Saturday night fever

On n’peut pas dire mon enfant que tu sois d’une grande utilité. Va pas te vexer, mais quand il s’agit de commenter à propos de trucs grotesques, chacun y va de son petit mot. Par contre quand je demande un petit peu d’originalité et d’investissement personnel tout le monde est parti. Ho non je ne vous blâme pas, loin de moi l’idée de dire que je ne me gausse pas en lisant vos élucubrations, mais heureusement que ma vie est un sketch permanent parce que sinon croyez moi, je n’aurais jamais rien à vous conter !

Je disais donc parfois, comme ça, y’a des moments dans ma vie où j’ai envie de dire « où sont les caméras ?! » Comme samedi soir, par exemple.

Parce que figure toi que samedi soir j’ai eu droit à ma première fois aux urgences. Et j’peux te dire que franchement, s’il m’arrive quelque chose dans ce pays, je prendrai soin auparavant de noter sur mon testament que je préfère qu’on m’euthanasie plutôt que me faire soigner dans cette vaste blague qu’est le système médical local.

 

Pourquoi les urgences, donc, tu es en train de te questionner devant ton écran plat Acer 17 pouces, avec un regard de poisson mort. Le fait est que depuis une semaine, je me promène un mal de rein à t'assommer un viking. Rien que ça. Tu penses bien que tout de suite je me suis dit « je vais mourir d’une infection des reins », normal. Donc je ne vais pas chez le médecin, comme à mon habitude. C’est mal, je sais, mais tu seras gentil, n’y va pas de ta petite morale, j’ai déjà ma mère pour ça, et elle le fait très bien. Bref samedi soir, après une séance de cinéma ( film naze, avec des morts qui reviennent à la vie et qui après retournent à la mort, dont je cherche toujours l'intêret ) durant laquelle j’ai senti ma jambe droite se raidir et devenir froide, la Spinster et l’Assistante décident de me traîner de force aux urgences, escortées de A, notre ami toujours joyeux. Je chigne, je me plains, je dis que je veux pas, que j’ai peur, et on m’ignore, comme toujours. La Spinster rempli les papiers pour moi et explique mon cas à l’infirmière qui me pose des questions sur ma vie sexuelle, couverte de masques, gants et diverses autres protections au cas où j’aurais eu envie de me trimballer avec la grippe aviaire. Je fais la grève, je boude, je re chigne. Pour la peine, on m’envoie faire pipi dans un bocal.

Ça casse un mythe, je sais, je trouve aussi.

J’attends 3 heures que le pseudo médecin daigne m’appeler, longue attente durant laquelle j’ai pu observer les gens pleins de microbes autour de moi, regarder Gossip Girl sur un Ipod, et avoir peur de me faire embarquer par la police après que les 3 mousquetaires susmentionnés m’aient dit « tu sais que ça se trouve ils vont tester la présence de drogue dans ton urine ? Même que la drogue ça reste 6 mois dans l’urine et les cheveux, c'est pour ça que Britney elle veut pas se soumettre aux tests! » Et là j’ai moins fais la maline, crois moi.

Et encore moins quand en sortant de la salle de consultation j’ai vu une dizaine de policiers apparu comme par enchantement lors de ma courte absence.

Je te jure je me voyais déjà en prison, à me tatouer les plans de ma geôle sur le bras avec un ouvre-enveloppe. Tu rigoles : ici sur les packs de bouteille d’eau y’a des logos, genre format A4, « say no to drugs » Et sur mon passeport à mon arrivée on m’a tamponné un truc qui dit, en gros « si tu aimes bien la drôôôôgue on va te pendre » alors mets toi à ma place un peu.

Bref tu te doutes bien que si je t’ennuie avec mes histoire à cette heure-ci c’est que je ne suis pas en prison. Sortant de mon semblant de cabinet médical, je dis tout de go à la Spinster « ça serait pas le mec en charge du sponsoring chez P******, assis l'air tout bourré là ? » Ben si. T’y crois que notre sponsor était là, devant nos yeux, accompagné de la « polis » pour « drunk driving » ?

Je te le dis ( mais si je te l’ai dit, relis au dessus ) des fois j’ai envie de dire « la plaisanterie a assez  duré, où sont les caméras ?? »

Ndlr : au fait, au cas où tu te demanderais, je n’ai pas d’infection des reins donc non, je ne vais pas décéder incessamment sous peu donc non, je ne te lègue pas ma fortune.

Ndlr  bis : au final on sait toujours pas ce que j’ai. Quand je te dis que c’est une vaste blague, ce système médical.

Ndlr ter : t’en va pas croire que je suis une toxicomane invétérée, j’ai pas dit ça non plus. Tout est dans la nuance.