Reine de la blogos-féerie en 7 étapes

Chose promise chose due, je sais que vous l'attendiez tous en trépignant, on commence la semaine avec du lourd :

 

La rubrique des tendances

 

La rubrique qu'après l'avoir découverte, tu te diras que Vogue, c'est gravement de l'arnaque et que s'ils essayent de t'apprendre à être trendy, c'est qu'ils n'ont pas encore découvert l'existence de la concurrence que je leur fais ici.

Première tendance : Être une reine de la blogosphère.

 

 

Tu t'interroges : comment que ça s'organise cette chose, ça m'a l'air cocasse, je veux z'en être.

Je te rétorque que devenir une reine de la blogo-filles ça ne s'improvise pas comme ça d'un claquement de doigts manucurés aux patchs de vernis autocollants Séphora. T'as craqué ton string ou quoi?

Devenir une star de la blogos-féérie, ça se travaille. Ça se gagne à la sueur de son front. Dans ma grande bonté je vais te dire comment , pour que toi aussi Lectrice* tu puisses devenir une star du worldwildweb.

Étape 1 : Un blog tu ouvriras. Sinon ça marche pas, sois pas tourtasse.

Étape 2 : Une ligne éditoriale tu établiras. On rigole pas je t'avais alertée. C'est pas le pays de Candy ici. Si tu veux devenir people tu ne peux pas faire comme moi. Ne suivre aucune ligne éditoriale, écrire des articles à l'emporte-pièce et laisser ton blog devenir un foutoir sans nom. Sinon ça ne marche pas non plus : les lecteurs sont perdus, ils protestent, se fâchent et ton blog deviendra comme le mien. Tu ne voudrais pas ça.

NDLR : Lignes éditoriales recommandées : mode, beauté, cuisine et sessk sont les thème cucul-tes. Si tu te lances dans un blog d'origami ou d'aviron tu n'as aucune chance.

Étape 3 : C'est là où chez moi le bât blesse, et que tu vas comprendre pourquoi je ne suis pas une queen de l'univers impitoyable de la blogo malgré tout ce talent indéniable :

Tes pairs sur leurs blogs tous les jours tu encenseras. Pour les encourager à en faire de même sur le tien. Et ils le feront : avant toute chose tu dois savoir que le blogueur est par définition un être supérieurement stupide. Ce qui inclue que tu saches isoler ton intégrité du reste de ton esprit, parce que si ton désir le plus fou c'être une VIP sur la blogo, que tu le veuilles ou non, faudra flatter pour subsister.

Étape 4 : A ta vie tu renonceras. Il fût un temps, tu avais des amis faits de chair et d'os. Vous alliez au cinéma, au restaurant, ou vous murgiez dans ton appart en regardant plus belle la vie. Tout ça s'est fini. C'est obsolète. Dorénavant, ton plan de carrière, c'est être blogueuse influente : publier tous les jours, traîner sur divers autres blogs pour rappeler que tu existes, et commenter is the successful recipie. Oui car pour être un bon blogueur influent il faut être bilingue en anglais. Le kazac c'est pas hype.

Étape 5 : Du e-buzzing tu feras. Attention pas du e-buzzing avec de la campagne à 20E accessible à la plèbe, aux gueux, aux manants. Non de la campagne e-buzzing ou tu fixes ton prix toi-même. Et crois moi mon expérience de pute vendue au Grand Kapitalism, ça rapporte.

N.B : Avant ça, il faudra quand même justifier d'un nombre de visites conséquent. Tu crois pas qu'on va te rémunérer à 3 chiffres pour 100 lecteurs par jour nanmého. 18 euros et un michoko aussi peut-être?

Étape 5 : Du référencement Google tu abuseras. En faisant des titres moisis. Du genre « Nicolas Sarkozy divorce de Carla Bruni » Ça ça ramène du lectorat. Inintéressant certes, mais on est là pour la gloire, pas pour le Goncourt, je te ferais rappeler.

Étape 6 : Des amies de ton clan tu auras. On va pas refaire le topo, on révise ses classiques.

Étape 7 : Moche tu seras. Ouais je sais, c'est arbitraire. Mais c'est scientifiquement prouvé : les queenz of the worldwildweb sont moches. Elles ne ressemblent à rien. Si tu veux en être, il te faut être laide. Tu ne voudrais pas intégrer les AA sans être alcoolique, dis moi? Et ben là c'est pareil. Queen de la blogo tu ne seras point si tu n'es pas hideuse. Ça ferait désordre.

En même temps, si les queen de la blogo étaient belles, elles seraient pas blogueuses, tu vois, elles seraient à la télé.

Sur ce, Kelly, Brenda, Cindy ou whatever, petite queen de la blogo wannabe, il est temps pour toi d'aller mettre en pratique mes conseils. La blogo n'attend pas.

Dans un an on sera tous morts et les vrais journalistes auront repris leurs droits au prix d'hectolitres de sang versés.

A la prochaine pour une autre tendance.

*Aujourd'hui c'est comme au Macumba : gratuit pour les filles hihi!

Vidéo Gang 4ème : Mylène Farmer

Tu le sais Audience que Vanessa, la Tecktonik c'est trop son truc LOL PTDR.

La Tecktonik c'est pour les Djeunz et Vanessa, c'est un peu une Djeunz à sa manière.

Exemples :

- des fois, Vanessa elle est trop vener, alors elle dit "J'suis trop vener".

- des fois, Vanessa elle se dit que sa mère raconte n'importe quoi, et que la crème solaire ça sert à rien, et aussi quelle utilité qu'elles auraient les origines siciliennes à part d'avoir une peau qui bronze? Vanessa ne met pas de crème solaire parce que c'est une Djeunz rebelle qui n'écoute pas sa mère et à deux reprises elle se retrouve brûlée au second degré comme une connasse. ( Comment ça on s'en fout aucun rapport?! )

- des fois, Vanessa elle a trop de répartie : "De toute façon j'te déteste!"

- des fois, Vanessa elle a un vocabulaire de Djeunz alors elle dit "Genre" ou "Tsé" et "Tu vois" du coup genre les gens se demandent si elle a couché pour avoir les mentions aux diplômes tsé mais non en fait tu vois il fut un temps où elle était intelligente.  

Et la liste n'est pas exhaustive. En plus Vanessa ne met pas de crème anti-rides parce qu'à 21 ans faut pas pousser quand même tu crois pas? 

 Halte à les digressions.

 Vanessa aime la tecktonik. Ce qu'elle préfère d'ailleurs ce sont les guêtres fluos et les gilet à capuches motif étoilé mais ça n'a rien à voir avec le sujet, j'ai envie de te dire FILS UNIQUE et les cultivés de la cinématographie comprendront. 

Ce que tu sais peut-être Audience c'est que Vanessa a une *soeur. Qui lit ce blog. Faites lui coucou. Coucou. Bon elle, elle est vieille. Et la Soeur quand elle était jeune elle écoutait beaucoup Mylène Farmer. Personne n'est parfait. Du coup Vanessa a beaucoup entendu Mylène Farmer étant petite, et ça ne l'a pas laissé indemne. Et quand Vanessa a découvert cette vidéo, elle a compris d'où venait son amour immodéré pour la Tecktonik de Djeunz. 

 D'ailleurs elle vous laisse regarder, ça se passe de commentaires.

 

 

* Chérie je t'aime Chérie je t'adore. Tu m'en veux? On peut même plus rigoler sur ton âge c'est ça?!  Boude pas, t'es comme le bon vin, plus les jours passent plus je t'aime. 

Le retour de la Shagasse

Lecteuuuuuur!

Tu es content de me retrouver dis? C'est quoi cette histoire que quand je suis en vacances tu fais la grève des commentaires? Alors ça pour visiter tu visites petite fouine de ton état, mais les commentaires faudrait pas y compter! Comment qu'on fait après quand son rêve c'est de devenir influente si les lecteurs n'y mettent pas du leur? Tu me dis?

 Faire la grève des commentaires c'est bien ou c'est mal?

Faire la grève des commentaires c'est mal.  

Bref on s'en fout. Aujourd'hui je suis en rebellion. J'irai même jusqu'à dire que j'ai envie de porter plainte contre les gens qui mettent une couronne sur leur bannière de blog alors qu'on sait tous ici que la couronne sur la bannière, c'est MON truc. 

Attends je reviens.

 

 

C'est bon je suis là. J'avais perdu mon briquet, tu vois pas la galère toi.  

Donc je suis rentrée de Thaïlande. Vivante. C'était bien. Par contre je tiens à te dire que Koh Phi Phi ce n'est pas "une merveille ma petite". Tu sais pas toi. Koh Phi Phi c'est le mal. Improbable mais vrai : à Koh Phi Phi, sur une minuscule île à l'autre bout de la planète j'ai réussi à me trouver face à un mec tout droit sorti de sa cité du 92 ou assimilée, son poste de radio braillant du rap à la main, accompagné de sa blonde décolorée et vulgaire. Pléonasme il y a, oui je sais.  

Qu'est-ce-qu'il s'est passé que tu aurais raté dans les aventures de la Shagasse et de la Spinster à travers la Thaïlande? 

- La Shagasse et la Spinster n'ont pas eu la tourista, dû au fait qu'elles vivent déjà dans un pays asiatique. Par contre la Shagasse a appris qu'il est possible qu'elle se chope la tourista en rentrant en France après 8 mois d'Asie. Et elle a dit "Heu non merci" 

- La Shagasse et la Spinster ont eu droit à environ 49 propositions de Ping Pong Show, et ont par la même occasion appris ce qu'était un Ping Pong Show, renommé par elles-même le Tennis de Table Froid ou encore le PPS.

- La Shagasse et la Spinster se sont moquées ouvertement des Thais qui leur proposent des Ping Pong Show : "Ping Pong again? And what about golf? Basketball? Ten Baths for a Ping Pong Show, how much for a rugby show?"

- La Shagasse et la Spinster se sont vues proposé un Snake Show dans le style du PPS sus-cité. Alors elles ont répondu : "Ok for an elephant show. If you find us a girl able to tame an elephant in her vagina we get there" mais n'ont jamais été recontactées. 

- La Shagasse et la Spinster ont fait les aventurières toasts à Koh Lanta.  Et sache Lecteur que TF1 te berne. Tu croyais que Koh Lanta c'était la jungle, l'enfer sur terre avec des grosses bêtes qui font peur? Tu t'es fourvoyé, Koh Lanta c'est ça :

 

 - La Shagasse a du endurer la Spinster qui lui disait "Tu parles pas aux Australiens!!" d'une voix super aigue, suivi d'un "Les Australiens c'est le mal, ils veulent mettre la drôôôôgue dans nos sacs!". Et la Shagasse elle voyait pas bien le problème avec la drogue elle. 

- La Shagasse et la Spinster ont testé le massage Thai et se sont fourvoyées une fois de plus en croyant que c'était relaxant. Quant tu finis avec le genou au niveau des omoplates mon enfant tu es tout sauf relaxé. 

Et surtout, Lecteur, la naissance d'une nouvelle rubrique : 

Je ne me plains pas je constate, blog précurseur de tendances.

Avec des conseils pour être super tendance dans sa life, comme sur un vrai blog de connasse fille. Ca va groover dans les bungalows moi je vous le dis. Accrochez-vous à vos slips. 

Vidéo Gang, troisième : Stopstars

Va falloir que ça s'arrête très vite tout ça.

De quoi je parle?

Il paraît que la Nouvelle Star a recommencé sur les écrans français. Nouvelle Star n°72, quand cela s'arrêra-t-il, je dis pitié, par pitié faites quelque chose. 

En plus faut voir que tu te lâches là Lecteur, tu t'es cru où? Sur le dernier Vidéo Gang là, à parler de la Nouvelle Star. Tu crois que tu peux faire ça impunément? ON NE DEBLATERE PAS NOUVELLE STAR SUR CE BLOG. Je ne citerai personne car je suis la bonté incarnée, mais sachez-le, ça ne passera pas deux fois. Je vais sévir.

Déjà que j'ai récemment appris que des gens que je ne nommerai pas,  toujours évidemment par souci de bonté, mais également pour préserver leur intégrité, ont carrément FAIT un CASTING de Popstars...D'autres sont sortis avec un mec qui aurait pu faire parti des Link Up - le groupe mort-né qui a permis l'apparition de la maladie du siècle : Matt Pokora -

Je te l'ai déjà dit, on ne peut plus faire confiance à personne.

Pour vous punir tous autant que vous êtes, Vidéo Gang du jeudi spécial moquons nous allègrement.  

 

 

 

" Vous chantez fort, vous chantez faux, on dirait une alarme d'Opel Vectra " 

Dior j'adore, en voilà un titre original

Communiqué

 

Celui qui m'offrira ce sac :

 

Je l'épouserai.

 

1500E, une bouchée de pain. J'ai décidé que ce sac serait mon It Bag. Au moins jusqu'à la semaine prochaine.

Par contre le dévoué gentleman devra aussi me payer une psychothérapie qui ferait lumière sur ma monomanie des sacs à main. Ça doit être à cause de ma mère. Parce que t'as remarqué, quand quelqu'un a un problème, c'est toujours à cause de sa mère. J'aurais jamais de gosses tiens, si c'est pour que tous les malheurs du monde me retombent sur la face.

La prochaine fois pour un billet de pitasse on parlera jean slim VS jean oversize.

Non je rigole, je t'ai bien eu. Même si j'utilise des mots qui font peur comme « It Bag » je reste moi-même. Qui a dit "rien qu'une connasse" ??

I'm free, like the river

Pendant que tu lis ce message, Public, je suis en Thaïlande, en train de visiter divers temples, de me faire masser, de me prélasser sur une plage de Koh Samui, mais surtout sûrement en train de choper la dengue ou la malaria.

 

Tu ne sais pas toi, que dans la communauté des moustiques et autres saloperies qui piquent, ils m'appellent « la cible »?

 

Tu trouves que je ne suis quand même qu'une vaste connasse de t'abandonner ainsi à ton malheur, et tu découvres que la vie sans moi est fade, triste et vide de sens. Je comprends ton désarroi Public, mais il faut que tu comprennes que pour mieux te servir, il faut que je me repose. Si tu m'avais vu ces dernières semaines à errer tel un écureuil neurasthénique tu m'aurais dit toi même de partir un jour, sans retour, et même d'affacer notre amour. En plus je vais prendre l'avion! Non je n'y vais pas à la nage, t'es pas bien dans ta tête toi.

 

Je ne t'ai jamais parlé de ma passion pour l'avion? J'adôôôre l'avion pour une raison qui m'est totalement inconnue, mais si je pouvais je vivrais dans un avion dans le ciel. Et je voudrais que tous les dauphins de la planète se tiennent par la nageoire pour former un mur contre la méchanceté.

 

Toujours est-il que je ne comprends pas les phobiques de l'avion. Sont bêtes les gens, comme si il pouvait t'arriver un truc en avion. Par exemple, moi, je vais prendre l'avion de Bangkok à Pukhet, et tu sais bien que ce n'est pas dangereux puisqu'un avion s'est écrasé récemment là bas. Hum passons.

 

Si tu veux bien quand je rentrerai tu m'appelleras Petite Mowgli comme ma copine C.Leen rapport au fait que je vais voir des bébés tigres et des éléphants, et quand je rentrerai tu t'étonneras de ma capacité à partir avec 3 pantalons, 3 t-shirts et un mascara, pour 15 jours dans un pays que je ne connais pas et où j'aurai réservé seulement 3 nuits d'hôtel. On avisera bien sur place hein.

 

Surtout quand l'hôtel réservé, c'est ça :

 

 

 

Oui, j'ai choisi une chambre de jeune rebelle qui danse la tecktonik toute la sainte journée.

 

Mais la nuit d'après j'ai choisi ça, pour redevenir une vraie fifille :

 

 

 

Et puis au cas où je ne te l'ai pas dit je vais caresser des bébés tigres, donc bon. Je te programme un Vidéo Gang du jeudi pour la semaine prochaine mon Lecteur, pour cette semaine on fera tous comme si on avait oublié. Et un billet de fille. Parce que des fois ici on est un peu sur un blog de pétasse. On ne lutte pas contre sa nature profonde. Même si on part sans son Babyliss. Et qu'on fait de la note programmée comme de la blogueuse influente. Pfff. Tout se perd, ma bonne dame.

 
Tchuss les gens!

Vidéo Gang, deuxième : Dora la caillera

Bonjour Audience!

Quel jour on est aujourd'hui?

Jeudi, bravo. Finalement tu n'es pas si bête! Et le jeudi c'est le jour du Vidéo Gang!

 

Comme il paraît que je suis une toxicomane depuis le post en question que tu sais, aujourd'hui, Vidéo Gang 2ème sur le thème de :

« T'es vraiment un abruti faut que t'arrêtes la drogue sérieux, ou au moins tu fais tourner! »

A savoir que si je suis mignonne, je n'en suis pas moins une petite bretonne -référence cinématographique inside- et je me marre comme une conne à chaque fois que je la regarde.

 

 

Ce que tu ne sais pas Audience c'est que cette traînée de Dora m'a pourri le peu de cerveau que j'ai ces deux dernières années. Car les Nièces, que nous appellerons pour conserver leur anonymat les Minipouss Blondes, a-do-rent littéralement Dora.

Dora c'est l'idole des jeunes, va comprendre pourquoi. Elle est habillée comme un sac -sac à dos sac à dos- qui plus est. Et les parents je t'en parle même pas. Ils sont fiers comme des paons parce que leurs microbes savent dire « jump » et « let's go » après avoir regardé l'autre conne avec sa coupe à la Nana Mouskouri faire ses galigeades dans le petit écran.

Excuse moi quand j'avais 4 ans moi je savais compter en allemand, en anglais et en espagnol, à cause grâce à ma sœur qui me bourrait le crâne m'initiait aux langues étrangères et converser ce que je pouvais en italien à cause grâce à ma famille de mafieux mangeurs de pâtes. Tu me diras que certes, tout le monde n'est pas un génie comme moi, et je te répondrais que tu as raison, pour une fois.

Ce qui me fait le plus plaisir dans cette vidéo c'est la façon dont « baltringue » s'enfuit, une expression de dépit profond ancrée sur son visage de petite ordure de renard voleur.

Tu t'interroges : pourquoi tant de haine envers baltringue, plus connu sous le nom de Chipeur. Et la réponse est simple : pendant trois mois, Minipouss Blonde n°2 n'a commencé ses phrases qu'à base de « Chipeur arrête de chiper » accompagné d'un backflip de la main droite qui signifie « meurs pourriture communiste »

Au début c'est marrant. Au bout d'une semaine, ça commence à t'agacer. Au bout de 3, tu saignes des oreilles. Deux mois passant tu es sous Lexomil. Au bout de 3 mois, tu fais comme moi : tu te fais une raison et joues aux fléchettes sur une photo de baltringue, en te disant que s'il existait dans la vraie vie, vaudrait mieux qu'il prenne un aller-simple pour le Pérou si tu venais à le croiser dans la rue.

Bon c'est pas tout ça Audience, je te laisse, je te signale qu'y'a des gens ici qui partent en vacances dans 3 jours et qui n'ont encore rien préparé. Mais t'en fais pas, je te concocte une ou deux petites notes pour endurer mon absence qui je le sais, te sera insupportable.

See you soon les Loosers! Vous m'adorez le dites pas le contraire.

Jet lag, tétanos et jambe de bois

Je veux que vous sachiez tous que je suis très, ô oui très mécontente, et que j'ai commencé la semaine très fâchée, en partie à cause de toi, Lecteur insouciant et égoïste:

 
Depuis quand en France on change d'heure sans me demander mon avis?

 

C'est nouveau ça encore? Et que je l'apprend lundi matin, comme ça l'air de rien, on m'annonce « ha ben oui on a plus que 6h de décalage maintenant »

Je suis outrée. C'est pas grave, je te méprise de toute mon âme et j'ai envie de te dire que dans mon monde au moins, l'heure ne change pas tous les deux mois.

 

Du coup, pour me mettre dans l'ambiance, car oui parfois j'aime me mettre à la place des mécréants tels que vous, j'ai fait une insomnie dans la nuit de dimanche à lundi, et n'ai dormi que deux misérables heures. Le décalage horaire, pfiou une heure de moins en France, ça m'a perturbé. Heureusement qu'elle était là pour m'envoyer des sms.

 

Pour te punir, Lecteur ingrat, j'ai décidé de me casser deux semaines en Thaïlande. Fallait pas me chercher. Pendant que tu t'apitoieras dans le froid et la grisaille français, je ferai du shopping dans les Malls de Bangkok, ou serai en train de bronzer sur une plage à Pukhet. Ou alors je ferai une balade à dos d'éléphant. Ou alors je serai en train de caresser des bébés tigres. Ça te met la rage ça les bébés tigres hein, t'aimerais bien en caresser aussi? Tu mérites pas!

 

Pour continuer dans la note inutile, autant être jusqu'au bout-iste, je te ferais savoir qu'il m'est arrivé quelque chose de vraiment étrange ce matin. Après une bonne nuit de sommeil, mon réveil a sonné, et je me suis levée de mon lit* Jusque là normal, tu me diras. Sauf qu'il s'est passé un truc irrationnel avec ma jambe gauche qui n'a pas daigné m'obéir, et je me suis écroulée comme une vieille merde, si tu me passes l'expression un peu vulgaire. J'ai re-grimpé sur mon lit tant bien que mal et pendant 10 minutes, pas moyen de tenir sur ma jambe. Quelqu'un pourrait-il m'expliquer?

 

Toujours est-il que j'en ai rigolé toute la journée comme une conne en y repensant. Parce que c'était super marrant en fait. Je crois que si mon corps et mon esprit étaient réveillés, ma jambe dormait encore, ou avait décidé de se mettre en grève, un truc dans le genre.

Dernière option, j'ai vraiment attrapé le tétanos pendant ma balade dans la jungle, et là c'est le début de la fin. Parce que je t'ai pas dit, je suis une petite cachottière, mais il y a deux semaines j'ai fait un boat trip dans la jungle, et en redescendant à terre, l'avant en fer du bateau m'est rentré dans la cheville. Je me suis vidée de mon sang. Et ma mère m'a dit que j'allais mourir du tétanos et que c'était une mort lente et douloureuse parce que j'ai refusé d'aller voir un médecin. Mais ça c'est une autre histoire. Je lui ai répondu qu'au moins avant de mourir j'aurais vu des singes, des crocodiles et des lézards gros comme des humains.

 

L'objet du crime contre ma cheville :

 

 

 

Le lézard gros comme un humain, pour le plaisir :

(Mes confuses aux phobiques hein, on peut pas savoir. N'est-ce pas l'animal le plus laid du monde?)

 

 

 

 

 

 

Aurait-ce un rapport?
 
A jeudi pour le Vidéo Gang du jeudi les P'tits Loups

 

P.S : Etant incroyablement magnanime j'ai décidé de vous re-aimer même si vous m'avez pas dit pour le passage à l'heure d'été. Je sais, trop de bonté.

 

*Ceci était sûrement la phrase la plus chiante que j'ai écrit sur ce blog jusque là. T'es pas d'accord?