Apologie d'une vie saine. Ou pas.

Aujourd'hui, après ma soit disant addiction pour la drogue qui t'avait beaucoup marqué, je vais te raconter mon addiction pour l'alcool, si tu es d'accord.  Cet article te prouvera que j'ai beaucoup d'auto-dérision car après avoir lu ça je n'aurai plus un milligramme de crédibilité à tes yeux.

Parenthèse ouverte :
Tu te rappelles qu'il y a 4 mois je quittais le grand pays du petit Nicolas pour rejoindre le petit pays du grand Hassanal Blabla.
Parait que j'ai été me fourrer à 13 000 kms dans un sultanat minuscule qui selon les dires des gens qui n'y ont jamais posé un pied est :
- sujet aux tsunamis et aux tremblements de terre
- situé dans les Emirats
- musulman radical, Vanessa à toi la panoplie voile-burka-chaussures de sécurité-lunettes de sidérurgiste

Les gens se fourvoient. J'te dis pas comment je me balade en mini-short, plutôt du côté de Jakarta que de Dubai, avec pas un millimètre de terre qui tremble. Quant aux tsunamis certes oui, il y en a, quand je joue à faire la piscine dans ma douche. Tu vois y'avait plus risqué comme destination que le 8ème pays le plus agréable à vivre au monde. C'est les scientifiques qui l'ont dit alors on les croit.

 

Parenthèse fermée.

Dans un pays au bout du monde où la communauté française se chiffre à 120 personne dont 1/3 a moins de dix ans, t'as pas vraiment le choix d'apprécier les gens de ton âge si tu vois ce que je veux dire. Et quand je dis de ton âge je compte entre 20 et 30 ans parce que quoi qu'il arrive, jusqu'à mon départ, je resterai la plus jeune expatriée volontaire ici. Ce qui a ses avantages. Je peux chigner jour et nuit à t'en rendre sourd, on me regardera toujours avec un oeil bienveillant et protecteur qui dégouline de "elle est mignonne cette petite, pourquoi qu'elle est loin de sa Maman?!"
Quand je suis malade on m'amène des médicaments. Quand je veux boire on me prépare des cocktails. Quand je veux des vacances, je me dis la Normandie c'est grave de la m*rde, viens on se casse à Bali. Quand l'Ambassadeur nous invite à manger de la galette et que je pleure d'avance rien qu'en imaginant que je pourrais ne pas avoir la fève, il me dit que peut-être il y en aura quand même une pour moi. Et un jour je retournerai en France encore plus pourrie gâtée que je n'en étais partie tu as bien compris.
Comme à chacun de mes articles tu constateras que je me perds dans un récit qui n'était pas celui de départ. Je disais que je n'avais pas le choix d'apprécier mes compagnons de soirée. Heureusement, je ne suis pas tombée sur les pires.

 

Avec mes compagnons de mode de vie contestable on avait établi une règle : la semaine on bosse, comme des jeunes gens bien rangés. Et on se tait. Ben ouais, eux ils bossent pour Total que si y'a pas de pétrole extrait "ca va ch*er" et nous on représente l'élégance, la classe, la beauté, la perfection - je m'égare - mais surtout la richesse de la culture française. Tu concéderas donc que si on se met à chanter des chansons paillardes en buvant des bières, tout l'intérêt de notre mission est ruiné à jamais. La règle du week end c'était donc : no rules. Justement. Avec 6 litres d'alcool par personne, de la musique et de la nourriture pas catholique caloriquement parlant. Après, vogue la galère, advienne que pourra, c'est en forgeant qu'on devient forgeron et tout et tout. Les photos parlent d'elles-même, c'est pour ça que je les garde précieusement dans mon disque dur.

 

Le concept des week end de la débauche au début c'était bien. Et un jour, Miel et moi on a déménagé chez un copain. Ouais on est comme ça nous, on a dit "On vient s'installer chez toi t'es content?" et il était content. Alors du coup on a deux maisons et c'est comme si on avait 8 ans et des parents divorcés. Je te raconte pas le dilemme niveau fringues, maquillage, bijoux etc. La fille coupée en deux, c'est moi. Bientôt je dirai à la maîtresse que j'ai oublié mon cahier de maths chez mon papa, tu vois le genre?
Bref le problème majeur c'est que du coup, les week end de la débauche se sont transformés en semaine ET week end de la débauche. Et laisse moi te le dire, je pense que cette collocation me tuera. Entre nos deux housemates alcooliques et tout le reste de la troupe qui a fait de la maison son QG, je prévois un avenir sain pour tous, fait de vodka, rhum, gobelets en plastique et sushis. La classe internationale, mangerbouger.fr, pour votre santé n'abusez pas de l'alcool, fumer tue. Ne me fais pas la morale je suis déjà au courant et je m'en fous.

Au final j'étais passée pour te dire qu'hier soir, il était 3h du mat pour moi, 20h pour toi, et pendant que tu dinais sagement en regardant PPDA, je tentais tant bien que mal de me mettre au lit, 5g d'alcool dans le sang, la terre tournant autour de moi, gloussant comme une dinde et disant à Cyrielle : "Je suis un ours polaire! Hihihi! Grrr je suis un ours polaire! Ho p*tain si je suis un ours polaire alors je bosse pour Coca-Cola!"
Oui tu conviendras de l'aspect hautement intellectuel de cette phrase, je sais, ne sois pas impressionné. Ne m'excommunie pas, je t'avais dit que niveau crédibilité c'était moyen.

Sans que Madame Irma ait pris possession de mon esprit je peux te prédire que les prochaines semaines vont être riches en rebondissement. Et bien sûr je ne garderai pas les anecdotes marrantes pour moi, tu connais mon incommensurable altruisme.

En attendant la prochaine fois je te raconterai comment j'ai failli mourir en mer.

La vérité t'es pas pressé de savoir?