Ha-riz-pot-heure

  

L’autre jour avec ma super copine Caro on échangeait nos théories sur l’issue des aventures de Harry Potter. Et je peux te dire qu’on en a un paquet. Parce que c’est un peu ma monomanie, ce truc. J’vous jure, télévisuellement parlant, c’est la seule. Là tu vois bien que je vais me discréditer et contredire une des affirmations que j’ai faite deux articles plus bas. J’suis comme ça, moi, j’ai peur de rien ! Non je n’aime toujours pas tous les trucs à suite, mais je fais une exception pour Shreck et Harry Potter. J’ai le droit je fais ce que je veux, c’est mon blog ici je te rappelle ! Donc si en plus de faire des commentaires désobligeants sur mon incapacité à me tenir à un avis –ne nie pas, je t’ai entendu- tu n’as pas suivi le déroulement de l’épopée mystique du sorcier à lunettes mais que tu ne veux pas savoir quand même pour le jour où tu te déciderais à lire les livres –ou regarder les films, moins intellectuel mais ça marche aussi- ne lis pas ce qui va suivre. Je fais des spoilers moi, rien ne m’arrête que je te dis ! A moins d’habiter sur une planète éloignée et démunie de toute connexion avec notre monde, vous avez eu droit à la sortie en salle de « Harry Potter et l’Ordre du Phénix » au cinéma mercredi. Et Sirius meurt à la fin. Ouais je sais, comme ça c’est annoncé de manière un peu abrupte, mais autant arracher le pansement d’un coup, nan ? Préparez vous je vais faire la même chose pour le tome 6. Si vous l’avez lu, ça ira, sinon, courage : Dumbledore claque. Trop cruel, I know. Surtout qu’il est tué par Rogue, le mec qu’il est censé être du côté des gentils mais que depuis le début on trouve qu’il a l’air un peu méchant quand même, avec sa tête de rat crevé.   

C’est là qu’interviennent nos théories sur la prochain et dernier tome de la saga, qui je te le rappelle cher lecteur inculte –même si je sais que, si tu es sur mon blog, c’est que t’es forcément trop cultivé à la base- sortira le 21 en version anglaise. Mais comme tu es trop intelligent tu aimes  l’anglais, je dirais même plus tu le vis, et tout comme moi tu te réjouis d’avance et avec délectation de ces 1000 pages dans la langue que tu vas bientôt te farcir. Pour faire simple, afin que les lecteurs intelligents et les lecteurs lambda comprennent la subtilité de notre pensée à Miss Caro et moi, je vais résumer : en gros, on pense que Rogue a achevé Dumbledore bicoz il avait été empoissonné donc il allait mourir dans tous les cas- comme ça ça évite au pauvre vieux de souffrir inutilement et en plus il passe pour un grand méchant auprès des méchants, mais tout cela n’est qu’une technique pour s’infiltrer en tant que taupe des gentils parmi eux. Tu me suis jusque là ?

En ce qui concerne les deux morts annoncées, perso je vote pour Hagrid et Ron, Caro pour Hagrid et Ginny. On peut lancer des paris si vous voulez, vous balancez vos pronostics, et celui/celle/ceux/celles qui tombent juste on droit à un bisou. C'est parti!

 

Pour finir, la pensée philosophique du moment sur le sujet :

 

Caro :	n'empêche moi je dis ils ont pas de bol Harry, Ron et leurs potes
Caro :	tellement occupés à pas mourir qu'ils ont pas le temps de baiser ils ont 17 ans quand même

 

I'm not dead

Contrairement à ce que vous avez l’air de supposer, je ne suis pas morte. Ca en décevra certainement quelques uns mais c’est la dure loi de la vie. Je n’ai pas non plus été enlevée chez Zara comme cela a été suggéré. Je passe seulement une période dite d’overbooking, avec plein de gens à voir, de choses à faire et de trucs à régler. Très précis, je sais. Comme je suis tellement over méga forte en équations que ça en devient impressionnant, je peux carrément vous affirmer que overbooking personnel + temps plein professionnel = grosse fatigue. Quand à ça tu ajoutes le temps quotidien de brushing, lissage, manucure et étalage d’autobronzant, t’as vite capté comment je galère dans ma gestion des tâches.

Bref revenons à nos boutons ( rapport aux fringues, je remanie l’expression populaire pour vous, ne suis-je pas trop un génie super altruiste ? )

Puisque tout le monde se pose me pose la question, oui vous vous en doutez, les soldes chez l’espagnol, c’est la misère psychologique et physique poussée à son paroxysme et même encore plus loin. Je remercie d’ailleurs au passage tout ceux qui m’ont envoyé des sms de soutien mercredi. Ca fait discours de remise des Oscars hein ? J’me prépare pour quand je serai encore plus une grande star, bicoz j’suis autodidacte mais faut pas pousser non plus.

Je disais donc, plus effrayant qu’Apocalypse Now, The Day After Tommorow et Poseidon réunis, plus inquiétant qu’une interview d’Eve Angeli, plus palpitant qu’un épisode de l’Ile de la Tentation, je vais faire pour toi, Lecteur, le récit d’un lancement de soldes chez Zara.

- Ne me remercie pas, c’est parce que je t’aime –

 

Déjà, parce que je suis trop une maline, j’ai  réussi à être dispensée des 2 jours pré-soldes. Hop en congés. Parce que scanner, imprimer et étiqueter des fringues par milliers, c’est pas trop ma tasse de thé. Tout comme refaire le merchandising du magasin de A à Z pour au final se dire « Pu*ain, c’est super moche » J’ai mes limites hein.

Quelle ne fut donc pas ma surprise que tu l’imagineras bien quand je suis rentrée dans mon magasin mercredi, qui plus est une heure après son ouverture. Une heure comme ça, dans ta petite tête de lecteur candide, tu te dis c’est inoffensif, une toute petite heure. Que dalle, tu t’es fourvoyé au possible mon ami ! En une heure, les dindes hystériques avaient eu le temps de mettre 80% de la marchandise par terre. Tu peux te dire que c’est conceptuel et très art contemporain dans l’esprit, mais moi je te dis : ta gueule. Comme je suis une warrior, j’ai fait style « chui trop pas impressionnée quoi-han », j’ai pris mon bip du parking et je suis partie garer ma Punto de compet’. Là je dois t’avouer qu’une fois passée la porte, j’ai eu qu’une envie : prendre mes jambes à mon cou et m’exiler dans n’importe quel endroit tant que ce serait pas celui là. Même devenir résidente permanente de la Bande de Gaza m’a semblé moins risqué pour ma vie à ce moment précis. Mais des fois dans ma vie je fais des trucs que même moi je comprends pas, donc j’y suis retourné, et j’ai géré. J’ai même vachement bien géré. Cela dit je te cache pas Lecteur, qu’en l’espace d’une journée, j’ai passé en revue toute les options pour me suicider en surface de vente :

- me pendre avec un rideau de cabine d’essayage

- m’enfoncer autant de cintres que faisable dans le gosier

- me faire rouler dessus par des portants remplis de vêtements

- me faire happer par le mécanisme de l’escalator

- me faire aspirer par le système de ventilation de la clim

- m’enfoncer les clous des antivols dans le crâne

- m’électrocuter en composant le code secret de la porte de la réserve les mains très mouillées

- me couper les veines avec une étiquette « soldes » (en dernier recours : long et sûrement douloureux)

Tu le constateras, quand il s’agit d’orchestrer ma propre mort, je suis pleine d’imagination. Et si j’avais eu une minute à moi ce jour là, j’aurais mis en pratique mes idées lumineuses. Seulement entre les hystériques qui retournent le magasin, celles qui s’enflamment tu sais pas pourquoi mais t’es obligé d’appeler la police, et celles qui te demandent si tu penses pas que le pantalon qu’elles essayent est trop petit quand il fait déborder 12 kilos de bourrelets de chaque côté, j’me suis vite laissé dépasser. C’est pas professionnel, je sais.

 

Mais grande nouvelle : demain, je démissionne !

( P.S1 –pas playstation, bouffon- : t’as vu maintenant je m’inspire de Pink pour choisir mes titres. T’as capté le rapport ou bien ?

P.S2 : je me plains, enfin je constate, mais heureusement j’ai des collègues de la mort qui tue avec moi, et ça c’est d’la balle.

P.S3 : hors sujet total mais chaque fois que j'ai deux minutes je rajoute des photos dans les albums, donc si tu veux voir bah t'as qu'à. )