Welcome to Funky Town

Depuis le temps que je te dis que je vais te conter les bizarreries brunéennes tu as supputé que je me fous de ta gu¤le et que t'auras le temps de mourir trois fois avant que ça n'arrive?

Tu t'es fourvoyé. De plus tu es un peu langue de p¤te sur les bords, j'aime pas trop ça!

Donc avant que je sois une prosti-pathéticienne vendue au Monstre Capitaliste e-buzzing, je t'avais dit qu'à Fort Fort Lointain, y'a de l'intérêt porté à la caucasienne. Commençons par le commencement tu veux bien.

Bizarrerie n° 1 : Le brunéen n'a jamais vu un blanc ailleurs que sur MTV.

Du moins on y croirait.  Vas-y que je me récolte 28 sourires à la minute, des "Hello" à tout bout de champ, des "where do you come from" en veux-tu en voilà. Qu'à la longue des fois j'ai envie d'appeler Britney et de lui dire "Brit-Brit honey, je comprends que tu pètes les plombs avec tous ces gens qui t'observent tout le temps. Don't matter if I step on the scene or sneak away to the Philippines, tu vois"
Et tu vois bien qu'en tant que blanche jeune et merveilleuse, je dispose de certains avantages dans ce pays. Je peux traverser la route à l'emporte-pièce, on me laisser toujours passer. On me sert en priorité dans les restaurants. On est toujours gentil avec moi. Bon parfois les enfants me montrent du doigt mais que veux-tu, ce sont des enfants. Ma nièce de 4 ans a bien demandé à ma belle-soeur pourquoi elle est toujours bronzée.
T'as capté, c'est le paradis pour les caucasiens. Des jeunes caucasiens qui plus est : denrée rare.  
Quid du "les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droit" tu te dis? Haha, candide Lecteur que je te réponds.

Bizarrerie n°2 : Le brunéen est totalement assisté.

La liberté parlons-en. Le brunéen a une "amah". Une bonne à tout faire, une gouvernante. Tu saisis de quoi je t'entretiens? Philippine ou indonésienne. "Stay-in" pour la majorité. C'est-à-dire qu'elle vit chez ses employeurs 24/24, et travaille potentiellement 24/24. Elle s'occupe des enfants, de la cuisine, du ménage, du jardin, des voitures. 50E et un Michoko aussi? Et bah nan. Elle est payé 150E par mois en moyenne.
Et le brunéen ne sait pas vivre sans sa amah. Sans elle il est perdu comme un enfant sans son doudou.
Niveau d'assistanat supérieur : le brunéen vit au crochet de son gouvernement. Il travaille pour le gouvernement, a une maison offerte par le gouvernement, des soins médicaux payés par son gouvernement. Je te la fais courte. Et il n'envisage pas d'aller vivre à l'étranger, car à l'étranger il y a des taxes, et les taxes, ça fait peur au brunéen.

Bizarrerie n°3 : Le brunéen croit que sa voiture est un être humain.

 

Le brunéen aime sa voiture comme sa vie. Il la chérit, la chouchoute, la protège de la pluie. Il lui colle des autocollants avec des messages super marrants comme "macho inside" ou "ne me suis pas, je suis perdu aussi!". C'est pas de l'humour ça franchement? Et quand le brunéen voit arriver Hari Raya, il s'achète une nouvelle voiture à aimer de toute son âme, qu'il mettra dans son garage avec les 8 autres.

Bizarrerie n° 4 : Le brunéen aime le bling bling.

Le clinquant, le kitsh, le too-much. Pourtant il n'a aucun lien de parenté avec P.Diddy. Ca contruit un nouvel hôtel? Ok, mais pas n'importe comment, avec du marbre du sol au plafond. Ca construit une mosquée? Oui, mais avec un dôme en or 22 carats, des tapis importés de Belgique, du marbre venu de Belgique, du cristal acheminé d'Inde. Il vit dans des maisons. De 3 étages, sinon c'est trop commun. Avec moulures au plafond, sinon c'est pas assez m'as-tu-vu. Le brunéen a le sens de la proportion comme tu l'auras compris.  

 

Bizarrerie n° 5 : Le brunéen a une night-life sooo amazing.

Oui mon enfant. A 21h le samedi soir, le brunéen range son habit traditionnel et va au lit. La vida loca, tu ne sais pas toi. Parce que tu vois pas que quand même, faudrait pas offrir au peuple des moyens de distraction! Pas de bars puisque pas le droit de boire de l'alcool, pas de naïte-club puisque pas le droit de danser en public, pas d'endroit fun qui ferme tard si ce n'est pour jouer au billard ou fumer une chicha. Et que du coup t'as vite fait le tour des activités, crois moi. Après on vient me dire que c'est honteux de faire les weeks-ends de la débauche à la maison, mais j'ai envie de te dire : à ma place, tu ferais quoi?

Bizarrerie n°6 : Le brunéen mange la bouche ouverte.

Et je te le dis tout de suite, je partais pas pour écrire ça. Mais tu m'en vois forcée car à l'heure où j'écris cet article, je suis dans un café, et j'entends la fille assises 5 tables plus loin mâcher. J'espère qu'elle n'a pas commandé plusieurs plats auquel cas elle risque fortement de se prendre ma main dans la face avant la fin de son repas.

Bizarrerie n°7 : Le brunéen mange de la colle.

Tu te dis le prise de drogue étant passible de peine de mort, il doit sniffer la colle. Non, il la mange. Le plat traditionnel local n'est rien d'autre qu'un amas d'amidon qui forme une sorte de glu infâme. A la première bouchée tu vois ta vie défiler et te dis que mourir étouffé, quand même, c'est moche. Mais tu survis et tu te dis qu'en fait, c'est juste à gerber. La preuve en image : 

 

C'est pas commun comme pays. Et j'aurais jamais cru attérir là un jour. Mais quand je vais devoir partir, p*tain ce que ça va me manquer...

P.S : Ce billet était sponsorisé par le Ministry of Information brunéen. Non j'rigole t'es con.