Apologie d'une vie saine. Ou pas.

Aujourd'hui, après ma soit disant addiction pour la drogue qui t'avait beaucoup marqué, je vais te raconter mon addiction pour l'alcool, si tu es d'accord.  Cet article te prouvera que j'ai beaucoup d'auto-dérision car après avoir lu ça je n'aurai plus un milligramme de crédibilité à tes yeux.

Parenthèse ouverte :
Tu te rappelles qu'il y a 4 mois je quittais le grand pays du petit Nicolas pour rejoindre le petit pays du grand Hassanal Blabla.
Parait que j'ai été me fourrer à 13 000 kms dans un sultanat minuscule qui selon les dires des gens qui n'y ont jamais posé un pied est :
- sujet aux tsunamis et aux tremblements de terre
- situé dans les Emirats
- musulman radical, Vanessa à toi la panoplie voile-burka-chaussures de sécurité-lunettes de sidérurgiste

Les gens se fourvoient. J'te dis pas comment je me balade en mini-short, plutôt du côté de Jakarta que de Dubai, avec pas un millimètre de terre qui tremble. Quant aux tsunamis certes oui, il y en a, quand je joue à faire la piscine dans ma douche. Tu vois y'avait plus risqué comme destination que le 8ème pays le plus agréable à vivre au monde. C'est les scientifiques qui l'ont dit alors on les croit.

 

Parenthèse fermée.

Dans un pays au bout du monde où la communauté française se chiffre à 120 personne dont 1/3 a moins de dix ans, t'as pas vraiment le choix d'apprécier les gens de ton âge si tu vois ce que je veux dire. Et quand je dis de ton âge je compte entre 20 et 30 ans parce que quoi qu'il arrive, jusqu'à mon départ, je resterai la plus jeune expatriée volontaire ici. Ce qui a ses avantages. Je peux chigner jour et nuit à t'en rendre sourd, on me regardera toujours avec un oeil bienveillant et protecteur qui dégouline de "elle est mignonne cette petite, pourquoi qu'elle est loin de sa Maman?!"
Quand je suis malade on m'amène des médicaments. Quand je veux boire on me prépare des cocktails. Quand je veux des vacances, je me dis la Normandie c'est grave de la m*rde, viens on se casse à Bali. Quand l'Ambassadeur nous invite à manger de la galette et que je pleure d'avance rien qu'en imaginant que je pourrais ne pas avoir la fève, il me dit que peut-être il y en aura quand même une pour moi. Et un jour je retournerai en France encore plus pourrie gâtée que je n'en étais partie tu as bien compris.
Comme à chacun de mes articles tu constateras que je me perds dans un récit qui n'était pas celui de départ. Je disais que je n'avais pas le choix d'apprécier mes compagnons de soirée. Heureusement, je ne suis pas tombée sur les pires.

 

Avec mes compagnons de mode de vie contestable on avait établi une règle : la semaine on bosse, comme des jeunes gens bien rangés. Et on se tait. Ben ouais, eux ils bossent pour Total que si y'a pas de pétrole extrait "ca va ch*er" et nous on représente l'élégance, la classe, la beauté, la perfection - je m'égare - mais surtout la richesse de la culture française. Tu concéderas donc que si on se met à chanter des chansons paillardes en buvant des bières, tout l'intérêt de notre mission est ruiné à jamais. La règle du week end c'était donc : no rules. Justement. Avec 6 litres d'alcool par personne, de la musique et de la nourriture pas catholique caloriquement parlant. Après, vogue la galère, advienne que pourra, c'est en forgeant qu'on devient forgeron et tout et tout. Les photos parlent d'elles-même, c'est pour ça que je les garde précieusement dans mon disque dur.

 

Le concept des week end de la débauche au début c'était bien. Et un jour, Miel et moi on a déménagé chez un copain. Ouais on est comme ça nous, on a dit "On vient s'installer chez toi t'es content?" et il était content. Alors du coup on a deux maisons et c'est comme si on avait 8 ans et des parents divorcés. Je te raconte pas le dilemme niveau fringues, maquillage, bijoux etc. La fille coupée en deux, c'est moi. Bientôt je dirai à la maîtresse que j'ai oublié mon cahier de maths chez mon papa, tu vois le genre?
Bref le problème majeur c'est que du coup, les week end de la débauche se sont transformés en semaine ET week end de la débauche. Et laisse moi te le dire, je pense que cette collocation me tuera. Entre nos deux housemates alcooliques et tout le reste de la troupe qui a fait de la maison son QG, je prévois un avenir sain pour tous, fait de vodka, rhum, gobelets en plastique et sushis. La classe internationale, mangerbouger.fr, pour votre santé n'abusez pas de l'alcool, fumer tue. Ne me fais pas la morale je suis déjà au courant et je m'en fous.

Au final j'étais passée pour te dire qu'hier soir, il était 3h du mat pour moi, 20h pour toi, et pendant que tu dinais sagement en regardant PPDA, je tentais tant bien que mal de me mettre au lit, 5g d'alcool dans le sang, la terre tournant autour de moi, gloussant comme une dinde et disant à Cyrielle : "Je suis un ours polaire! Hihihi! Grrr je suis un ours polaire! Ho p*tain si je suis un ours polaire alors je bosse pour Coca-Cola!"
Oui tu conviendras de l'aspect hautement intellectuel de cette phrase, je sais, ne sois pas impressionné. Ne m'excommunie pas, je t'avais dit que niveau crédibilité c'était moyen.

Sans que Madame Irma ait pris possession de mon esprit je peux te prédire que les prochaines semaines vont être riches en rebondissement. Et bien sûr je ne garderai pas les anecdotes marrantes pour moi, tu connais mon incommensurable altruisme.

En attendant la prochaine fois je te raconterai comment j'ai failli mourir en mer.

La vérité t'es pas pressé de savoir? 

 

 

Le Vampire s'appelait Jean-Mich

 Je suis comme ça moi, je commence un article par une image. A message vindicatif, qui plus est.

Ze world iz maïne. C'est tout. 

 

L'autre fois la Spinster et moi étions en train de faire du voodoo sur la poupée qui représente notre proprio. Normal, j'ai envie d'te dire. Ce con déjà il a peur de nous parce que Cyrielle elle crie fort et moi je lui envoie des sms de menaces.
Et quand il vient à la maison et qu'on est un peu sous pression on se défoule sur lui en secouant les bras dans tous les sens, et en hurlant des trucs pas très proprio-friendly. Cela dit pas de quoi se formaliser tu es d'accord?

Aujourd'hui notre mission c'était de harceler téléphoniquement Jean-Mich Proprio de son petit nom afin qu'il vienne :
- combler les trous dans les murs
- réparer la grille d'entrée
- mettre des nouveaux rideaux

Tout ça dans notre optique de redécoration totale de la maison.

Mais Jean-Mich Proprio c'est un malin, il sait qu'on est des furies du changement de style intérieur. Il sait, il nous a bien cernées le bougre. Alors du coup il répond pas au téléphone. Dans son tout petit cerveau il se dit "moi pas répondre, moi peur, moi pas vouloir retaper maison 400m²" Bon j'exagère, peut-être 250 et j'ai envie d'te dire c'est sa faute il avait qu'à construire une maison plus petite. Ce qui nous aurait potentiellement bien embêtées parce qu'on aime bien avoir beaucoup trop de place quand même, mais là n'est pas le sujet.

En plus que ce qu'il ne sait pas ce stupide, c'est que filtrer les appels c'est marrant deux minutes, mais arrivera bien un moment où il faudra qu'il se manifeste de nouveau, et là il comprendra pas ce qui lui arrive tellement on sera remontées. Que déjà j'ai bien envie de lui dire de planter plein de fleurs et un cocotier dans l'hectare qui nous sert de jardin, et d'y construire une petite maison pour nos 28 chats environ, Chaussette, Socquette, Leggings, The Fat One, Tecktonik et Macarena de leurs prénoms. Et ensuite d'aller se pendre.

Mais là n'est pas le sujet non plus il me semble. 

 

Donc la Spinster engage la conversation avec ma personne sur MSN alors que nos bureaux sont seulement séparés d'un escalier.

Spinster :  P*tain je vais me le faire le proprio, il répond pas, je te jure je vais lui couper les c*uilles
( Comme toujours je censure pour ton bien, mon petit Lecteur délicat )
Moi : T'as le numéro de sa mère? Tu sais où il habite?
Spinster : Non pourquoi tu veux lui casser ses fenêtres ou quoi?!
Moi : Je veux kidnapper son chien
( Et à ce moment précis, j'ai un éclair de lucidité, je me rends compte que "to kidnap" est composé de "kid" et "nap",
et je ne comprends pas ce qu'un mouflet et une sieste ont à voir là dedans mais BREF )
Spinster : Ca se trouve il existe pas
Moi : C'est le fruit de notre imagination tu signifies? Que je lui répond interloquée
J'suis deg, notre imagination nous déteste en fait!
Spinster : Ben ouais, ça pourrait être Justin...mais non
Moi : P*tain he brings carrément pas sexy back lui...

Et là la Spinster m'a fait la réponse qui tue : A part nous faire nous interroger sur notre hygiène bucco-dentaire il sert à rien.

 

Sur ce elle lui a envoyé un sms de menaces.

Et là tu t'interroges sur le pourquoi du comment de quand on s'interroge sur notre hygiène bucco-dentaire bicoz of Jean-Mich Proprio.

Et la réponse est simple :  il est la seule personne au monde à avoir à peu près 72 dents.

Je suis sûre que si par esprit de vengeance la Spinster et moi décidions de lui en arracher une rangée elle repousserait aussitôt.

Dimanche la maison sera repeinte. Tu conviens donc que les trous dans les murs doivent être comblés avant. Ce qui veut dire que Jean-Mich le c*n a 3 jours pour bouger son c*l. S'il ne le fait pas nous envisageons une séance de torture.

 

C'est à ce moment du récit que tu interviens ô merveilleux et utile lecteur, car après le week-end de la débauche notre esprit est légèrement embué par la fatigue ( et l'association de divers alcools pour ma part )
Ce qui fait qu'à part la lapidation, l'arrosage d'ether sur des plaies que nous aurions préalablement crées et lui faire manger ses yeux, je ne sais pas tellement quelle technique adopter.

Tu serais donc bien mignon de m'aider. Sois inventif m*erde!

Jean slim ou la problématique du fossé inter-générationnel

66 352. C'est le nombre de membres, à l'heure où j'écris, du groupe "Comité de lutte contre l'union du slim, de la tecktonik et de la coupe de mulet" crée sur Facebook et auquel j'appartiens.

Et j'ai envie de dire : c'est tout?! 

Seulement 66 352 personnes sur 6 milliards se sentent concernées par ce fléau de notre société? Certes d'autres tels que "Si tu tecktonikes devant moi je te coupe les mains" ou "Oui au Gin Tonic, non à la tecktonik" et "Pour l'interdiction de la vente de jeans slims pour homme" regroupent quelques milliers d'adhérents de plus mais quand même, je suppute que l'opinion publique ne mesure pas bien l'intensité du danger.

 Je vous dresse le tableau :

Paris. Rue de Rivoli. Devant Mac Donald's. Il y a un an. 

Brian, Steven, Kyle, Killian et leurs amis Brandon et Kevin, vêtus de leurs plus beaux jeans slim recouverts de guêtres aux couleurs fluoresentes, arborent leurs brassards aux motifs étoilés et leurs t-shirts "Tecktonik Killer". Aujourd'hui rien ne vous étonne dans ce scénario ma fois apocalyptique. Vous avez peut-être carrément un Brandon dans votre famille. Ça arrive même aux meilleurs, n'ayez pas honte.

Il y a un an donc, quand je montrais des vidéos de TCK à mes amis ils me disaient "La teckto quoi?? Nan mais ça s'étendra jamais ce truc t'inquiète" Résultat un an plus tard, même moi je suis influencée par ce pseudo phénomène : quand j'entends de la musique éléctro, je fais des moulinets des bras, je tape mes genoux l'un contre l'autre et je fais semblant de me passer du gel dans les cheveux. Pour plaisanter certes, et me moquer, surtout, mais toujours est-il que je le fais.

Pire encore, quand ce chaton laid et estropié est arrivé chez nous, j'ai dit un truc ressemblant à "Regarde comme il est moche! Gardons-le et appelons-le Tecktonik" Ainsi fut-il nommé. Pour plaisanter certes, et me moquer surtout, mais toujours est-il que je l'ai fait.

Là tu as l'impression d'être dans "Faites entrer l'accusé" n'est-il pas? 

Tout ça pour dire quoi déjà? Ha oui, que je pense que cette épidémie s'arrêterait vite si en ignorait tous l'existence. Je veux dire, on est bien conscients qu'elle existe et c'est triste. Les petits lombrics en habits fluos se trémoussant comme s'ils venaient de se prendre une décharge de 20 000 volts se sont rapidement multipliés. Et j'ai comme envie de dire que c'est de notre faute à nous, adultes responsables qui avons considéré ce mouvement et laissé le virus se propager.

J'ai donc la solution : A partir de maintenant, faisons comme si la tecktonik n'avait jamais existé, et elle s'en ira comme elle est venue.

(Votez pour Moi) 

Mais avant on peut quand même rigouler un peu avec cette merveilleuse vidéo que m'a envoyé ma merveilleuse coupine Caro. Don't slim! *

Pas de doute, tu cours comme un con! 

 

* C'était ça, le vrai sujet de cet article.