Vidéo Gang, deuxième : Dora la caillera

Bonjour Audience!

Quel jour on est aujourd'hui?

Jeudi, bravo. Finalement tu n'es pas si bête! Et le jeudi c'est le jour du Vidéo Gang!

 

Comme il paraît que je suis une toxicomane depuis le post en question que tu sais, aujourd'hui, Vidéo Gang 2ème sur le thème de :

« T'es vraiment un abruti faut que t'arrêtes la drogue sérieux, ou au moins tu fais tourner! »

A savoir que si je suis mignonne, je n'en suis pas moins une petite bretonne -référence cinématographique inside- et je me marre comme une conne à chaque fois que je la regarde.

 

 

Ce que tu ne sais pas Audience c'est que cette traînée de Dora m'a pourri le peu de cerveau que j'ai ces deux dernières années. Car les Nièces, que nous appellerons pour conserver leur anonymat les Minipouss Blondes, a-do-rent littéralement Dora.

Dora c'est l'idole des jeunes, va comprendre pourquoi. Elle est habillée comme un sac -sac à dos sac à dos- qui plus est. Et les parents je t'en parle même pas. Ils sont fiers comme des paons parce que leurs microbes savent dire « jump » et « let's go » après avoir regardé l'autre conne avec sa coupe à la Nana Mouskouri faire ses galigeades dans le petit écran.

Excuse moi quand j'avais 4 ans moi je savais compter en allemand, en anglais et en espagnol, à cause grâce à ma sœur qui me bourrait le crâne m'initiait aux langues étrangères et converser ce que je pouvais en italien à cause grâce à ma famille de mafieux mangeurs de pâtes. Tu me diras que certes, tout le monde n'est pas un génie comme moi, et je te répondrais que tu as raison, pour une fois.

Ce qui me fait le plus plaisir dans cette vidéo c'est la façon dont « baltringue » s'enfuit, une expression de dépit profond ancrée sur son visage de petite ordure de renard voleur.

Tu t'interroges : pourquoi tant de haine envers baltringue, plus connu sous le nom de Chipeur. Et la réponse est simple : pendant trois mois, Minipouss Blonde n°2 n'a commencé ses phrases qu'à base de « Chipeur arrête de chiper » accompagné d'un backflip de la main droite qui signifie « meurs pourriture communiste »

Au début c'est marrant. Au bout d'une semaine, ça commence à t'agacer. Au bout de 3, tu saignes des oreilles. Deux mois passant tu es sous Lexomil. Au bout de 3 mois, tu fais comme moi : tu te fais une raison et joues aux fléchettes sur une photo de baltringue, en te disant que s'il existait dans la vraie vie, vaudrait mieux qu'il prenne un aller-simple pour le Pérou si tu venais à le croiser dans la rue.

Bon c'est pas tout ça Audience, je te laisse, je te signale qu'y'a des gens ici qui partent en vacances dans 3 jours et qui n'ont encore rien préparé. Mais t'en fais pas, je te concocte une ou deux petites notes pour endurer mon absence qui je le sais, te sera insupportable.

See you soon les Loosers! Vous m'adorez le dites pas le contraire.