Reine de la blogos-féerie en 7 étapes

Chose promise chose due, je sais que vous l'attendiez tous en trépignant, on commence la semaine avec du lourd :

 

La rubrique des tendances

 

La rubrique qu'après l'avoir découverte, tu te diras que Vogue, c'est gravement de l'arnaque et que s'ils essayent de t'apprendre à être trendy, c'est qu'ils n'ont pas encore découvert l'existence de la concurrence que je leur fais ici.

Première tendance : Être une reine de la blogosphère.

 

 

Tu t'interroges : comment que ça s'organise cette chose, ça m'a l'air cocasse, je veux z'en être.

Je te rétorque que devenir une reine de la blogo-filles ça ne s'improvise pas comme ça d'un claquement de doigts manucurés aux patchs de vernis autocollants Séphora. T'as craqué ton string ou quoi?

Devenir une star de la blogos-féérie, ça se travaille. Ça se gagne à la sueur de son front. Dans ma grande bonté je vais te dire comment , pour que toi aussi Lectrice* tu puisses devenir une star du worldwildweb.

Étape 1 : Un blog tu ouvriras. Sinon ça marche pas, sois pas tourtasse.

Étape 2 : Une ligne éditoriale tu établiras. On rigole pas je t'avais alertée. C'est pas le pays de Candy ici. Si tu veux devenir people tu ne peux pas faire comme moi. Ne suivre aucune ligne éditoriale, écrire des articles à l'emporte-pièce et laisser ton blog devenir un foutoir sans nom. Sinon ça ne marche pas non plus : les lecteurs sont perdus, ils protestent, se fâchent et ton blog deviendra comme le mien. Tu ne voudrais pas ça.

NDLR : Lignes éditoriales recommandées : mode, beauté, cuisine et sessk sont les thème cucul-tes. Si tu te lances dans un blog d'origami ou d'aviron tu n'as aucune chance.

Étape 3 : C'est là où chez moi le bât blesse, et que tu vas comprendre pourquoi je ne suis pas une queen de l'univers impitoyable de la blogo malgré tout ce talent indéniable :

Tes pairs sur leurs blogs tous les jours tu encenseras. Pour les encourager à en faire de même sur le tien. Et ils le feront : avant toute chose tu dois savoir que le blogueur est par définition un être supérieurement stupide. Ce qui inclue que tu saches isoler ton intégrité du reste de ton esprit, parce que si ton désir le plus fou c'être une VIP sur la blogo, que tu le veuilles ou non, faudra flatter pour subsister.

Étape 4 : A ta vie tu renonceras. Il fût un temps, tu avais des amis faits de chair et d'os. Vous alliez au cinéma, au restaurant, ou vous murgiez dans ton appart en regardant plus belle la vie. Tout ça s'est fini. C'est obsolète. Dorénavant, ton plan de carrière, c'est être blogueuse influente : publier tous les jours, traîner sur divers autres blogs pour rappeler que tu existes, et commenter is the successful recipie. Oui car pour être un bon blogueur influent il faut être bilingue en anglais. Le kazac c'est pas hype.

Étape 5 : Du e-buzzing tu feras. Attention pas du e-buzzing avec de la campagne à 20E accessible à la plèbe, aux gueux, aux manants. Non de la campagne e-buzzing ou tu fixes ton prix toi-même. Et crois moi mon expérience de pute vendue au Grand Kapitalism, ça rapporte.

N.B : Avant ça, il faudra quand même justifier d'un nombre de visites conséquent. Tu crois pas qu'on va te rémunérer à 3 chiffres pour 100 lecteurs par jour nanmého. 18 euros et un michoko aussi peut-être?

Étape 5 : Du référencement Google tu abuseras. En faisant des titres moisis. Du genre « Nicolas Sarkozy divorce de Carla Bruni » Ça ça ramène du lectorat. Inintéressant certes, mais on est là pour la gloire, pas pour le Goncourt, je te ferais rappeler.

Étape 6 : Des amies de ton clan tu auras. On va pas refaire le topo, on révise ses classiques.

Étape 7 : Moche tu seras. Ouais je sais, c'est arbitraire. Mais c'est scientifiquement prouvé : les queenz of the worldwildweb sont moches. Elles ne ressemblent à rien. Si tu veux en être, il te faut être laide. Tu ne voudrais pas intégrer les AA sans être alcoolique, dis moi? Et ben là c'est pareil. Queen de la blogo tu ne seras point si tu n'es pas hideuse. Ça ferait désordre.

En même temps, si les queen de la blogo étaient belles, elles seraient pas blogueuses, tu vois, elles seraient à la télé.

Sur ce, Kelly, Brenda, Cindy ou whatever, petite queen de la blogo wannabe, il est temps pour toi d'aller mettre en pratique mes conseils. La blogo n'attend pas.

Dans un an on sera tous morts et les vrais journalistes auront repris leurs droits au prix d'hectolitres de sang versés.

A la prochaine pour une autre tendance.

*Aujourd'hui c'est comme au Macumba : gratuit pour les filles hihi!