L'article fourre tout de fin d'année

Oui le titre en dit long. Non pour la peine tu ne fermes pas cette page ou ne te rediriges vers un blog plus intéressant. Non, je te rappelle que tu me dois amour et dévouement à vie au cas où tu l'aurais oublié.

Le Père Noël a été gentil avec toi? De mon côté j'ai eu tout ce que j'ai demandé, sauf les billets d'avion.C'est la dure loi de la vie.

Comme j'ai été une jeune fille exemplaire, cette année j'ai reçu :

- Un ordinateur portable, que dedans je peux truander de la musique et des séries illégalement tout en squattant Facebook. 

- Amour de Kenzo.

 

- Le gloss Dior dans sa Xmas bouboule sous-cité. 

- La palette pour les n'yeux Holiday Collection de Dior.

 

- Des livres, dont les Gossip Girl. Je vais pouvoir potiner par procuration. Ben ouais quand je le fais dans la vraie vie on m'appelle la commère. Les gens manquent d'humour.

- Des sous vêtements Rykiel de la mort qui tue qu'avec ça franchement si je catine pas H24 où va le monde j'ai envie de te demander? (Spéciale dédicace à mes Pues-Putes)

- Des bobottes basses grises que quand je les enfile j'ai l'air d'un petit lutin. 

- Plein de vêtements. Oui bientôt c'est les soldes, je sais. Tu m'as pris pour la fille qui vit sur le calendrier de l'an 17 ou bien? Ben les soldes commencent 3 jours après mon départ figure toi. La vie est cruelle, tu me le concéderas.

- De l'argent. Wouuuuhou. 

Et donc tout vient à point à qui sait attendre. Va comprendre pourquoi je viens de te sortir ce proverbe moyenâgeux, moi-même parfois je ne me comprends pas. Bref à la base je voulais te dire qu'il faut passer à l'année suivante maintenant. Genre t'as assez cumulé de conneries pour cette fois, alors on te donne la chance de recommencer sur de bonnes nouvelles bases.

Là c'est les résolutions que j'avais pris l'année dernière :

 * Les résolutions 2oo7 *

• Arrêter de m'entourer de Voldemorts en puissance.
• Enfin chercher une voiture.
• Moins "oublier" d'aller en cours.
• Cesser d'acheter des trucs dont je ne me sers pas.
• Ne plus ponctionner mon livret jeune toutes les 2 minutes.
• Redevenir ordonnée.

Ce que j'ai respecté? J'ai cherché une voiture. And then Maman l'a payé. Et nous nous aimons depuis bientôt un an, sauf un jour en juillet où je lui ai un peu abîmé la carrosserie avant, mais bon... Je suis redevenue ordonnée. Mon espace de vie ne ressemble plus à Beyrouth dans ses mauvais moments. Ouf.

Ce que je n'ai pas respecté? J'ai arrêté d'oublier d'aller en cours. Je n'y vais carrément plus, comme ça, c'est réglé! J'achète toujours plein de trucs inutiles et je ne vous demande pas votre avis. Je continue à ponctionner mon livret jeune, mais comme je suis à l'étranger, Christophe le banquier ne peut guère m'appeler en pleurs. Freeeeeedoooom!

Je ne me suis plus entourée de Voldemorts. Non, je les ai carrément légalisés dans ma vie. Serais-je adepte du "soignons le chèvre est bon le mal par le mal" ? Certaines connaissent la suite.

Ce qui ne doit pas changer : ma famille. Déjantée et bruyante mais merveilleuse, comme une colonie de vacances perpetuelle. Mes amis, mes amours. Parce qu'ils sont toujours là, dans les bons comme dans les mauvais moments, pour me raconter leurs dernières péripéties, sortir, me faire rire, mais aussi pour me conseiller, me consoler. Ouais comme Cindy Lauper dans Time After Time. Tout pareil. If you fall I will catch you, I'll be waiting, time after time. Genre.

Mes résolutions 2008 seront :

• Appeler, Facebooker et mailer régulièrement mes amis et ma famille depuis Fort Fort Lointain.
• Respecter pour de vrai le JNMPPLTPLG. C'est vrai, pourquoi je me prendrais la tête pour les gueux ? Qu'ils aillent se pendre. Je ne ferai plus d'efforts avec les gens que je n'apprécie pas. (et celui qui me dit que c'était déjà le cas, je lui fais manger ses dents ok?) Ce qui présage des gueguerres à l'horizon certes, mais je suis une warrior moi Môsieur.
  
• Trouver un master pour l'année prochaine. Et ne pas changer d'avis tous les 2 jours.
• Profiter de ma petite île et du dépaysement. Sans me prendre la tête pour les gueux, je répète. Et sans dire toutes les deux minutes "nan mais regarde les, ils ont pas l'air con franchement ces brunéens?! Haaaa chui trop vener ils m'insupportent!"
• Par la même occasion, cesser d'utiliser des mots comme vener. Ca marche aussi pour je t'emmerde, va te pendre, j'en ai rien à foutre, je vais te casser les genoux. Ne plus utiliser de phrases dont la contenance est proche de "dégage, je te méprise, plébéien" Je sais il va falloir que je mène une lutte quotidienne contre ma nature profonde.

J'ai hâte d'entamer 2008 pour voir quelles surprises va encore me reserver ma vie de Drama Queen piegée 24h/24 dans un épisode particulièrement mal tourné de Surprise Sur Prise. 2007 m'a emmenée à l'autre bout du monde. 

Qui dit mieux? 

 

 

Home Sweet Home

Me voilà rentrée dans ma maison depuis lundi. Je te dirais bien un truc niais du genre "j'avais oublié que les températures de mon pays sont si froides, mais l'amour de mes proches me réchauffe chaque jour"

Nonobstant je n'en ferai rien.

Je redécouvre la vie, et parfois je me heurte à la dure réalité : 

Oui l'eau qui sort du robinet est glacée.

Oui l'eau du lac gèle.

Oui ma petite peau souffre des températures polaires.

Oui il fait nuit entre 16h et 9h.

Bref, ô monde cruel je te redécouvre, et contre toute attente, je survis. Plutôt bien même. Bon j'ai atterri il y a 3 jours et je suis déjà malade mais passons ce détail qui n'entravera point ma bonne humeur, crois moi. 

A part ça, quoi de neuf sur l'hexagone? Le petit Nicolas sort avec la grande Carla. Grand bien leur en fasse, j'aimerais juste ne pas en entendre parler toutes les 8 secondes et demi.

J'ai mieux à faire. Comme par exemple être inondée des mails, messages, appels de ma famille et de mes amis. J'aime bien. Je les ai retrouvé. Et par la même occasion j'ai retrouvé ce petit bout de moi qui me manquait à l'autre bout du monde. Tu sais, quand tout va bien mais que tu as l'impression qu'il te manque quelque chose d'essentiel  pour être vraiment heureux. Ce quelque chose c'est eux.

J'ai retrouvé ma chambre toute décorée et pleine de cadeaux, de thé, gâteaux, livres, argent, petites surprises préparées par la Meilleure Soeur du Monde. Le Frère m'a préparé un calendrier de l'Avent à sa façon, bien personnelle.

Le Beau Sapin Roi des Fôrets m'attendait, trônant dans un coin de la salle à manger. 

 

Ma mère m'a accueillie avec un ordinateur portable tout neuf, que mon beau-frère, autrement renommé "Michel, ingénieur informaticien" s'arrache les cheveux à me configurer. 

On dit que je suis pourrie gâtée. Vous mentez. Lisez la suite avant de me détester.

Mathilde cette pouf a transcendé le froid parisien à 7h du matin pour venir me chercher à Roissy lundi. On a bravé les affres du RER jusqu'à un Starbucks dans lequel on s'est effondrées avec une boisson chaude, en se racontant les derniers potins. Elle me manque, cette catin, je la kidnapperais bien dans ma valise pour l'emmener au pays des Bisounours qui traînent les pieds en marchant.

J'ai revu mes Dindes. Comme au bon vieux temps, on s'est fait une soirée de Dindes. Ca fait du bien de voir qu'on n'a perdu nos bonnes habitudes. Boire et raconter des potins, serait-ce la clé du bonheur? 

 

 Doriane, Amélie, Sab et Camille manquent à l'appel de l'appareil photo.

Ces trois semaines vont passer vite, avec beaucoup de monde à voir, de choses à faire. Je vais passer Noël en famille. C'est le même scénario depuis 21 ans et je ne m'en lasse pas. Parents, frères, soeur, nièces, cousins, petits cousins oncles, tantes...A chaque fois que l'un d'entre nous déménage, il fait construire un salon plus grand. Et chaque année, quand je vois que nous tenons difficilement tous ensemble dans 60m² de salon, ensevelis sous les paquets, je me demande : faut-il réduire le nombre de cadeaux ou de membres de la famille présents au réveillon. J'ai envie de te dire, ni l'un ni l'autre, faut pas pousser. On va pas changer mes habitudes comme ça. On se réunira tous autour de la grande table. Tout le monde parlera fort, rira, cherchera son nom sur les paquets cachés en dessous du sapin. On ouvrira un cadeau entre chaque plat, comme on le fait depuis quelques années. Depuis qu'on a communément décidé qu'attendre minuit, ça craignait. L'un de mes cousins se déguisera en Père Noël, les petits y croiront et nous, on s'étouffera de rire tellement ça sera mal joué.

Comme tous les ans je me dirai que j'ai la meilleure famille du monde. Comme tous les ans en m'endormant dans la nuit du 24 au 25, je me dirai "fait chier, encore un an à attendre maintenant"

Comme tous les ans je me réveillerait le 25 au matin avec d'autres cadeaux à ouvrir sous mon sapin. Quand y'en a plus, y'en a encore.

Et Nouvel An? Si tout se passe comme prévu, je le fêterai à Paris, avec mes petites Pues d'amour et d'autres gens que je ne connais pas, mais que je connaîtrai sûrement après quelques coupinettes de champagne.

La grande question du jour est : le  janvier, vais-je me cacher dans mon lit en disant que non, je ne suis pas là, et si si, je suis déjà à l'aéroport, vous voyez pas? 

Maman, j'ai raté l'avion! 

 

Noël, Nouvel An, vacances... C'est quoi votre programme?

Avec des jouets par milliers...

Cher Petit Papa Nuyel que j’aime de tout mon petit coeur parce que tu es trop beau et gentil et qu’en plus tu danses trop bien la tecktonik so fashion of the life supa fly in the sky,

Comme tu le sais, cette année j’ai été presque sage. Même que je trouve que je m’améliore. Certes je fais des fourmicides quotidiens au Bruneï et j’ai toujours envie de lancer des pierres aux gens dans la rue partout dans le monde mais si on pouvait passer outre ces détails facheux et insignifiants ça m’arrangerait, tu vois. Ben ouais j’ai des trucs à te demander, faudrait pas que ça joue contre moi et le quota de cadeaux habituellement honteusement élevé que je reçois. Et va pas croire les mauvaises langues qui disent que je fais un usage abusif de la drôgue, c’est juste qu’ils ont pas compris le cocasse de la situation sous-citée.

Bref, comme j’ai été gentille, que j’ai bien travaillé à l’école et que je triche pas au Monopoly, tu me concèderas le fait que je mérite une nouvelle fois plein de jolis paquets sous mon beau sapin roi des forêts.

Cette année, dans ton incommensurable générosité, j’aimerais bien en plus de plein d’autres trucs que je te laisse le choix de sélectionner, que tu m’apportes ça :

- Le gloss Dior dans sa X-Mas bouboule. Tu me diras ça sert à rien, c’est vrai. Mais j’ai cassé mon dé de la dernière collection. J’te raconte pas ce matin dramatique de ma vie y’a quelques jours où j’étais en retard pour je ne sais plus quel rendez-vous et que depuis j’ai toujours pas eu le temps de lui faire un enterrement décent.

 

- Des bobottes. Mais ça je crois que l’Homme tellement je l’ai tanné sur msn et par téléphone avec ma furieuse envie de bobottes il va s’en charger. Cependant tu sais que je ne suis pas sectaire, si tu veux m’en apporter d’autres, je ne dis pas non, je ne suis pas malpolie. De préférence mi-cheville parce que je voudrais bien pouvoir les porter ici lors de mes soirées de beuveries avec mes amis expatriés aussi désespérés que moi.

- Des livres, dont les quatre derniers Gossip Girl. You know you love me !

- La bougie à la vanille de chez Innerspace. Que 80B$ pour une bougie franchement c’est pas trop de l’arnaque ??

- Un billet d’avion pour Bangkok.

- Un billet d’avion pour Bali.

- Un billet d’avion pour Kuala Lumpur.

- Un billet d’avion pour le Laos.

- Un billet d’avion pour Hong Kong.

- Un billet d’avion pour la France, pour rentrer à Pâques. En fait tu ferais mieux de m’offrir un bon de 10 000^E chez Singapore Airlines, ça ira plus vite. Perds pas ton précieux temps mon gros Papa Noël.

- Une Nintendo Wii, que ça serait marrant, quand même, hein ?!

 

- Plein de vêtements pour la fille superficielle et matérialiste que je me dois d’être, sinon la vie est triste. Et des jolies robes pour les réceptions, aussi.

 

Et dans un registre plus difficile, mais j’ai confiance en toi car tu es le plus fort de tous les Papa Noël du monde :

- Du saucisson, du fromage et du vin à Bruneï. On est français ou  pas?!

- Un sang nouveau pour que les moustiques ils arrêtent de m’aimer à la folie passionnément. Qu’en plus je suis allergique aux piqures des bestioles, je te laisse imaginer le bordel.

- Un loft dans le Marais pour que mes Pues-fiasses et moi on vive heureuses toute notre vie à l’abris des gueux.

- Barney, de HIMYM. Mes amis aussi seraient contents. On pourrait tous suit up-er et ça serait trop d’la balle, genre happily ever after.

 

Promis si tu m’apportes tout ça je te laisserai des biscuits sous le radiateur. Ben ouais j’ai pas de cheminée, je vis pas au 18^ème siècle, tu m’excuseras. Mais des vrais biscuits, hein, genre un bonhomme en pain d’épices, pas ces atroces gâteaux malais roses et verts fluo.

 

Bisous Papa Noël, je t'aime tu sais. 

 

P.S : Cette partie est pour toi, Lecteur. Oui rien que pour toi, tu es heureux, n'est-ce pas? Si tu as une requête à faire au gros bonhomme rouge n'hésite pas, saisis ta chance, il lit ce blog. Si j'te jure.

 

C'est du Grand Art

Je suis une mauvaise mère. Genre une mère indigne qui n'a même pas organisé de fête trop branchée pleine de it-girls de la blogo bouffant des sushis dans une boîte hype de la capitale pour le premier anniversaire de son blog. D'autant que je doute qu'il en ait un jour un deuxième, ce qui fait de moi la plus mauvaise mère du monde (outre celles qui congèlent leur progéniture, mais va congeler un blog, toi!) Donc bon anniversaire à lui avec je ne sais combien de jours de retard puisque je ne sais même pas quand il est venu au monde exactement.

Bref, revenons-en à notre sujet initial. Il y a six mois je vous faisais le résumé des étranges requêtes Google des six premiers mois de vie de mon blog. C'était ici. Donc si vous êtes pas trop bêtes, vous aurez compris que le menu du jour est : les requêtes Google de ces six derniers mois. Et y'a pas à dire, Lecteurs, vous vous êtes fait plaisir. La preuve en...en quoi déjà? Ben en requêtes, en fait :

 

 

 Ndlr : Non les requêtes n'ont pas été modifiées. Vous êtes juste flippants, comme d'hab.

Juin 2007

Eau mirifique lancome : Rien à ce propos ici désolée.
Forum gerard darel 24h : Par contre ici on aime bien Gérard Darel. De là à en faire un forum faut pas pousser, dis.
Je ne me plaint pas je constate : Retourne au CM1  tu seras mignon.
Kenza tu veu que je soit une autre : Retourne au CP, en fait.
La chaine la plus hard du web : Spèce de lubrique !
La femme que j’aime et celle que je ne comprends pas laquelle choisir : Tu viens me demander des conseils sur ta vie sentimentale genre à moi ? T’as peur de rien mon pauvre enfant !
Phrase prononcé par kenza farah : « si j’aurais si j’aurais pas venu » ou quelque chose comme ça.
Skyblogs pas envi de quitter les gens que j'aime : Si tu n’as pas envie de quitter les gens que tu aimes ce n’est pas un Skyblog qui résoudra quoi que ce soit. Moi je dis ça...
Star bronzer guerlain : Déjà c’est Lancôme, tu m’excuseras. Ensuite c’est pas mal. Ça casse pas 3 briques à une tourterelle mais on s’en contente facilement.

Tagged : Ha non c'est pas bientôt fini ces conneries?
Vanessa le royaume : C’est dans les liens. D’ailleurs ça fait longtemps que Vanessa la Douve Rose n’a pas ajouté sa pierre à l’édifice... Pour la peine je m’en vais me flageller telle Silas.

 

Juillet 2007

Allez faire pipi : Ceci était un message du Ministère de la Santé.
Sac darel peau : Il est beau. Moi je l’aime, laisse toi tenter je suis sûre que tu l’aimeras aussi.
24h de darel : Il est beau. Moi je l’aime, laisse toi tenter je suis sûre que tu l’aimeras aussi,
Bis.
Fashion fille brune : Fille brune jusque là on est d’accord. Fashion après ça dépend du point de vue de chacun.
Kenza farah j'ai vingt ans : Elle sera ravie de l’apprendre j’en suis certaine.
Piercing au dessus de la lèvre : Au dessus je sais pas, en dessous j’ai fait. C’est bien. Après j’en ai eu marre et je l’ai enlevé. C’est pas bien.
Questionnaire proust : Vers ici.

 

Août 2007

sa-   /   sac ger-   /  z-  /   dar-   /  sac cha-   / ge-  / avatar-  / sac dar-   /   sac- : Août, le mois du demi mot suivi d’un trait d’union...
Vanessa : C’est moiiiiii
Pipi culotte : Avant 6 ans ça arrive. Après, que veux-tu que je te dise...?
Fille pipi : Les filles font pipi parfois. Si j'te jure, ça casse encore un mythe.
Je me plains : Oui assez souvent il parait.
Pipi dessus : Y'a des monomaniaques par ici...
Star bronzer : Tu lis au dessus, fais pas le relou.

Comment te dire adieux : Comme ça : Adieu !

Septembre 2007

Jen marre comment tu l écrit connasse : Tu vas m’causer un peu meilleur j’te le dis, sinon mon frère il va te casser la gueule.

Bebe : Pas de ça ici, merci.
Comment personnaliser ses colonnes sur hautetfort : Ce blog n’est pas un tutorial. Au revoir.
Cyrielle littlefrench : Sans commentaires.
Farah kenza la bibliographie : Elle est née. Elle a « touché du doigt des carrières éphémères qui n’existaient pas » et depuis elle nous casse les...oreilles.
Fille pipi : encore ?!
Gifs paillettes skyblog : lache tes com’s ?
Guronzan prozac : Oui? Et?
Hautetfort wishlist : Tu veux mettre Hautetfort sur ta wishlist c’est ça ? Tu veux devenir PDG de Hautetfort ? Comprends pas...

Octobre 2007

Je me plains pas blog : C’est moi, tu es tombé au bon endroit, bravo!
Fille pipi : Là t'es juste lassant...
Guronzan : Haaa voilà qui devient intéressant ! J’aime le Guronzan. Je vais créer un club « I love le Guronzan » veux-tu en être membre ?
Les pues : Oui, c’est nous, mais avec une majuscule. Sois gentil de respecter notre magnificence
Littlefrench prison : Certes oui, mais rien à ce sujet là non plus ici...

 

Novembre 2007

Appliquer une terracota : Première étape, acheter une Terracota. Deuxième étape, ouvrir la boiboite de la Terracota. Troisième étape, prendre un pinceau. Quatrième étape, passer le pinceau dans la poudre. Cinquième étape, mettre sur son visage.
Musee grevin : C’est assez drôle mais méfie toi de Gustave Eiffel.
Vanessa girl : Jusque là tu suis.
Ancien polly pocket : J’en ai plein chez moi, t'es trop jaloux je sais. Et je te les donnerai pas, c’est même pas la peine d’y penser !
Appliquer terracotta light guerlain : La même chose que sus-expliqué, mais avec une Terracota Light. Trop fort, non?
Cdrom corps humain chocapic nestlé : L’arnaque je t’ai dit !  Depuis j'ai même pu mangé de Chucupic, c'est pour te dire comment j'étais dég!

Confession pipi génant : J’en suis navrée pour toi
Coupure entre levre inferieure et superieure : Cyrielle dit que ça s'appelle la bouche. Moi dans le doute je prefère ne pas me prononcer à ce sujet...

Dermablend® commentaires : C'est le meilleur fond de teint du monde, rien que ça! Même pas que chui payée par Vichy pour le dire, c'est peut-être la mode mais chui pas une vendue moi!

Dior kiss pastèque gourmande : Pastèque ? Tu le trouves où toi ?
Gogo danseur lorraine : Tu le trouves où toi bis ?

Sur ce je n'ai rien à ajouter, donc je sors.

Oui de mon propre blog.