuse de trottoirs, laisser les téléphones allumés et pire, y répondre « oui Maman, je ramène une tarte aux fraises dimanche midi»

Ca c'est de ton ressort, ni moi ni Sexyavenue ne pouvons y faire quoi que ce soit. Si tu te loupes, tu ne pourras t'en prendre qu'à toi quand tu auras la cheville foulée, les cheveux brûlés et qu'en plus tu te retrouveras en train de cuisiner une tarte plutôt qu'à l'horizontale.

Une fois ces pièges basiques évités, la soirée peut commencer. Après un ou deux verres quand même, dois-je rappeler que nous ne sommes ni des filles ni des garçons faciles?

Pour se détendre :

On relâche ses nerfs et on oublie les soucis causés par la société qu'elle est méchante avec un massage. Tu vas me dire que je suis redondante avec les massages, et je te répondrai que certes oui, mais je fais ce que je veux. Pour que la séance ne se transforme pas en douloureux massacre :

Pour rigoler un peu :

Une fois détendus, vous pourrez commencer à vous amuser. Au sens premier du terme, avec un jeu érotique pour, je cite : "consommer l'autre sans modération"

 

Pour le côté safe :

Et le plus important...Sortez couverts. Vous êtes adultes et responsables, je vous ferai donc grâce du briefing sur les MST.

 

Manix Variety, 4 types de préservatifs différents : Infini, Contact, Endurance et Xtra Pleasure.

 

 

Tu vois que parfois je peux tenir des propos censés!

Article sponsorisé