Si j'étais une star

On m'informe qu'une nouvelle chaîne sévit dans la blogosphère. Après si j'étais un homme, on me demande ce que je serais si j'étais une star. Mais enfin ne savez vous donc pas que j'en suis DEJA une??

Anyway, je suis disciplinée, je m'exécute. Si j'étais une star je ferais des choses énervantes que je fais depuis toujours, comme :

-  mon regard dédaigneux 

- dire des phrases du genre > «  Nan mais tu comprends pas, je t'ai dit mille fois que j'aime pas ça, vous êtes sure que vous êtes ma mère, madame?? »

> « J’ai rien à me meeeettre » d'un air plaintif devant une armoire plein à craquer 

> « Les mecs ne servent à rien, tu vois. Les mecs fauchés encore moins. »

> « Je veux un nouvel appareil photo le mien est toujours bien mais il n’est pas rose ! »

> « Je le veux tout de suite ! »

> « Non mais d’où il se permet de me parler, ce gueux, j’ai une tête à parler à ce genre de gens ??! »

- ne pas répondre au téléphone sous prétexte que là, je n’ai pas envie de répondre et c’est tout.

Si j'étais une star super riche je : 

- mettrais des crèmes à 500e les 30ml, porterais des robes à 8000^E, des escarpins à 1500^e, j’aurais un coiffeur et un maquilleur chez moi tous les jours et dirais « ho, c’est juste un coup de peigne, un coup de mascara et une robe de rien du tout »

^- je décrocherais le téléphone en disant « allô Britney, écoute non je n’ai vraiment pas le temps de parler de ta nouvelle cure de désintox, je déjeune avec Justin et Jude, là. »

- je porterais des lunettes de soleil en boite de nuit, et je dirais « non je ne peux pas les enlever, j’ai tellement de cernes après avoir fait la fête all night long avec Brad et Cameron hier »

Détrompez-vous je ne suis pas une personne détestable. Car la preuve, si j’étais une star je donnerais plein d’argent à des causes honorables, un peu comme Angélina Jolie, mais avec moins une bouche de pouf.

 

Pour la prochaine chaîne "si j'étais un arbre" ou "si je me réincarnais en boite de conserve"évitez de me la refiler, dans votre trop grande bonté.

Google, votre ami

Jeunes gens, il faut qu’on parle.

  Là tout de suite vous flippez hein. Ca vous rappelle quand vous étiez ado et que votre mère vous disait « il faut qu’on parle, jeune fille » et que vous vous demandiez laquelle de vos conneries elle avait bien pu découvrir.

Cela fait maintenant 6 mois que je tiens ce blog. « Wouaaaaaw ça passe trop vite le temps avec ton blog trop merveilleux Vaness » que vous vous dites. Hé oui je sais, mais c’est aussi grâce à vous, que vous êtes des lecteurs trop sympas. Trop sympas, mais alors franchement bizarres.

La technologie super avancée des blogs aujourd’hui permet de jouer à l’espion. Ainsi je peux voir sur quels liens vous avez cliqué pour atterrir ici, les pages que vous avez consultées, si vous utilisez IE ou Firefox, vos adresses IP. Les adresses c’est très intéressant. Ca permet de constater la tendance carrément skyzophrène de  certain(e)s, qui laissent des commentaires sous différents pseudos. Se sentira visé(e) qui veut < et se fera soigner par la même occasion >

Mais surtout il y a cet outil béni appelé : mots clés

Ca me permet de savoir ce que vous avez tapé dans Google - ou autre moteur de recherche, ne soyons pas sectaires - pour arriver ici. C’est là que ça se gâte.

Démonstration :

Novembre : Vous avez été sages, mais en même temps le blog était tout neuf.

 

Décembre 

Aude la connasse : Tu vois Aude, apparemment quelqu’un trouve que ce n’est pas passionnant d’être une fille. Monde cruel.  

 

Vanessa plains les gens petits : Pas particulièrement, non !  

                                          

Vanessa chiante : On m’appelle?! 

Wishlist modeuse nowel : De toute évidence, cette personne est incapable de savoir elle-même ce qu’elle veut recevoir ET d’écrire Noël.

Janvier

Le fait de fréquenter une psychopathe : Franchement, moi j’essaye de les éviter, et je vous conseille d'en faire de même – et de ne pas regarder la Nouvelle Star , Julien fait vraiment peur, du genre à sacrifier des poussins à la lueur de l’aube -           

Trêve de galigeades : Alors ça c’est MON expression, j’ai déposé un brevet dessus. Entendu ?

Tu sera le bienvenu chez moi : Oui, enfin pas chez moi dans ma maison, faut pas pousser.

Février

Trucs méchants : Ha oui ça c’est ici souvent, vous êtes au bon endroit !

Bonne journée châtelet :  Oui on passe de bonnes journées à Châtelet, mais comme le dit l’expression ‘Trop de Châtelet tue le Châtelet ‘ Be careful !

Les trucs de détectives en herbe : Pour mener des enquêtes dans l’herbe c’est ça ? Je ne saisis pas la subtilité, veuillez réitérer votre requête.

Moa Châtelet : Forum des Halles, niveau -3

Des gif et des paillette pour mon skyblog : Ne se prononce pas.

Mars

Connasse : C’est moi.

Chiante : C’est moi. – perspicaces, ces lecteurs -

On ne vit pas sans se dire adieu avec musique : « Il faut que tu m’ex-pliques un peu mieux, comment te dire adieu, tintintintin »

Photo Vanessa : Je suis votre idole ! C’est normal rassurez vous.

Emission sagas Vanessa : Pas encore, mais bientôt oui, une saga consacrée à ma vie. C’est normal, je suis si célèbre !

Frasques de Vanessa bleue : Je ne comprends pas l’intérêt de la recherche.

Cleen Pue Glam : De loin ma préférée. Cleen ma petite Pue pas glam, quelqu'un t'aime secrètement.

Avril

Vanessa contre le reste du monde : Oui et parfois c’est dur à vivre. Snif.

A vendre sperme : Heu…je n’ai pas cette fonction. Désolée.

Brun musclé : Toi, petit(e) internaute qui recherche des bruns musclés, je t’interdis de venir sur mon blog. Ils sont pour moi ! ( Ou peut-être recherchais-tu du sperme de brun musclé à vendre ?!)

Mai

J’aimerais te voir sur msn : Ca ne va pas être possible. Désolée. 

Gérard Darel prix sac 24 h : 240^E. De rien.

Je bande pour toi : J’aurais envie de dire « Ca leur fait tous ça » mais comme tout le monde ne saisit pas le second degré je dirai juste « LOL quoi »

Euphytose : Le cachet qui ne sert à rien. Pas de drogue douce ici lecteur, que des trucs super hard comme des Skittles, des M&M’s et des Michoko. Tu veux la drôôôgue ?

Vous noterez que pour votre plus grand plaisir j’ai laissé les fantaisies orthographiques en l’état. A dans 6 mois pour de nouveaux mots-clés. En attendant lâchez vous, que j’ai de quoi commenter 

Quand y'en a marre

Non, y'a pas Malabar. Ha bravo je vous félicite pour vos références culturelles!

Aujourd'hui, j'ai décidé de tester un concept révolutionnaire : vous faire vivre une situation par procuration (si, c'est très révolutionnaire!)

Notre sujet sera donc : Une matinée de merde.

Attention, mettez- vous en condition. On y va.

Il est 6h, votre réveil sonne. 6h03, il sonne à nouveau. 6h05, il crie "bouge ton c*l p*t*in!" Vous vous levez donc d'un pas guilleret, mais pas trop quand même, car un peu mécontent des aises que prend le réveil à votre égard. Vous filez sous la douche, et vous détendez sous l'eau bien chaude, en traînant un peu, histoire de ne pas vous faire trop violence. Au moment de vous laver les cheveux, vous vous rendez compte qu'il n'y a plus d'après-shampoing (et c'est très grave). Au lieu de vous laisser abattre, vous sortez de la douche et tentez de choisir une tenue adéquate au temps chaud-lourd-humide, mais frais pour le moment car si vous suivez, il est toujours dans les environs de 6h. Vous vous préparez, et partez en direction de la cuisine. Vous entamez votre petit-déjeuner, sans vous rendre compte qu'il ne reste plus qu'une petite poignée de céréales. Tant pis, toujours positif, vous pensez que manger léger le matin, c'est bien. 

*Ellipse où vous petit-dejeunez, vous maquillez, rassemblez vos affaires*

Il est 7h20, vous partez en direction de la fac, car vous avez partiel de 8h à 10h. Vous vous dites que vous arriverez un peu plus tôt que prévu, ce qui vous laissera le temps de fumer/discuter avec vos camarades/pleurer d'angoisse, au choix, rayez mention inutile. Seulement le sort a décidé que ce matin précisément, les gens seraient des grosses feignasses lambines au volant, et que les places de parking devant l'université seraient toutes prises. Il est 8h02, vous entrez dans l'amphithéâtre rempli d'étudiants endormis/apeurés/drogués selon les cas. Vous commencez vos épreuves. Les sujets ne sont pas difficiles, mais vous avez travaillé de 9h à 20h la veille, et n'avez donc pas eu le temps de réviser. Vous blablatez quelques paragraphes au sujet de l'éthique dans le journalisme et de l'histoire du journalisme TV, sans ratures car vous avez oublié votre Tipex.

* Ellipse où vous gribouillez la copie officielle de l’université*

10h, les deux épreuves sont finies, vous partez vous inscrire à un oral. Bien sûr, la date qui vous arrange est déjà complète. Comme un warrior, et toujours pas découragé, vous continuez votre chemin. Vous démarrez la voiture. Le voyant d'essence s'allume. Bien. Vous avez quelques heures de battement avant de partir au travail, vous décidez donc d'aller mettre de l'essence, et au passage d'acheter Public et de quoi vous encrasser un peu plus les poumons.  Arrivés à la station, vous essayez en vain d’ouvrir le bouchon-qui-ferme-le-trou-pour-mettre-l’essence-dedans (si quelqu’un connaît le nom précis, merci de le faire savoir). En vain car le système de sécurité est bloqué. Vous repartez bredouille. Une fois arrivé chez vous, vous refaites une tentative. Ha ben si, ça s’ouvre…

Là, sincèrement, vous commencez à vous dire que quelqu’un a payé une sorcière pour qu’elle vous envoie le mauvais oeil, mais votre esprit rationnel reprend vite le dessus.  Vous rentrez et décidez de reprendre une douche.

*Ellipse, là vous êtes sous la douche. Vous en sortez, et cherchez votre crème*

Vous ouvrez la porte de la petite armoire où vous rangez votre crème. La boite de cotons-tiges s’ouvre, et tous se répandent sur le sol. Rien de grave, vous les ramassez, les rangez et continuez à fouiner. La boite retombe. A ce moment précis, ça commence légèrement à vous agacer, ce petit jeu. Vous vous rhabillez et décidez de préparer à déjeuner. Il est 12h00. Vous ouvrez le frigo afin d’en contempler le contenu. Un yahourt tombe, s’ouvre, et se répand sur le sol. Zen. Vous nettoyez puis décidez de faire de la semoule de blé. En la versant dans la casserole, vous en mettez partout à côté car le bouchon s’est ouvert plus que prévu. C’est le pompon. Vous vous emportez, et prononcez des mots peu élégants tels p*t*ain, fait ch*er, ras le c*l et bien sûr, bord*el (pour ton bien-être Lecteur, je censure la vulgarité)

Non seulement vous venez d’enchaîner les catastrophes malgré vous, mais en plus, vous culpabilisez de ne pas garder votre sang froid et d’effrayer le chat.

Pour vous changer les idées, vous décidez de prendre votre assiette, et de manger devant l’ordinateur, en tapotant quelques mots sur votre blog. Vous tapotez donc. En vous relisant… Vous vous rendez compte que vous n’avez pas rempli la case « Numéro d’étudiant » sur votre copie d’examen…anonyme...

Vous vous dites "Ouf, heureusement, ce n'est que de la fiction!" Ceci n’est pas de la fiction. Non c’est la vraie vie. MA vie. Il est 12h26, et en une matinée, j’ai réussi à accumuler autant de malchance que depuis mes 20 années d’existence. Là il est 12h27, et j’ai sincèrement peur pour le reste de la journée. Qui sait, peut-être m’éborgnerai-je avec un cintre, me ferai broyer un pied dans les escalators, ou peut-être même que le magasin sera braqué. La vie nous réserve tellement de bonnes surprises, non ?

Je vais quand même aller vérifier si j’ai bien fermé le gaz, moi…

Testé pour toi ô Lectrice

Chose promise chose due j’aie testé pour toi, lectrice adorée, passionnée de mon blog, fan déchaînée de l’être prodigieux que je suis, non pas 3 mais 5, oui tu as bien lu 5 produits nouveaux dans ma salle de bain. Tu es heureuse, je le sais, je vois ton visage resplendir derrière ton écran. D’ailleurs recule un peu, tu es trop près là, tu t’abîmes les yeux !

Afin d’effectuer mon devoir de conseillère cosmétique envers toi, Lectrice, j’ai du me sacrifier et pénétrer dans deux lieux que je ne fréquente jamais, ô grand jamais : Sephora et The Body Shop (oui parfois la perfection faite femme que je suis se fourvoie en mensonges éhontés)

The Body Shop

Baume à lèvres au melon : Parfum agréable. Je l’ai un peu mangé. Goût agréable. Mais texture liquide qui l’apparente plus à un gloss qu’à un baume, tout comme sa brillance à faire complexer le phare d’Alexandrie. Pas mal donc, mais pas à la hauteur de mon premier amour, le baume Nuxe. 5^E                                                   Note : 3 /5

Exfoliant corporel à l’amande : Mon gommage préféré de toute la vie. Carrément. Il sent boooon, et il est tellement beau dans son petit pot qu’on n’a pas envie de l’utiliser. Ce qui serait un tort, car il est absolument fabuleux, mirifique, fantastique. Au contact de la peau mouillée il se transforme en une sorte de lait d’amande. Whouaaaaouuuu non ? 17^E                                        Note : 4.75 /5

Crème exfoliante visage au jojoba : Dont je n’ai pas réussi à vous trouver de photo. Trop tragique. Donc ce serait une espèce de heu…mixture ressemblant vaguement à un lait, avec quelques grains dedans, histoire de se rappeler que c’est un gommage. C’est spécial peaux sensibles, donc certes on ne lui demande pas de concurrencer la laine de verre mais quand même, y’a des limites. Rien de bien innovant en plus puisque j’avais sensiblement le même il y a à peu près 5 ans, de marque Matis. 12^E                                                       Note : 2.5 /5

Sephora

Star Bronzer Lancôme : Edition limitée, avec le petit décor palmier/soleil couchant brillant dessus. Problème : le décor n’est que superficiel et une fois le premier coup de pinceau passé, zou disparu. Moi qui croyais rentrer chez moi avec une poudre irisée je me retrouve avec une poudre mate. L’effet de déception surprise passé, la poudre n’est pas mal. Je continuerai à appliquer ma Terracota Light Brunette par-dessus, pour l’effet pailleté. Et je prends mon mal en patience, mais la prochaine fois que j’achète une poudre, ce sera au stand Guerlain. Y’a pas à dire la Terracotta , est et restera la grande maîtresse des poudres bronzantes. 36^E                    Note : 3.5 /5

Dé gloss Dior : Le meilleur pour la fin, accompagné de LA petite anecdote qui va me faire passer pour une névrosée acheteuse compulsive et capricieuse. Mais j’assume.

Le dé Dior, une merveille de beauté, soyons honnêtes. Je passe devant une première fois chez Sephora, avant-hier. Ho-mon-Dieu-qu’il-est-beau-il-m’appelle-il-crie-mon-nom. Le souvenir de ma facture Orange de 60^E me rappelle que non, je ne dois pas l’acheter. Je me plains à l’Homme le soir même, chigne, pleurniche, et l’accuse de me narguer avec son nouveau polo Guess quand moi, pauvre petite je ne peux même pas m’offrir un malheureux gloss.

Le lendemain je cède –comme toujours- à ma fièvre acheteuse et file entre deux cours acheter le Dé susmentionné, indispensable à ma vie. Avec la carte de crédit de ma génitrice. Je devrais avoir honte, j’en suis consciente.

Retour en cours, coup de fil à l’Homme. Restau ce soir. RDV pris. On se retrouve au restaurant, je lui montre fièrement ma nouvelle acquisition, accompagné d’un « Je l’ai accroché au sac que tu m’as offert, t’as vu ça va bien ensemble, hein ?! »

L’Homme n’ayant pas l’air d’approuver je tente de me justifier. « Oui bon j’aurais peut-être pas du, c’est vrai, mais vraiment je l’adore etc. etc. » L’Homme devient livide. C’est très peu de temps avant qu’il ne sorte le petit sachet Sephora que j’ai compris les raisons de sa décomposition.

Ok. Mea Culpa. L’Homme est un ange et moi je ne suis qu’une sale gamine impatiente et bien trop gâtée. Mais je le sais, c’est déjà un pas vers la sagesse, non ?        47^E                                         

Note : 10 /5 Ouais carrément pour le packaging surtout, mais aussi pour la qualité du gloss. Dior ne faillit pas à sa réputation.

 

Le Questionnaire De Proust

Miss Zen m'ayant de nouveau  refilé la galère, je réponds au plus célèbre des questionnaires. Que ceux qui s'en cognent royalement de savoir que je préfère le Muesli Jordans aux Chocapic passent leur chemin. Pour ceux qui restent, une seule chose à retenir : je suis Balance, de naissance incapable de faire des choix tranchés, donc. Si je donne plusieurs réponses quand on ne m'en demande qu'une, rien de plus normal.

 

Ma vertu préférée : Loyauté

Le principal trait de mon caractère : Battante (dixit Môman)

La qualité que je préfère chez un homme : riche et beau Calin

La qualité que je préfère chez une femme : Le bon goût

Mon principal défaut : Critique, têtue et arrogante (tout pour plaire la demoiselle)

Ma principale qualité : Fidèle en amitié

Ce que j'apprécie le plus chez mes amies : leur loyauté, leur présence (pas forcément physique) en toutes circonstances, leur capacité à parler aussi bien de choses –très- futiles que de choses –très- sérieuses.

Mon occupation préférée : Danser, lire, regarder un film/une série, dormir, faire du shopping, potiner avec mes copines

Mon rêve de bonheur : Réussir mes projets

Quel serait mon plus grand malheur? Perdre ces quelques rares personnes indispensables à ma survie

Où aimerais je vivre?  Ne se prononce pas encore

A part moi même, qui voudrais je être? Paris Hilton. Non je déconne. Personne.

La couleur que je préfère: Le roooooose

Odeur préférée : L’herbe coupée

La fleur que j'aime : Le Lys

L'oiseau que je préfère : Colibri

Mes auteurs favoris : Beigbeder / Pennac

Mes héros préférés dans la fiction : Le Père Noël et Harry Potter ( stp JK Rowling, si tu me lis, et je suis persuadée que c’est la cas, ne tue pas Harry dans ton prochain roman ! )

Mes héroïnes favorites dans la fiction: Gabrielle Solis des DH, vénale et manipulatrice au possible. Sabrina l’apprentie sorcière (ET QUOI ??)

Ma nourriture et boisson préférées : Crème brulée de foie gras arrosée de Monbazillac ou Sauterne ; Les makis & le Coca Zéro qui a révolutionné ma vie.

Ce que je déteste par-dessus tout : Les gens jaloux et/ou envieux

Mon actrice préférée : Eve Angeli (comment ça elle fait pas exprès ??)

Film préféré : Requiem for a dream, 8 Femmes, The Devil Wears Prada


Mes héros dans la vie réelle : Tous les gens que j’aime (que je suis cucul quand je m’y mets! Notez que j’aurais pu répondre « Vanessa Bruno, Mars Jacobs et Gérard Darel » en bon cliché que je suis sensée être, mais je me suis retenue)

Le don de la nature que je voudrais avoir : L’ubiquité

Comment j'aimerais mourir? Dans mon sommeil

Mot préféré : Concupiscence (pas pour le sens, bande de petits déglingos, pour la sonorité rigolote)

Ma devise : Aide toi, le ciel t’aidera  -  Le chien aboie, la caravane passe

Image : Moi version manga. Il parait.

 

Ha oui j'oubliais : je passe le relai à Aude, Cyrielle et Vendredi13 si ce n'est pas déjà fait! Bon courage! 

24h, suite et fin

Françaises, Français,

Vous avez voté massivement pour élire le candidat de votre choix. Le très faible taux d’abstention me laisse penser que vous êtes des lecteurs conscients de leur devoir civique. A l’issue de ce scrutin officiel, j’annonce donc les résultats définitifs 

Bleu Gris : 3 voix

Gris Souris : 5 voix

Peau : 8 voix

Noisette : 9 voix

Le candidat Peau est donc élu Président de ma Penderie.

Qu’entends-je ? Comment ça « y’a manipulation des bulletins » ? Que nenni mes petits. Z’avez peut-être oublié qu’en tant que porteuse principale j’avais mon mot à dire, tout comme l’Homme, qui en tant qu’offreur dudit sac, l’avait doublement.

Nous en étions donc à Peau 8 voix + la mienne et Noisette 9 + celle de l’Homme compte double. On se croirait presque au scrabble.

Mais parce que je le traînais dans la ville depuis 2heures face à mes arguments incontestables l’Homme a rejoint mon camp. Je m’auto-cite « il tire sur le rose  regarde c’est trop beau » / « mais des bruns j’en ai plein » / « il m’aime déjà c’est évident »

Emballé, payé, adopté. L'intronisation eut lieu le soir même, à la fac. Le fait que les étudiants de ma fac n'y connaissent rien en modasseries est un autre sujet. Notre relation s’annonce fusionnelle. 5 jours maintenant que nous sommes inséparables. Moi qui porte rarement 2 jours d’affilé le même sac, j’en deviendrais presque fidèle. J’aurais du m’appeler Constance, tiens. Bon en fait non, pour plein d’autres raisons, ça me serait mal allé. En tout cas il s’intègre très bien à la famille. Pour preuve, le voilà en train de s’amuser au milieu de quelques un de ses nouveaux potos :

 

Ca c’est fait. Promis maintenant j’arrête de vous saouler jusqu’au prochain épisode. Mais je vous demanderai plus souvent votre avis, vous êtes de bon conseil mes Lecteurs adorés.

 

Mention spéciale à : l'Homme, qui s'est gentiment dévoué pour combler ma névrose, et Gérard Darel, sans qui la névrose en question n'aurait été.

 

Podcast : ma chanson du moment, La Belle et le Bad Boy – MC Solaar

" Ils s'étaient rencontrés sur les bancs de l'école…  "