Vidéo Gang, première.

Reprenons le cours de nos programmes après cette interruption impromptue due à un état de crise demandant une vigilance accrue incommensurable.

Oui parfois j'aime bien faire des phrases qui te font mal à la tête. Je connais des mots, je les mets à la suite même si ça ne veut rien dire, comme ça on dirait que je suis un peu cultivée.

La dernière fois je t'avais prévenu, je voulais te poster de la vidéo. Mais si rappelle toi, on était vers là, assis et on fumait une cigarette. Ça te revient?

Tu auras maintenant droit à une rubrique intitulée Vidéo Gang. Ça serait un peu comme Vidéo Gag, l'émission des dimanches après-midi qui donne envie de te trancher la jugulaire en criant "Pourquoi moi, pourquoiiii??" mais en fait non, ça serait Vidéo Gang la rubrique qui te ferait te gausser devant ton écran plat 17 pouces et qui aurait un nom un peu rebelle mais pas trop, parce qu'ici c'est un peu l'anarchie dans la monarchie.

Personne ne comprend ce que je raconte c'est ça? Ça s'appelle le Génie. Je serai reconnue à titre posthume, comme Franck Mickael, tu verras.

Plaît-il?
Franck Mickael n'est pas mort?

J'ai comme l'impression qu'on me cache beaucoup de chose en ce moment. D'abord la 2nde guerre mondiale, ensuite ça...C'est quoi la prochaine étape, tu vas me dire que la Tchécoslovaquie a été dissolue?

Faut pas déconner non plus.

La première vidéo de cette magnifique rubrique où je posterai mes vidéos préférées sera donc...Suspens...

 

Petite page de pub...

 

 

 

Ouh de la publicité, bouh le capitalisme bouh.

 

 

Passymal - Pas si mal

Que tu connais sûrement parce qu'ils ont sorti un CD 2 titres. Je sais c'est ringard, ça se faisait au temps de Sandy Valentino les 2 titres. En même temps qu'y puis-je, je ne suis pas General Manager chez BMG je te ferais rappeler.

Je te laisse apprécier la grandeur et l'ingéniosité de cette vidéo et des paroles de la chanson. Personnellement je suis juste fan, je les trouve merveilleux ces petits qui en interview disent qu'ils veulent faire du rap pour devenir riches comme...le Sultan de Brunei. C'est décalé, c'est drôle, ça vient du 16ème et ça en rigole. Ça a un petit (mais vraiment petit) air de TTC, groupe que j'affectionne particulièrement depuis quelques années. Et surtout, surtout ça utilise mon mot, LE Mot : fourvoyer.

Ma phrase préférée : Si j'veux un taf j'ai plus de pistons qu'sur ma Carrera.

Appréciez

 

Ca vous dirait d'instaurer le Vidéo Gang tous les jeudis?

Pour le Vidéo Gang du jeudi tapez 1. Pour pas le Vidéo Gang du jeudi, tapez 2. Ou tapez votre voisin. Comme ça, par amour de la violence gratuite.

Aux armes citoyennes, blogosphère en guerre

Mon enfant le monde va très mal. La preuve, à la base je t'avais prévu une note marrante avec une petite vidéo pour faire des rigolades, mais j'ai du interrompre le programme pour cause de seconde guerre mondiale.

Attends je reviens.

On m'informe que la seconde guerre mondiale a déjà eu lieu.

Nan mais là j'hallucine. Je ne suis que colère et stupéfaction : pourquoi tu m'as pas dit?? J'étais où pendant ce temps là? Celui qui dit "en train de picoler dans un coin" je lui casse les dents de devant ok? Ce lui qui dit "en train de picoler dans un coin et de consommer des substances illicites" je lui casse les dents de devant ET du fond.
Faudrait veiller à pas me fâcher, j'ai fait du sport de combat moi dans ma jeunesse messieurs dames. De la danse oui, parfaitement.

J'ai du interrompre le programme pour cause de troisième guerre mondiale, finalement.

Et mon devoir, en temps que licenciée des métiers de l'information, c'est de t'informer. Faut bien que toutes ces heures d'amphi séchées suivies assidûment servent à quelque chose tu crois pas?

Kékisspass donc de si grave que tu t'interroges? Et bien c'est la crise, au cas où tu vivrais dans une cave telle la wannabe Natascha Kampusch et que tu serais pas au courant. La guerre en Irak, le Tchétchénie, le Tibet et leurs copains du Darfour comparé à ça j'ai envie de te dire : bagatelle.

Welcome dans le Wonderful World de la Blogosphère (WWWB pour les z'intimes) C'est con, t'arrives au mauvais moment.

Mais attends pleure pas, ta famille va s'en sortir j'en suis sûre. Ou pas. Ça dépend si t'as fait construire un boomker dans ton jardin. Sinon tant pis pour ta gueule.

La guerre donc on disait. Entre blogueuses. Et tu sais qu'y'a rien de pire que des filles qui se crêpent le chignon. Et vas-y que ça s'envoie des stilettos dans la tête, que ça critique le vernis de l'une, le legging has been de l'autre, que ça se balance des répliques mesquines à base de "mon sac à main est plus cher que le tien"

De la violence pure et gratuite, en somme.

Je t'explicite le postulat de base : sur la blogo, il y a genre 4 clans.

D'un côté les mecs. Comme d'hab eux, ils servent à rien.

De l'autre, 3 types de blogueuses :

• Celles qui font leur laïfe et s'en carrent de ce qui se passe autour. Au mieux, que ça fait marrer mais qui en restent loin. Leur but : aucun. La blogo, pour elles c'est du virtuel. Du vent, quoi.

• Celles qui se prennent pour des déesses du glamour. Au mieux, qui prennent des photos d'elles la tête coupée, les genoux rentrés, et immortalisent leurs blouses Sandro sur leur parquet. Au pire qui prodiguent des conseils de beauté quant elles ont tout bonnement des faciès de juments. Leur rêve, être ou devenir influente. Ce qui signifie : blinder leurs colonnes de pubs, faire des podcasts et être invitées à la Wi-filles. Enfin ça c'est leurs critères. Et ça se fait offrir des parfums Quicksilver par BuzzParadise, qu'après ça en parle sur son blog parce que pas le choix, en disant "ho, avec ce parfum Quicksilver à 20E je sens bon comme une hirondelle" et qu'après ça balance dans les commentaires des blogs des copines "Ha mais attends, moi j'aime pas le prolétariat, les gens qui peuvent pas se payer Chanel n°5  par container de 36 litres on devrait tous les envoyer au goulag, hihih"
  

• Celles qui comme les sus-mentionnées, prennent leur blog plutôt au sérieux. Mais qui ne dispensent pas de conseil sur quid de la qualité du dernier fond de teint Clinique, pleines de bonne volonté. Alors hein, de ce côté c'est pas beaucoup mieux. Vas-y que ça buzz, que ça fait des fixettes sur le nombre de pages lues/heures, que ça se fait inviter à des soirées pour tester du contour de l'oeil au sperme de lama frisé du Galapagos. De la corruption au même niveau, sauf que ça garde les pieds sur terre et que ça parle pas du dernier gloss Lancôme avec autant de sérieux que si elles présentaient leur thèse sur l'avenir des énergies renouvelables et de la problématique des déchets nucléaires. Ca a un minimum d'humour, on dira.
  

Dans le monde parfait d'Ilona Mitrecey, on voudrait que la blogosphère ça soit ça :

 

 

 Traduction : Ouh ouh, je suis une petite fée, je porte une couronne et je vole! Je ne suis qu'amour et bienveillance pour le reste de mon engeance!

 

A la place dans le monde sauvage de Carrie (pas Bradshaw, connasse va) on a plutôt ça :  

 

 Comprendre : C'est mon escarpin Jimmy Choo, toute façon t'es rien qu'une pétasse plébéienne et t'es même pas influente!

 

Et chacune y va de son petit commentaire assassin, ce qui t'occupe des dimanches pluvieux. Au final c'est marrant. Des filles qui ne se sont même jamais vues "en vrai" qui se détestent avec tant d'intensité. Et encore je te lance pas le débat sur les macarons...

Au fait c'est quoi leur sujet de discorde à la base déjà, tu m'éclaires? Pff ça se trouve tu sais pas mieux que moi et tu es l'inutilité incarnée. Si t'as la science infuse blogoness alors tu nous dis, nous laisse pas dans l'ignorance, sois pas mauvais.

Bref, comme d'hab je me suis égarée moi même dans mon discours. Et faut vraiment que je close cet article parce qu'entre le moment où je l'ai commencé et maintenant j'ai vu le Sultan passer dans son 4x4 deux fois depuis le coffee shop où je me suis installée avec mon Mocha Latte. J'ai même pu constater que le Sultan, il a pas de plaque d'immatriculation sur sa voiture. Ce qui veut dire qu'il peut commettre toutes les infractions au code de la route qu'il veut, la police dira rien. En même temps, y'a toujours 4 motos de police qui l'accompagnent donc c'est pas comme si c'était possible. Et puis merde c'est pas le sujet du jour, y'a un moment faut que j'arrête de tapoter à l'emporte-pièce sur mon clavier.

A plus les Loulous°

° Oui maintenant je te donne du surnom ridicule qui te fait honte devant tes copains à la sortie du lycée.

Welcome to Funky Town

Depuis le temps que je te dis que je vais te conter les bizarreries brunéennes tu as supputé que je me fous de ta gu¤le et que t'auras le temps de mourir trois fois avant que ça n'arrive?

Tu t'es fourvoyé. De plus tu es un peu langue de p¤te sur les bords, j'aime pas trop ça!

Donc avant que je sois une prosti-pathéticienne vendue au Monstre Capitaliste e-buzzing, je t'avais dit qu'à Fort Fort Lointain, y'a de l'intérêt porté à la caucasienne. Commençons par le commencement tu veux bien.

Bizarrerie n° 1 : Le brunéen n'a jamais vu un blanc ailleurs que sur MTV.

Du moins on y croirait.  Vas-y que je me récolte 28 sourires à la minute, des "Hello" à tout bout de champ, des "where do you come from" en veux-tu en voilà. Qu'à la longue des fois j'ai envie d'appeler Britney et de lui dire "Brit-Brit honey, je comprends que tu pètes les plombs avec tous ces gens qui t'observent tout le temps. Don't matter if I step on the scene or sneak away to the Philippines, tu vois"
Et tu vois bien qu'en tant que blanche jeune et merveilleuse, je dispose de certains avantages dans ce pays. Je peux traverser la route à l'emporte-pièce, on me laisser toujours passer. On me sert en priorité dans les restaurants. On est toujours gentil avec moi. Bon parfois les enfants me montrent du doigt mais que veux-tu, ce sont des enfants. Ma nièce de 4 ans a bien demandé à ma belle-soeur pourquoi elle est toujours bronzée.
T'as capté, c'est le paradis pour les caucasiens. Des jeunes caucasiens qui plus est : denrée rare.  
Quid du "les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droit" tu te dis? Haha, candide Lecteur que je te réponds.

Bizarrerie n°2 : Le brunéen est totalement assisté.

La liberté parlons-en. Le brunéen a une "amah". Une bonne à tout faire, une gouvernante. Tu saisis de quoi je t'entretiens? Philippine ou indonésienne. "Stay-in" pour la majorité. C'est-à-dire qu'elle vit chez ses employeurs 24/24, et travaille potentiellement 24/24. Elle s'occupe des enfants, de la cuisine, du ménage, du jardin, des voitures. 50E et un Michoko aussi? Et bah nan. Elle est payé 150E par mois en moyenne.
Et le brunéen ne sait pas vivre sans sa amah. Sans elle il est perdu comme un enfant sans son doudou.
Niveau d'assistanat supérieur : le brunéen vit au crochet de son gouvernement. Il travaille pour le gouvernement, a une maison offerte par le gouvernement, des soins médicaux payés par son gouvernement. Je te la fais courte. Et il n'envisage pas d'aller vivre à l'étranger, car à l'étranger il y a des taxes, et les taxes, ça fait peur au brunéen.

Bizarrerie n°3 : Le brunéen croit que sa voiture est un être humain.

 

Le brunéen aime sa voiture comme sa vie. Il la chérit, la chouchoute, la protège de la pluie. Il lui colle des autocollants avec des messages super marrants comme "macho inside" ou "ne me suis pas, je suis perdu aussi!". C'est pas de l'humour ça franchement? Et quand le brunéen voit arriver Hari Raya, il s'achète une nouvelle voiture à aimer de toute son âme, qu'il mettra dans son garage avec les 8 autres.

Bizarrerie n° 4 : Le brunéen aime le bling bling.

Le clinquant, le kitsh, le too-much. Pourtant il n'a aucun lien de parenté avec P.Diddy. Ca contruit un nouvel hôtel? Ok, mais pas n'importe comment, avec du marbre du sol au plafond. Ca construit une mosquée? Oui, mais avec un dôme en or 22 carats, des tapis importés de Belgique, du marbre venu de Belgique, du cristal acheminé d'Inde. Il vit dans des maisons. De 3 étages, sinon c'est trop commun. Avec moulures au plafond, sinon c'est pas assez m'as-tu-vu. Le brunéen a le sens de la proportion comme tu l'auras compris.  

 

Bizarrerie n° 5 : Le brunéen a une night-life sooo amazing.

Oui mon enfant. A 21h le samedi soir, le brunéen range son habit traditionnel et va au lit. La vida loca, tu ne sais pas toi. Parce que tu vois pas que quand même, faudrait pas offrir au peuple des moyens de distraction! Pas de bars puisque pas le droit de boire de l'alcool, pas de naïte-club puisque pas le droit de danser en public, pas d'endroit fun qui ferme tard si ce n'est pour jouer au billard ou fumer une chicha. Et que du coup t'as vite fait le tour des activités, crois moi. Après on vient me dire que c'est honteux de faire les weeks-ends de la débauche à la maison, mais j'ai envie de te dire : à ma place, tu ferais quoi?

Bizarrerie n°6 : Le brunéen mange la bouche ouverte.

Et je te le dis tout de suite, je partais pas pour écrire ça. Mais tu m'en vois forcée car à l'heure où j'écris cet article, je suis dans un café, et j'entends la fille assises 5 tables plus loin mâcher. J'espère qu'elle n'a pas commandé plusieurs plats auquel cas elle risque fortement de se prendre ma main dans la face avant la fin de son repas.

Bizarrerie n°7 : Le brunéen mange de la colle.

Tu te dis le prise de drogue étant passible de peine de mort, il doit sniffer la colle. Non, il la mange. Le plat traditionnel local n'est rien d'autre qu'un amas d'amidon qui forme une sorte de glu infâme. A la première bouchée tu vois ta vie défiler et te dis que mourir étouffé, quand même, c'est moche. Mais tu survis et tu te dis qu'en fait, c'est juste à gerber. La preuve en image : 

 

C'est pas commun comme pays. Et j'aurais jamais cru attérir là un jour. Mais quand je vais devoir partir, p*tain ce que ça va me manquer...

P.S : Ce billet était sponsorisé par le Ministry of Information brunéen. Non j'rigole t'es con.

En dessert, ca sera huile de rose ou peinture au chocolat?

sextoys

A ce moment précis, tu te dis : ça nous sert du buzz par ici, tu verrais pas qu'on nous spolie, un peu? Tu te dis qu'il y a pas longtemps j'ai argué que j'aimais tellement mes copines les Pues-ssycat Dolls que je ne ferai pas de question d'argent sur ce blog. Et bien j'ai menti. Sur l'argent et les Pretty-Cat Dolls. Que je n'aime pas, déjà parce que c'est rien que des catins, et aussi parce qu'il faudrait veiller à arrêter de tomber dans la niaiserie de temps en temps.

Donc au début on disait : buzz. Et ensuite on disait pas de niaiserie. Ca tombe bien, parce que comme je suis partie là je vais te faire une campagne de buzz sesskouel.

Attention mon Lecteur, rappelle toi que ce blog c'est tout public. C'est un lieu d'échange, de tolérance, d'amour et d'amitié... Ou pas!

Nonobstant, on ne va pas tomber dans le "vulguor j'adore", non on ne va pas, je reste une fille de bonne famille. Famille qui vient lire ici et qui croit que je suis pure et innocente. Et qui a parfaitement raison, soit dit en passant.

Tu seras gentil maintenant tu arrêtes de m'interrompre comme à ton habitude, on va passer à un sujet sérieux : la Sexy Battle. Comme dans les Battle où des mecs dansent le hop hop hop, mais sans le hop hop hop.

Avec un coffret à la rose, VS de la peinture au chocolat. Ca fait plus senssouel que des gars qui transpirent sur du rap US, non?

Là tu comprends mieux pourquoi que je te buzz à tout va : l'huile de rose, ça fait mentir la théorie de la Spinster qui dit que je sens pas la rose de Bulgarie le matin*  et la peinture au chocolat expliquerait le pourquoi du comment je pèse un quintal en ce moment**.

Comparaison étape 1 : Packaging
-Le kit "Bed of roses" a l'air bien joli. En même temps moi c'est pas difficile, tu me mets du rose et de la jolie boite et tu m'entends plus pendant 2 heures tant je m'extasie. Dedans, y'a 200 pétales que tu peux étaler sur ton lit comme dans les films d'amour clichés, du bain moussant pour sentir bon, et des bougies pour faire ambiance tamisée-romantique. Et d'autres trucs, mais si tu veux voir, t'as qu'à cliquer parce que c'est pas les renseignements ici, faut pas pousser.
-La peinture au chocolat, c'est un joli flacon noir, avec écrit des trucs en anglais dessus, pour que tu te cultives en même temps que tu dessines la carte du Brésil sur les abdos de ton partenaire.
Round 1 : Coffret Bed of Roses, un point. La culture tu sais bien, c'est pas mon truc, ça donne mal à la tête.

Comparaison étape 2 : Contenu
-Ben le coffret, c'est un coffret, ce qui sous-tend que dedans y'a pléthore d'objets dedans.
-La peinture, c'est un flacon. Tu me diras au moins t'es pas perdu à savoir quelle huile ou quel instrument de massage tu vas utiliser en premier, mais bon.
Round 2 : Le coffret Bed of Roses, toujours. Comme ça arbitrairement, et au passage je te ferais rappeler que la chef sur ce blog, c'est moi.

Comparaison étape 3 : Utilisation
Personnelle, qu'on soit d'accord. Je veux pas savoir ce que tu fais avec tout ça, t'es gentil!
-Le coffret, c'est détente assurée avec les bougies et tout le tralala. En plus si t'as de la chance et que tu as dégoté un mec doué en massages, c'est le bonheur. Sauf si tu t'endors au bout de 5 minutes, là c'est ruiner toute l'utilité de la chose, j'ai envie de te dire.
-Le flacon d'huile est livré avec un petit pinceau pour dessiner. Logique tu me diras. Sauf que moi, si tu m'approches avec un pinceau, je vais me mettre à glousser comme une pintade et à me tortiller. Tu en conviendras, y'a plus glam.
Round 3 : Le coffret, encore et toujours.

Résultat du combat : De toute façon t'es pas stupide, t'as compris depuis le début, à ta place je choisirais le coffret Bed of Roses. Après t'es libre, on est presque en démocratie, tu fais comme tu l'entends. Et si t'as deux mains gauches je te conseille de commander un livre de massages avec, ça peut aider. Si tu ne déboites pas l'épaule de ta copine, Lecteur, je pense qu'elle t'en sera reconnaissante.

Je me pose une question existencielle : vous croyez que la Spinster est une Spinster parce qu'elle n'utilise pas ce genre de trucs fun?

P.S : Si tu te dis que la prochaine étape c'est que je vais te vanter les mérites d'un parfum Quicksilver qu'on m'aura envoyé par Colissimo, tu te fourvoies, faut pas pousser quand même, j'suis pas cheap.

*d'ailleurs on a parlé de cette bassesse, et elle m'a avancé que non, le matin je ne sens pas la rose de Bulgarie littéralement, mais que je sens bon et que ça laissait à interprétation du lecteur, je sais pas trop quoi. Traitresse, elle me le paiera.
**Brunei m'a tueR.

I'm Miss Bad Media Karma, another day another drama

Des fois comme ça, tu te dis pas que le mauvais karma te poursuivra jusqu'à ce que mort s'en suive?

Personnellement j'ai commencé à me poser sérieusement la question quand je me suis lamentablement tordu la cheville le week end dernier. Et que du coup je clopinais minablement autour de la piscine lundi, alors que j'étais en congé. Et que j'ai échappé de peu à la noyade forcée, et que quelques personnes que je ne nommerai pas dans le souci de conserver leur intégrité sociale m'ont inondé d'eau et se sont vilement moqué de moi et surnommée "Miss t-shirt mouillé" pendant une longue heure.

Faisant fi de l'adversité, mardi je commence ma semaine avec l'espoir que le bad karma m'ait quitté.  Je me réveille d'un pas guilleret, je me prépare, piapiate avec la Spinster comme à notre habitude à cette heure bien matinale, me maquillant d'une main, me séchant les cheveux de l'autre. A partir de maintenant tu m'appeleras "Multitâches" ou "La fille qui partait dans des digressions inutiles sur des sujets inutiles sur son blog inutile". C'est toi qui voit, pour une fois on ferait comme si ici c'était un lieu de liberté, de démocratie et d'épanouissement.

Bref. Avant que tu m'interrompes je disais que j'entamais ce mardi ensoleillé lorsque j'entendis un "Coucou" émanant d'une voix féminine.

Réflexion instantanée : je n'ai qu'une colocataire fille, et elle est à côté de moi. A moins que l'un de mes deux colocataires garçons se soit payé un traitement hormonal spectaculaire entre 7h et 8h, il n'y a aucune chance que ce soit eux.

Bonne surprise n°1 : C'est ma collègue qui a pris la liberté d'entrer chez moi et a jugé bon de monter les escaliers jusqu'à ma chambre pour me lancer un "coucou" et me dire "tiens, c'est ton contrat avec Biiiiip Press, on l'a reçu par fax". Mais dans quel monde a-t-on déjà vu un truc pareil, j'ai envie de te demander, là, comme ça?

Note : si tu aussi tu as des collègues qui font des trucs freaky comme entrer chez toi le matin sans que tu leur en ai donné la permission pour te donner des papiers, sers toi de l'espace commentaires comme exutoire.
Ceci dit je défie quiconque d'avoir vécu une situation plus surréaliste que celle-là.

 

Ma journée continue, et je ne suis que grognements et protestations , rapport à l'évènement sus-mentionné. Je boucle l'organisation de ma conférence de presse et envoie un mail à quelques journalistes pour les prévenir. Premier mail envoyé à mon amie/journaliste avec un spécial P.S dont la teneur était à peu près, je te fais la traduction en français pour les non anglophones, "mon coeur, peux tu me donner le numéro de BIP, je ne l'ai pas. A bientôt mon chou"
Je forward le mail au contact suivant dans ma liste, contact que nous appelerons R et qui se trouve être le blogueur le plus connu du pays.

...

Bonne surprise n°2 : Tu l'as bien deviné, tourtasse comme je suis, j'ai forwardé sans enlever le P.S mielleux. Et que le blogueur me répond "Je serai à la conférence. Je t'envoie le contact sous peu :) Bisous."
Oui, j'ai appelé le blogueur le plus connu du pays "mon coeur" et "mon chou".
Sur le moment j'ai juste eu envie de me flageller telle Silas.

Précision qui me ridiculisera mais néanmoins drôle : Je n'ai parlé à ce jeune homme qu'une fois dans ma vie, pendant 5 minutes à un congrès-sur-l'environnement-chiant-comme-la-mort, deux semaines plus tôt.
Tu peux te f*utre allègrement de ma gueule, je t'y autorise.

Note : Maintenant mes amis veulent que je rencarde le blogueur susmentionné, parce que soit disant c'est aussi ça mon boulot. Que répondre à ça, je te le demande?

Ma journée faite de mini drames et de bonnes surprises s'achève. Je pense repos et tranquilité. Je me fourvoie comme une débutante. Tu te meurs d'impatience, Lecteur, j'en suis consciente, tu trépignes sur ta chaise de bureau en skaï, car tu te questionnes intérieurement: "mais pourquoi??"

Parce que. Sur le chemin du retour, appel du coloc n°1 : "Mouahaha, je suis retourné au restaurant où on est allés l'autre fois. Le serveur kiffe Vaness, il m'a filé des Dim Sum gratuits, et la prochaine fois il faut que je la ramène"

Bonne surprise n°3 : Mon colocataire m'a vendu pour de la nourriture.

Si c'était un métier, j'appelerais ça de la prostitution. Eux il appellent ça "to take one for the team".

Je me sens trahie (au moins)

 

 

Dans le prochain épisode, sur JNMPPJC : Vanessa vendue par ses colocataires à un réseau de trafiquants d'organes pour une pipe à eau et un four à micro-ondes.

Ma vie n'est-elle pas merveilleuse?