Voulez-vous repartir ensemble, ou séparement?

 

Je ne comprends pas pourquoi les gens [je ne vise personne en particulier bien évidemment] se scandalisent devant  l'émission hautement intellectuelle qu'est l'île de la tentation. Prenez mon exemple. Depuis la première année où cette merveille de la télé réalité a existé, je n'en ai quasiment raté aucun épisode, et je vais bien. Mieux, depuis quelques saisons ma cousine (voir album ci-contre) et moi avons pris l'habitude de nous réunir pour suivre ensemble cet évènement du mardi soir. Cette année, nous avons même carrément organisé des réunions officielles avec quelques autres "île de la tentation addicted" : nous, des Redbull, des Doowap et des Malnonights Marlboro Light. Qu'est-ce-que tu crois toi, moi je vis dangereusement. Bref, avec ce programme, c'est que tu vas toujours de surprise en surprise. Qualche anni fa, y'avait eu le gros beauf du Nord qui se mettait en string dans le jacuzzi.

Pour contredire ma théorie qui disait "put*in sa r*ce, plus repoussant tu meurs" l'année d'après, il y eut Harry, le mec qui a l'air défoncé H24 et compare sa meuf à du pop-corn. Je te laisse savourer ça par toi-même :

 

Là, je te connais, tu t'es agenouillé pour remercier Dieu d'avoir inventé Youtube. Et tu as raison, être reconnaissant c'est bien, tu iras au Paradis. Ou pas.

Le charmant Harry avait été jusque là, dans mon coeur et dans mon âme, élu "plus gros bouffon de France". Naïvement je croyais avoir trouvé LE bouffon de ma vie, celui que tout le monde espère rencontrer un jour pour voir si en vrai ça existe ou si c'est que dans les films. Mais Vanessa en rêvait, alors Endemol l'a fait : trouver plus immonde.  Et il faut voir le bon côté des choses : un gars comme ça me fait d'autant plus apprécier ceux qui m'entourent. Et toi jeune fille qui passe par là, tu en as pas marre de te plaindre de ton mec parce qu'il ne rebouche pas le tube de dentifrice? Regarde sur quoi tu aurais pu tomber :

 

 

 

Comme on dit chez moi " Oh my God " Et encore t'as vu qu'un pourcent de ses capacités. Personnellement, un mec avec cette face de rat musqué crevé et en cours de décomposition, cet accent à se râper le crâne contre du crépis et cette façon de parler à t'en faire saigner du nez, je le vois dans la rue, je lui fais du mal sans remords. Je lui jette des graviers dans les yeux. Je lui fais absorber ses oreilles par le nez. Je lui entaille tout le corps et l'arrose de citron ensuite. T'as compris le délire ou bien?

 

Tout ça pour dire quoi déjà? Ha oui j'aime l'île de la tentation, vivement l'été prochain. Et j'aime les hommes qui m'entourent. Vous êtes des amours. Enfin comparés à l'autre quoi, tout est relatif.

 

P.S : Chou, oui j'ai fait un article entier sur Ben. Non ce n'était pas pour t'énerver. Juste pour te montrer que malgré tout ce qu'on peut en dire, l'Affreux à côté, c'est un monstre de gentillesse et d'abnégation, un peu comme s'il était né de l'accouplement de Jiminy Criquet et de Princesse Sarah, tu vois? 

 

1.09.2007 Edit Spécial Yahoo News :

Dans le dernier numéro du Public, Benjamin (L´Ile de la Tentation 6) lance un appel déchirant à celle qu´il considère désormais comme la femme de sa vie, Fiona ! Extrait. « Public : Aujourd´hui, vous souhaitez la reconquérir ? Benjamin : Oui, plus que tout ! Je lui ai envoyé des fleurs, je me suis mis à genoux pour lui déclarer ma flamme. Je lui envoie des textos de lover. Je suis prêt à décrocher la lune pour elle. J´ai fait une dépression, j´ai perdu 6 kilos, je pleure toute la journée, la nuit, je fais des cauchemars ... Mais elle continue de me dire que c´est fini. »

 On se demande pourquoi...?! 

Pérégrinations voituresques diverses

Quand je t'affirme que je suis la fille la plus malchanceuse du monde tu te moques de moi, tu lèves les yeux au ciel genre "mais quelle gourdasse celle là" et tu te dis que j'exagère. Si, je t'ai vu faire, ne me mens pas, mécréant.

Après mes études, mon job, ma famille, les mecs, la gueule de rat d’égout que je me pète sur mon nouveau passeport et le poisson rouge narcoleptique des voisins, c’est ma voiture qui me pose problème. Je te dresse le tableau tout de suite. 27 juillet, 12h30 dans Nancy, je roule tranquillement vers ma dernière journée de travail chez l’Espagnol et pour cause, je suis à dix minutes du parking à tout casser, et j’ai une bonne demi heure de marge devant moi. Où est le problème tu te dis ? A droite. Enfin à ma droite à ce moment là, tu vois bien. Une connasse immatriculée 60 (l’Oise, déjà faut être jeté pour habiter un coin pareil) qui essaye de me doubler par la voie de bus. Démarrage au feu, je tourne la tête à peine un quart de seconde pour voir si la cruche ne se rabat pas sur moi que je suis déjà dans le pare choc arrière du petit vieux de devant qui a eu la brillante idée de piler à cet instant précis. Il va sans dire que la connasse a filé le plus rapidement du monde. N’est pas blonde immatriculée 60 qui veut (je sais, c’est gratuit)

Constat, déclaration d’assurance, Punto chérie abîmée, 1.25% de malus pour mon premier « accident » et 1000^E d’assurance/an à payer pour Maman dès janvier. De la boulette, je t’avais prévenu.

Deuxième tableau. 1^er août, 15h dans Nancy, je trouve la place idéale. Créneau en plein centre ville, à l’ombre, parfait. L’Homme me rejoint et m’adresse un « oublie pas le parcmètre » bienveillant. Je ne l’oublie donc pas. Je paye mon dû à l’Etat comme la bonne citoyenne obéissante que je suis et m’en vais le cœur léger en vue de l’adoption d’une valise (que je voulais rose fille et que j’ai eu bleu garçon, mais ne nous attardons pas sur cet épisode fâcheux et totalement hors sujet de surcroît)

17h, fin de mon stationnement, je reprends possession de ma jolie voiture même si cabossée à l’avant voir accident susmentionné. Tu me suis ou pas là ?! Petit jet de lave vitre, actionnement des essuie-glaces. Ho, on m’a laissé une lettre d’amour sur mon pare-brise ! Je m’en empare, toute prête à réciter des « ô Roméo, Roméo, pourquoi es-tu Roméo » jusqu’à ce que, dans ma grande perspicacité, je remarque que le supposé Montaigu veut me taxer 11^E pour, je cite « stationnement non payé »

C’est là que toute l’interactivité de mon blog prend son sens, Lecteur.

> Si tu penses que ma vie est un immense sketch, que des caméras cachées me suivent 24/24 jusqu’au jour où on me criera « surprise, on t’a bien eu pendant 20 ans, ça a fait long hein ! » TAPE 1

> Si tu penses que le monde entier, y compris les agents de stationnement, m’en veut et me jalouse bicoz ma perfection qui, je le comprends, peut énerver, TAPE 2

> Si tu crois que c’est un subterfuge pour que je me fâche, pense « quel pays pourri rempli de fonctionnaires incapables » et m’expatrie sans même un pincement au cœur dans moins de 2 mois, TAPE 3

> Si tu trouves qu’après tout je ne suis qu’une vile grognasse et que je mérite bien tout ça, je pourrais te proposer de me taper, mais ça ferait déjà vu. Donc tu TAPES 4 et tu te tais. Merci.

 

C'est les vacances en Italie

Ilona Mitrecey a pris possession de mon esprit comme tu as pu le constater. Plains toi, ça aurait pu être Adriano Celentano [ lasciate mi cantaaaare ] ou Claude Barzotti [ je suis rital et je le resteuuh ] j’t’ai épargné le pire. Et en plus je parfais ta culture musicale. Avec ça t’arrive encore à pas t’agenouiller devant moi, ingrat ?

Comme tu l’as compris je suis en vacances. Si tu l’as pas compris, pose toi des questions sur ton quotient intellectuel en grave déclin, parce que franchement ça fait une semaine que je le crie sur tous les toits et le conjugue à toutes les sauces, je te le prouve de suite : que je fusse été en vacances, que j’eure fut en vacances, que je soyais en vacances etc.

Comme il n’y a pas pour moi de vacances sans le divin et cathartique éloignement national, je te l’annonce direct Lecteur, j’me casse de ce pays  chaud comme le cercle polaire. Pas la peine de me menacer, je sais bien qu’une tempête de désespoir vient de te faucher à l’instant même de l’annonce de mon départ mais qu’y puis-je, faut bien que je me sépare de toi  un peu, tu me gonfles à la longue ! Ho ne fais pas cette tête de fouine désemparée, tu t’en remettras, en plus que je reviens le 16, ça va passer vite t’inquiète. Je te conseille d’associer drogue et alcool pour oublier, tu verras ça marche du tonnerre. Enfin y parait hein, moi j’ai rien fait m’sieur le commissaire. Et qu’ce soit clair, les menaces de suicide au yaourt périmé ou au taillage de veines avec la couverture de ton Glamour n’auront aucun effet sur la chose inhumaine et dénuée de compassion que je suis.

Je décolle de Charles de Gaulle dimanche après-midi, direction chez mes cousins, à cet endroit là :

 

 

Là où c’est entouré en bleu, je précise pour les moins doués d’entre nous. La Sicile , contrée maternelle, et Corleone donc. Si t’es là pour me servir toutes tes banalités sur Don Vito, la mafia et le Parrain tu peux repartir aussi vite d’où tu viens laisse moi te le dire.  Si tu veux me dire ô combien tu me trouves merveilleuse et déclarer ton amour pour moi devant toute la blogosphère réunie tu peux rester. Si t’as juste envie de lire mes conneries à ta pause déjeuner aussi, je suis pas très exigeante comme nana.

Je reviendrai avec plein de belles photos de gens en costumes noirs armés de fusils à te montrer. Non je plaisante. Enfin j’aurai de belles photos quand même hein. Et comme je sais que j’ai été une vilaine Vanou qui t’a délaissé ces temps ci mon Lecteur d’amour, je vais même te programmer un billet pour la fin de semaine prochaine, dans lequel je te raconterai une de mes péripéties récentes.

Tu m’aimes hein ? Ca tombe bien, moi aussi*

Opération piscine, promenades, boîtes de nuits et bronzage intensif.

                                                          Sainte Biafine priez pour moi!

 

See U soon ! (en cadeau, pour toi, Lecteur, la vidéo d'Ilona)

 

*Offre soumise à conditions.