Quinze maisons et un palais plus tard : My First Hari Raya

Lecteur je suis heureuse de te dire que ça y est, étant enfin remise de mes émotions Hary Rayesques je peux t’éclairer sur cette fête ô combien étrange.

Hari Raya, c’est quoi donc, que tu me diras ? Déjà je t’arrête tout de suite, va falloir que t’apprenne à le dire correctement, et pas Hara Kiri ni Harikrichna ou encore Haracadabra.

Ensuite, je vais t’expliquer le concept. Après le Ramadan, c’est l’Aid. Jusque là on est d’accord. Et ben en fait non. Parce qu’ici on fait rien comme tout le monde. Ici, ainsi qu’en Malaisie et à Singapore, on fait Hari Raya pour dire au reste du monde « je t’emmerde, je fais pas comme toi ! »

Donc dès la fin du Ramadan, on enchaine sur Hari Machin. Le concept ? Chacun ouvre sa maison et prépare un énorme buffet plein de choses pas bonnes pour toi si ton crédo dans la vie est « super skinny »

Samedi nous voilà donc parties, mes deux accolytes et moi, pour visiter les maisons, liste fournie par l’Ambassade dans une main,  lunettes de soleil dans l’autre, et accessoirement habillées comme des nonnes.

 (à pois: Cyrielle / à lunettes: Moi)

Ben oui t’as bien compris c’est une fête religieuse, tu vas pas te pointer chez les gens en minijupe – haut de maillot de bain, surtout quand ces gens sont des officiels. Tu situes le délire ou je recommence ?

Tant pis si tu situes pas je recommence pas, faut pas pousser. Donc manches longues – pantalon, le duo qui tue quand il fait 30° et 150% d’humidité.

Samedi, Hari Raya day 1 : Première visite au Ministre de la Culture. On nous accueille, nous dirige vers la salle de réception. Et là, c’est le drame. On nous somme de manger. Du genre « EAT, MORE ! » Nous sommes à table avec l’Ambassadeur du Japon, sa femme et sa fille. Qui nous parlent de...j’avoue qu’à ce moment là j’ai décroché. J’ai préféré observer avec effroi les domestiques s’affairer pour nous servir une boisson vert fluo. Eurk

Ce que je ne t’ai pas dit avant, c’est que dans le principe de l’open house, tu es là pour visiter la personne, et manger ce qu’elle t’offre. Je ne sais pas exactement ce qui se passe si tu ne manges pas mais je pense que ça doit être de l’ordre de la guillotine ou de la torture à vie.

Dimanche, day 2 : Connaissant ce petit détail, imaginez ma joie quand j’ai entendu la sentence « aujourd’hui on a 12 maisons à faire »

Dis, 12 dans ton langage, c’est le même chiffre que celui qui est après 11 dans le mien ?!

Première maison : le Ministre de l’Education. Sa fille s’installe avec nous et nous fait la conversation. Elle est absolument adorable et a des enfants magnifiques que Cyrielle et moi avons envisagé de voler. Nous mangeons. Mais non pas les enfants, le buffet!

Quelques maisons plus tard, nous arrivons chez le Ministre des Affaires Religieuses. Nous mangeons. Je sais, c’est répetitif, mais ta gueule, c’est pas toi qui a du manger all day long je te rappelle. Le buffet a été préparé par Le Saffron, mon restaurant préféré de toute la vie, et surtout de tout Bandar. Mais je suis déjà mal d’avoir mangé dans les maisons précédentes...Je n’arrive pas à me réjouir et réussit à peine à sourire aux petites serveuses du restaurant qui nous ont reconnues. Je crois bien faire en me servant un petit morceau de gâteau. Malheureusement, j’ai encore oublié de te préciser un détail : les hôtes checkent si tu manges beaucoup ou pas. J’te jure, c’est flippant. Voilà donc le Ministre qui s’approche de moi pour me dire, en gros « mange donc quelque chose de salé mon enfant »

A ce moment précis j’ai eu envie de pleurer. Mais moins qu’au moment où, en mangeant du boeuf épicé, j’ai cru mourir étouffée. Et encore encore moins qu’au moment où Cyrielle m’a dit, faisant fi de mes yeux larmoyants et suppliants « mange tout enfin, il va se vexer ! » J’essaye malgré tout de tenir la conversation « Si si je vous assure Monsieur le Ministre je me plais beaucoup au Bruneï même si il n’y a pas d’alcool, ni de boîtes de nuit ni...et même si on me regarde bizarrement quand je me mets à danser sur Sean Paul dans les magasins. Je vous jure »

La huitième et dernière maison (c’était au dessus de nos forces de faire les 4 autres) est celle d’une française mariée à un membre de la famille royale. Nous avons rencontré sa fille au Saffron quelques jours avant. Heureusement, elle ne se formalise pas quand elle voit que je remplis mon assiette d’une minuscule cuillère de riz, à laquelle je ne toucherai jamais d’ailleurs.

 

Lundi, day 3 : nous boycottons les visites, la seule chose dont nous sommes capables est de rester allongées. Et surtout, surtout ne rien avaler.

 

Mardi, day 4 : visite du Palais. Rdv à l’Ambassade. Nous « empruntons » un véhicule diplomatique, fourni avec chauffeur. Ca doit être une sorte de pack complet, un truc dans ce genre. Grâce à ladite voiture nous passons en VIP. Buffet pour VIP, chemin pour VIP, attente écourtée pour VIP. Bref, si t’as pas compris, on est VIP au Palais.

Le buffet (pour VIP) est absolument...heu...too much ? Fruits de mer, toasts, appetisers, crèpes, gaufres, pancakes, croissants, fruits, viandes, légumes, et le must...macarons ! Je pense que nous aurions été ravies si les 3 jours précédents n’avaient pas été tragiques. Bref. On our way to see the Queen. Nous attendons quelque chose comme dix minutes, rien au vu de la file qui attends derrière nous et qu’on nous a gentiment permis de griller en tant que...VIP, c’est bien, tu suis.

Nous entrons dans LA salle, celle où la Reine « shakes hands », le visage impassible, toutes les femmes venues la saluer.

Le point flippant de cette visite au Palais ? Quand nous sommes entrées dans la salle, les caméras de télé se sont tournées vers nous. Ho mon Dieu, où vais-je me cacher ? Et mon droit à l’image alors ?!

Le point drôle : nous sommes les seules personnes à qui la Reine à parlé. Du moins au moment où nous étions là. Maintenant c’est notre copine tu vois. On va l’inviter à nos soirées pyjama je pense.

 

Nous sommes reparties du Palais avec une jolie boiboite jaune remplie de trucs à manger, toujours pas bon pour le crédo super skinny susmentionné, et une photo du Sultan. Voilà qui m’avait manqué jusque là : une photo du Sultan à côté de mon lit.

 

Bilan : j’ai rencontré plein de gens adorables, j’ai vu des maisons absolument incroyables, la Reine est ma pote, et j’ai vu le Palais de « l’homme le plus riche du monde »

Cela me fera-t-il oublier le dégoût de toute nourriture, quelle qu’elle soit, qui m’habite encore quasiment une semaine après ? Je connaissais l’écartèlement, l’éléctrocution, la goutte, mais la méthode de torture par la nourriture, je l’ai découverte ici !

Heureusement, c’était sûrement mon premier et dernier Hari Raya. Ou alors si j’ai encore à en faire un, maintenant j’aurai la technique : je cacherai un sachet sous mon pull, histoire de vider mon assiette dedans et pouvoir dire « mmm j’ai TOUT mangé monsieur le Ministre »