Breakaway

Suite à de multiples pressions – ne niez pas, j’ai reçu des coups de téléphone anonymes me disant « putain tu vas l’écrire ton article oui » - et à une mini révolution montée par certains Lecteurs, je vais enfin t’expliquer, rien que pour toi, en exclusivité, le pourquoi du comment dans deux jours je serai une expatriée.

Déjà, parce que je peux plus encadrer ta gueule, à toi, là. Nan pars pas je rigolais. Je t’aime bien au fond tu le sais, je te le répète sans cesse.

Comment j’en suis venue à émettre l’idée de partir, que tu te demandes ? Hé bien figures toi que c’est une longue histoire. Grâce à mes amies Pues, j’ai rencontré Cyrielle, cette jeune fille pas très recommandable. Au départ, je te le confesse, j’étais dans l’affirmation que « nan mais je suis sûre elle et moi on va pas s’entendre tu vois, elle m’inspire pas plus que ça » Ce à quoi mes amies répondirent « parle lui, rencontre la et après tu rendras ton jugement ». Je te fais l’ellipse narrative qui va bien sinon t’es saoulé au bout d’un moment. Donc, nous nous parlâmes, nous nous rencontrâmes, et nous coup-de-foudrâmes. Elle craquait pour ma sexytude, et moi pour son petit cul  ( ça c’était le passage destiné aux Lecteurs mâles )

Je lui ai dit « tu es ma sœur de problèmes psychologiques » et elle me lança un regard attendrit.

Au moment de notre rencontre, je savais déjà que ma nouvelle-amie-à-la-vie-à-la-mort (que à la base je la sentais pas trop cette fille rappelle toi) devait nous quitter pour un lointain pays nommé le Bruneï. Sa mission ? Diriger pour 2 ans l’Alliance Française, branche du Ministère des Affaires Etrangères, qui s’occupe, entre autres, de promouvoir la culture française et des relations entre la France et le « pays d’accueil »

Au détour d’une conversation MSN, la Cyrielle susmentionnée et nouvellement promue diplomate me lance « tu viendras me voir ? » ce à quoi je rétorque « en master j’ai 3 mois de stage, engage moi ! »

Et la machine fut lancée. Ce qui n’était au départ qu’une vaste plaisanterie entre deux filles totalement déséquilibrées prit petit à petit forme. Et petit à petit, je rallongeais mon temps de stage. 3 mois…6 mois…un an. Ho on verra bien sur place, hein. Me voilà donc inscrite en première année de Master Communication d’Entreprise, master auquel je n’assisterai pas pour cette année puisque tu vois bien, je serai au bout du monde. Pour info, je serai là :

Et vous pouvez cliquer ici pour que Wikipédia vous en apprenne plus sur mon nouveau pays.

Qu’est-ce que je vais y faire ? Un stage prolongé pour l’Alliance Française, durant lequel je devrai par exemple, m’occuper de campagnes de communication avec les médias locaux et internationaux autour des évènements organisés. Lancer le magazine de l’Alliance. Faire plein de shopping ( ici tu situeras le passage reservé aux Lectrices ). Visiter Singapour, Bangkok, Hong Kong… Bronzer. Me transformer en sushi vivant. Tout cela bien sûr en gardant à l’esprit que le plus important dans l’histoire, c’est le boulot, et ce sous le joug de ma future directrice tyrannique.

Oui c’est loin. Oui un an c’est long. Oui je pars vers l’inconnu. Mais j’ai envie, que dis-je, besoin d’un peu de renouveau, de changer d’air, bref, de quelque chose de différent.

Alors dimanche je m’envole en direction du Sultanat de Bruneï. 18 heures plus tard j’atterrirai à Bandar Seri Begawan. Je laisse derrière moi pour quelque temps ma famille, mes amis, tout ce qui fait ma vie ici, mais là bas Cyrielle, ma nouvelle carte d’identité brunéienne et mon visa de travail m’attendent impatiemment.  

Forever Young

Aujourd'hui. Extrait de conversation entre Moi, et une personne que, par souci d'anonymat, nous nommerons l'Autre. 

 

"-Vanessa ?

 

-Plait-il ?

 

-Il est 14h

 

-Tu veux faire carrière en tant qu’horloge parlante dis moi… ?

 

-Nan c’que je veux dire c’est qu’il est 14h, sous entendu pourquoi tu mets ton pyjama ??

 

-Je vais au lit. Je me suis couchée à 3h cette nuit, relevée à 4 pour choisir les bijoux que je vais emmener à Fort Fort Lointain, couchée à 5 et de nouveau levée à 7h. Fatigue, je suis. Je dors juste deux petites heures...Pour toute réclamation adresses toi au Ministère.

 

-Mais c’est fou, lâche cette peluche p*tain. Demain t’auras 21 ans et tu fais la sieste après déjeuner, avec un nounours débile.

 

-Je m’en bats, laisse moi mourir en paix, de toute façon même la poste me déteste, elle me livre pas les cadeaux que mes copines m’envoient. Je suis seule au monde."

[ Ellipse narrative où je dors comme un bébé, rêvant que j’arrive en retard pour prendre mon avion, et qu’on me fait grimper dedans sans échelle, à la force des bras, sans mes bagages bien évidemment ]

16h. Bip bip bip.

"-Vanessa, il est 16h.

-Nan vraiment tu feras une grande carrière crois moi.

-Je peux savoir pourquoi tu retournes dans ton lit, munie d’une banane et de Pépito ?

-Je prends mon goûter.

-Dans ton lit. Tout va bien…

-Tu vois pas que je vis un moment difficile là ? "

 

Suite à cette conversation ma foi fort intéressante, je te le dis comme je le pense, oui cet article est nul, mais j’ai rien d’autre à dire. Je suis lassée.

Lassée d’être malade depuis 15 jours, mes bronches étant sur le point de sortir par mes yeux.

Lassée de dire tous les jours que je vais faire ma valise, et de ne jamais m’y mettre.

Lassée de ne pas réussir à dormir correctement.

Et surtout fatiguée de ce mois de septembre passé dans des administrations plus incompétentes les unes que les autres.

Si tu veux me laisser un petit commentaire de soutien, tu es le bienvenu. Sinon tu t’abstiens, tu fermes ta gueule. Tu peux m’insulter si l’envie t’en prend, mais dans ta tête. Merci.

P.S : mais non je ne vais pas me pendre aux lustres de mon salon. Je ne vais pas non plus me tailler les veines avec une lime à ongles, ni mettre ma tête dans un sachet plastique. Je vais bien, je suis juste fatiguée, donc irritable. Aimez-moi quand même.

P.S 2 : je vais peut-être avoir 21 ans, mais selon CE site, j’en ai 14.6, alors qui dit la vérité, je te le demande ?!

P.S 3 : faites le test et dites moi quel âge vous avez. Le vrai et le biologique. Rions ensemble, faites pas les radins.

 

Des tags, encore des tags

Savez-vous que l’amende encourue pour un tag qui dégrade un bien public est de 7500^E ? Clairement, le prochain qui m’en refile un, je lui demande la même somme, on s’est compris ? Je vais vous faire une formule 4 en 1, puisque la blogosphère surkiffe me taguer, j’ai 4 questionnaires en cours. Pour ceux que ça soulerait de tout lire, ce que je peux tout à fait concevoir, passez directement en bas de page, à la case commentaires. Laissez moi un petit mot pas du tout en rapport avec ledit post, et dites moi au choix : je t’aime, tu es mon idole, tu es la femme de ma vie, je t’envoie un chèque de 3500^E. C’est comme vous le sentez.

French Chic Tag :

* Mango Milla ou Mango Penelope? J’ai bien envie d’te dire que j’en ai rien à foutre en fait, mais ce n’est pas ça le but de l’opération il me semble, donc au hasard je vais dire Mango Milla.

* A l'issue d'un découché chez ton chéri, comment tu gères l'histoire de la petite culotte au petit matin? Ben écoutes, en général je suis assez intelligente pour prévoir la chose. Si pas, soit je la lave à la main la veille, soit je me lève plus tôt et je rentre chez moi me changer avant de partir travailler/étudier/traîner avec mes amis.

* Tu manges le trou du donut avant ou après? T’en as d’autres des comme ça ? J’évite les Donuts, c’est gras. Et là les Pues diront « ha ouais, quid des Donuts au chocolat que tu t’enfiles chez Starbucks ?? » Donc ma réponse est : après.

* Tendance de la rentrée: Jean Patte d'eph ou jupe taille haute? Absolument ni l’un ni l’autre, quitte à choquer toute la communauté mouton modasse de la blogosphère. Je n’ai peur de rien.

* Vin blanc ou Cubi?? Tu dis ? Cubi ? Tu m’esspliques de quoi il en retourne ? Je ne connais pas. Donc Sauterne, ou Montbazillac.

* Plutôt Agenda ou Cahier de textes?? Agenda, quelle question, chui working girl ou pas ?!

 

 

Miss Zen Tag :

1) Ton caprice favori ?J’veux dire j’en fais tellement que j’en ai pu de favori. Mais en général je l’accompagne en tapant du pied.
2) Ton slogan ? Je ne me plains pas, je constate. Tu suis ou pas ?!
3) Tu ferais la couv de Voici avec qui ? Personne attends, si je fais la couv de Voici je veux pas d’un couillon pour me voler la vedette.
4) Whisky ou champagne ? Champagne. Rosé de préférence.
5) Crois-tu à la chance ? Jusque là j’en ai pas mal eu donc oui.

 

Tag Sans Nom Particulier :

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne. "Ce qui fait le prix de la vie n’est donc pas de vivre le plus longtemps possible." Platon, Gorgias

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ? 18h15

3) Vérifiez. Je crains : 17h42

4) Que portez-vous ? Tu veux le détail ? un haut vieux rose (la couleur, mon haut n’est pas vieux, tu sais bien) un jean slim brut, des ballerines vieux rose, un collier menottes, des boucles d’oreilles argent, une Swatch argentée et rose, un bracelet jonc en argent, une bague argent. C’est bon là ?

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ? Mes mails.

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ? Les enfants qui jouent dehors. Le lecteur Windows Média : Time After Time – Cindy Lauper

7) Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu'avez-vous fait ? Tout à l’heure, je suis allé à l’administration de ma fac rendre mon dossier de master.

8) Avez-vous rêvé cette nuit ? De quoi, je ne sais plus, mais l’autre nuit j’ai rêvé qu’un méchant nous prenait en otage toute ma famille et moi. Je montais un plan pour m’enfuir et prévenir la police.

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ? Tout à l’heure, au téléphone.

10) Qu'y a t'il sur les murs de la pièce où vous êtes ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ? Il est trop long ce questionnaire. Un loft dans le marais pour que mes Pues et moi vivions heureuses ensemble

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ? Au ciné Sicko, de Michael Moore. Chez moi Eternal Sunshine of the Spotless Mind, en italien.

13) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ? Un mec avec une super belle voiture qui galérait à faire un créneau. Si tu sais pas manœuvrer, tu t’achètes une Smart, chéri.

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ? La vérité, il s’arrête quand ?

15) Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore. Contrairement à la rumeur, je n’ai pas un cœur de pierre. Ranges ce sourire narquois immédiatement, je ne mens pas.

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ? Gertrude.

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ? Horace. Laisse moi tranquille maintenant.

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ? Nan jamais, pourtant c’est ce qui va arriver dans quelques jours.

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ? « Entres, l’alcool est gratuit. » Mais en vrai il me dira « tu t’es trompée de porte, toi, c’est à gauche, là où y’à les flammes et les gens qui pleurent »

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ? Que les gens arrêtent de m’appeler pour me raconter des conneries quand je fais la grasse mat, bordel.

21) Aimez-vous danser ? Depuis que je suis mouflette. D’ailleurs la première chose que je vais faire en arrivant à Bruneï sera de trouver un cours de danse.

22) Georges Bush ? Vivement la fin, mais on rigolera moins : « Merci à l’Australie d’accueillir le sommet de l’OPEP » il a de l’humour ce gars.

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ? Ca se discute sur les groupes sectaires.

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ? Qui veut. Et les Stéréotypes qui se plaignent que personne ne leur refile de saloperies tags.

 

Beauty Tag :

1/ Maquillage à quel âge ? En dehors de l’école environ 12 : un peu de mascara et de crayon noir. Pour tous les jours je sais pas, 14 ans.

2/ Et depuis c'est tous les jours ? Oui. Loquace, je sais.

3/ J'ai toujours dans mon sac... Un trousse avec : un macara Inimitable, un crayon noir pour les yeux, un crayon contour des lèvres, mon rouge Chanel, un gloss, un vaporisateur de parfum, une Terracota.

4/ Budget beauté par mois... Je ne me rappelle pas d’un mois où j’aurais dépensé moins de, je sais pas, 70^E. En général si je vois un truc qui me fait envie je le prends. Crèmes, maquillage, produits de soins, je veux tout et tout de suite.

5/ Un produit fétiche... Lotion Créaline H2O (seul et unique produit démaquillant que j’utilise dorénavant), Gels douche & gommages Sephora, baume à lèvres Nuxe, huile prodigieuse pailletée Nuxe.

6/ Au saut du lit... Douche

7/ Avant de me coucher...Démaquillage, douche, crémage, brossage de dents, un livre et dodo.

8/ Une super astuce beauté... Eau précieuse. T’es dég, j’ai jamais eu d’acné, mais je m’en sers sur les jambes. Pourquoi, tu te demandes ? Parce que ça élimine les peaux mortes et qu’après tu peux dégainer ton épilateur tranquille.

9/ Un beauty faux-pas... Zapper le démaquillage du soir. Rarement arrivé, mais arrivé quand même. C’est mal.

10/ Un truc qu'il faut faire et que je ne fais pas... Manger 5 fruits et légumes TOUS les jours.

11/ Ce que j'aimerais qu'on m'offre à part des diamants... Une carte de crédit illimité dans les magasins de fringues, cosmétiques, chaussures et sacs.

Ceci était certainement le post le plus enrichissant de cet enrichissant blog. On remerciera pour cela Miss French Chic, Miss Zen, et Le Chat, qui si tout se passe bien recevront le mauvais sort que je leur ai jeté d'ici peu. A vous les studios.

Chucupic, c'est fort en chuculat

Le monde va mal, je m’évertue à te le dire et tu ne me crois pas. Mais j’ai une preuve qui va te scier en deux, mon enfant.

L’envie de me faire un goûter de Chucupic m’est subitement venue aujourd’hui à 16h22. Tu me vois donc, a 16h22 et 13 secondes, me précipiter d’un pas confiant et vaillant dans ma cuisine pour choper la bouteille de lait écrémé Lactel que c’est quand même l’essentiel d’un repas à base de Chucupic. Jusque là tout va bien, mais c’est à ce moment précis qu’arrivent les problèmes, c’est-à-dire jamais quand tu t’y attends. A peine m’empare-je de la boite de chocolat en poudre Suchard, deuxième élément important dudit repas, que cette conne décide de se renverser sans mon accord. Tu penses bien que ça m’a gavé de devoir nettoyer tout cet amas de chocolat lyophilisé. Aux dernières nouvelles, je ne suis point technicienne de surface de mon métier. Bref. Tout ce cirque une fois régularisé, j’ouvre avidement le placard, à la recherche de la boîte de céréales toute neuve ramenée par l’instance maternelle de Euchan il y a peu.

Le Saint Graal. Il est là, devant moi. Tremblante d’émotion, je le sors de sa résidence placardière.

Dans un mauvais film, c’est ici que se placerait la pub. L’Oréal parce que je le veau bien. Si Juvabien, c’est Juvamims. Mercurochrome le pansement trop zéro. Tu situes de quoi je t'entretiens, on peut continuer ?

Vient donc nous disions, avant que tu m’interrompes, le moment tragique de l’épopée. Celui où dans le film, y’a une petite musique de suspens insoutenable. Comme tu t’en doutes, dans notre cas, le suspens, c’est de découvrir le jouet du paquet de céréales. Tu me le concèderas, tout l’intérêt d’un nouveau paquet de Chucupic, c’est le cadeau. Comme dans les Pitch.

J’te raconte pas ma tête quand j’ai lu « Dans ce paquet, un jeu éducatif pour apprendre en t’amusant. Deviens incollable sur le corps humain, les merveilles du monde, l’histoire et la science. »  Ô rage, ô désespoir, ô Chucupic ennemis.

 

 

Il est où le jouet marrant qu’on est sensé recevoir s’il vous plait, je manifeste. N’importe quoi, une toupie, un autocollant dinosaure, une mini bd, ce que tu veux je suis pas difficile, mais un truc drôle…c’est trop lui demander, à Nestlé ?

Non seulement c’est pas marrant, mais en plus moi je suis déjà callée sur tous ces sujets :

- le corps humain > si j’étais pas incollable là-dessus, d’où me viendraient mes surnoms divers et variés tels fille de mauvaise vie, catin, poufinette, je t'en passe et des meilleurs?

- les merveilles du monde > j’en suis.

- l’histoire > je peux t’en raconter plein, je potine allègrement à tout moment de la journée.

- la science > je sais plein de trucs sur la colorimétrie. Par exemple, pas mettre un chemisier saumon sous un pull bleu Klein.

Tu vois j’t’avais dit. J’en ai pas besoin de ce jouet à la con. Je ne suis plus que colère, vexation et frustration.

Le monde va mal, tu me crois maintenant ?

Confession on a Blog

C’est lundi, jour qui rend dépressif par définition.

Pour arranger ça je te donne l’occasion de t’exprimer. Ne suis-je pas trop un amour ? Il y a quelques temps j’ai découvert le site javoue.com. Le concept ? Des internautes viennent se confesser sur le sujet de leur choix. Cela va de la baby-sitter irresponsable à la déclaration d’amour enflammée, en passant par les aveux d’adultères. Et j’en passe.

Moi perso, raconter ma vie à tout Internet ça me branche moyen, je préfère te la raconter à toi, mon Lecteur car je t’aime infiniment tu le sais bien (naaan j’exagère pas arrêtes !)

Voilà j’me lance :

J’avoue que je connais par cœur quasiment toutes les chansons de Fatal Bazooka, et qu’avec ma cousine on les chante H24 comme deux possédées. (je sais je commence par du lourd)  

J’avoue que souvent je me pose des questions improbables comme " quand on efface un fichier d’un dossier, il va dans la corbeille, et quand on l’efface de la corbeille, il va où ?? "

J’avoue que je ne comprends pas toujours du premier coup la notice de montage des jouets Kinder.

J’avoue que je ne sais pas respecter les limites de vitesse en voiture. [ Si un policier passe par ici, qu'il se rappelle que faute avouée est à moitié pardonnée, et qu'il me laisse tranquille! ]

J’avoue que si je passe mon temps à dire que je ne supporte pas les gosses en fait je les adore, surtout les petits. Le pire c’est que c’est réciproque. Et ma première vocation était d’être instit. Comme Môman.

J’avoue que mon amie Charlotte me dit depuis des années qu’elle va m’inscrire à la Star Ac et que je rigole bien rien qu’en m’imaginant, moi si sociable, vivant dans un château avec d’autres humains que je ne connais pas, filmée qui plus est.

J’avoue que quand on dit que j’ai été trop gâtée je joue à la fille indignée et nie de toutes mes forces.

J’avoue qu’en fait…c’est pas faux.

J’avoue qu’Il me manque souvent.

J’avoue que j’ai une haine infinie pour les gens qui font gratuitement du mal aux animaux. Mais j’avoue que quand mon chat pleurniche une heure durant devant ma porte, comme ce matin à 6h, je n’ai qu’une envie : exploser sa mignonne petite tête contre le mur. Avec du sang, des tripes, des boyaux, et tout et tout.

J’avoue que je ne suis pas encore bien décidée au sujet de ce que je vais faire en revenant de là bas.

J’avoue que les gens trop axés sur la religion m’effraient. J’avoue par la même occasion que j’ai peur des crucifix.

J’irai pas au Paradis hein ? Je le savais déjà…

A toi Lecteur, confesse toi joyeusement ici, c’est gratuit !

Tes parents sont dans la salle?

Le jour où...

Jacques Martin il est parti dedans le ciel.

 

Ceux qui me connaissent bien connaissent aussi mon non apitoiement total devant la mort. Enfin tu vois, moi la mort ça m'attriste pas plus que ça pour diverses raisons qui me sont personnelles. En général mon entourage trouve ça plutôt atroce.

Ma mère a été outrée quand j'ai dit "ouais bon ça va là, il est mort il est mort, ils vont le remplacer. Maintenant les émissions télés peuvent reprendre leur cours normal nan?!"  à propos du Pape. Depuis elle ne se formalise plus.

Quand l'Abbé Pierre est mort, j'étais chez ma copine Amélie, toute choquée et larmoyante de cette annonce. Voir à la télé tous ces gens pleurer la mort de quelqu'un qu'ils ne connaissaient même pas, ça m'a fait rigoler. Dans le sens premier du terme. J'ai cru que la Dinde allait me sortir de chez elle par la force et m'excommunier.

Quand Pavarotti a cassé sa pipe et que l'Italie s'est mise en deuil, j'ai fait comprendre à ma famille corleonaise en vacances dans notre beau pays fromager que "ouais ben, y'a pas de quoi en faire un foin, si?"

Pis après, quand le match France/Italie s'est ouvert sur une de ses chansons à la place de "Fratelli d'Italia" (l'hymne national italien pour les plus nuls d'entre vous) j'te raconte même pas comment j'étais verte.

Je pourrais t'anecdoter des trucs comme ça à la pelle, mais je crois que là t'as bien compris que moi, la mort de personnalités ça me touche pas des masses.

 Mais là ce matin, quand je me suis mise devant les dépêches AFP avec mon café, encore à moitié endormie, j't'avoue que j'ai été un peu choquée par ce que j'ai lu. Jacques Martin, l'ami des enfants, il est d-c-d. 

Celui là même qui a lancé la carrière de Vanessa Paradis, que sans lui maintenant elle nous rabattrait pas les oreilles avec sa "Divinydille". Celui là qu'il disait tout le temps "et ton papa, il  fait quoi dans la vie?". Celui là qu'il a inspiré les Nuls pour un sketch trop drôle.

Ben moi je dis, même si d'hab chui plutôt une sans coeur, là ça me fait tout bizarre. J'verserai pas de larmichette hein, faut pas pousser non plus, Maurice, mais ça me laisse pas de marbre. P'tet aussi parce qu'il était encore tôt ( 11h, c'est tôt nan?) quand j'ai lu ça.

Bref, ce blog c'est de l'amitié et de la rigolade, et comme on est pas là pour se lamenter, j'te mets le sketch des Nuls!  Ne me remercie pas c'est offert par la maison!

 

Hé au fait, c'est la Cécilia Sarkozy qui doit être toute retournée...! 

P.S : t'oublies pas de répondre à ma question du post d'en dessous où j'te pète les dents ok?

Après la pause

 

Bientôt, Lecteur, sur ce blog, de l'émotion, du rire, de la passion, de l'amour, des blagues et des cascades, des gogo-danseurs, les témoignages des candidats de Secret Story et la biographie de Mère Thérésa.

 

Non je rigole, juste bientôt un article. 

Édit du jour bonjour : dis tu veux qu'on parle de quoi cette fois? J'accéderai à tous tes désirs

( Nan mais y'a des limites hein on se comprend?! Des fois tu m'impressionnes Lecteur... ) 

Bref, fais péter tes idées, impose ton style! 

Sans titre ( je me rebelle )

O Lecteur, mon Lecteur, voilà bien une preuve de mon amour infini pour toi : mes petits n’yeux se ferment tous seuls tant je suis fatiguée et pourtant je suis là, rien que pour les beaux tiens ( de n’yeux )

2 et 3 septembre, peut-être ma dernière escapade parisienne avant l’expatriationnement/ expatriationisme/ expatriation*

C’est donc dans la joie et la félicité que j’ai passé ma soirée de dimanche avec mon Adrien, et la journée de lundi avec mes Pues. Je pourrais te faire pléthore de compliments sur eux mais comme tu le sais, je suis plutôt connasse dans mon genre, et je n’aime raconter que le côté le plus sombre des évènements. Par exemple :

- comment dès 9h30 du matin j’ai crise-de-nervé car pour la première fois depuis son existence, l’autrefois bénite-par-moi-même ligne 14 a buggé. Juste au moment où j’ai daigné mettre mes charmants petits pieds ballerinés dans le wagon.

Nota bene : le prochain qui me dit « nan mais attennnnnds, depuis qu’elle existe y’a jamais eu de problème sur cette ligne, tu portes la poisse c’est pas vraiiii » je lui taillade la carotide, capito ?

- comment un daleux m’a suivi de la sortie du métro BFM au Starbucks, une fois sortie de l’enfer « help me i’m coincée station Bercy »  Le Daleux : « Très très jolie mademoiselle, tu as pas un numéro qu’on fasse connaissance, s’il te plait, s’il te plait sois gentille, c’est juste pour de l’amitié » Moi : « J’aime pas l’amitié et j’ai arrêté le téléphone, me fais pas replonger. Maintenant laisse moi tranquille »

- comment j’ai failli défaillir en ne sachant pas quelle couleur de pochette Liseron choisir chez Brontibay. Comme je sais que c’est très important pour toi de le savoir, j’en ai pris une rose pour aller avec ma robe Zara. J’t’offre même une photo. Parce que moi aussi j’ai décidé d’être une trop fashion blogeuse. Maintenant je ne ferai que des articles mode/beauté. Je prendrai en photo chacun de mes achats et vous demanderai, comme si ma vie en dépendait « avec ou sans cette immonde ceinture coquillage hache et nems? » **

 

- comment j’ai re failli défaillir en ne sachant pas quelle couleur de porte-passeport choisir toujours chez Brontibay. Heureusement les Pues étaient là pour m’aider à résoudre ce dilemme existentiel. Ma vie est trop dure.

- comment le mec du Sephora Rivoli j’ai eu envie de lui casser toutes ses dents quand il m’a dit « ché pas si on a encore des baignoires, hein » au moment où je lui ai subrepticement glissé que je voulais une mini baignoire bicoz j’avais acheté plus de 20^E de produits de bain. Heureusement Super Scripte m’a sauvé. Elle lui a dit « ben vous en videz une qui est en expo » en lui montrant les dents comme Joey Starr.

 

- comment j’ai failli rater mon train à cause de mon perpétuel manque de concentration :    Nous : blablablablablablabla. > Sabrina : c’est pas là que tu descends ? > Mathilde : on est Gare de l’Est ! > Moi : courrez, vite !     

Que le métro presque il avait déjà redémarré. 

On disait quoi déjà ? Ha oui, je pourrais te faire pléthore de compliments, y’aurait de quoi, mais je le ferai pas***. De toute façon c’est à ce moment là que je vais au lit. Bonne nuit mon lecteur.

P.S : Si toi aussi tu veux soutenir l’association « Vanessa, partout où t’es c’est l’apocalypse » envoie des fonds chez moi, à mon adresse que je ne te donnerai pas. Tous les moyens de paiement sont acceptés, ainsi que les dons de vêtements (de marque) et de bijoux (de valeur). Merci d’avance.

*Mon cher Lecteur, deux de ces termes sont incorrectes, sauras-tu les retrouver ?

** Toute ressemblance avec des dizaines de blogs n’est pas fortuite. ( H&M si t’as pas compris, imbécile va !)

*** Je les surkiffe ma race. En ancien français : je les aime.