Quand y'en a marre

Non, y'a pas Malabar. Ha bravo je vous félicite pour vos références culturelles!

Aujourd'hui, j'ai décidé de tester un concept révolutionnaire : vous faire vivre une situation par procuration (si, c'est très révolutionnaire!)

Notre sujet sera donc : Une matinée de merde.

Attention, mettez- vous en condition. On y va.

Il est 6h, votre réveil sonne. 6h03, il sonne à nouveau. 6h05, il crie "bouge ton c*l p*t*in!" Vous vous levez donc d'un pas guilleret, mais pas trop quand même, car un peu mécontent des aises que prend le réveil à votre égard. Vous filez sous la douche, et vous détendez sous l'eau bien chaude, en traînant un peu, histoire de ne pas vous faire trop violence. Au moment de vous laver les cheveux, vous vous rendez compte qu'il n'y a plus d'après-shampoing (et c'est très grave). Au lieu de vous laisser abattre, vous sortez de la douche et tentez de choisir une tenue adéquate au temps chaud-lourd-humide, mais frais pour le moment car si vous suivez, il est toujours dans les environs de 6h. Vous vous préparez, et partez en direction de la cuisine. Vous entamez votre petit-déjeuner, sans vous rendre compte qu'il ne reste plus qu'une petite poignée de céréales. Tant pis, toujours positif, vous pensez que manger léger le matin, c'est bien. 

*Ellipse où vous petit-dejeunez, vous maquillez, rassemblez vos affaires*

Il est 7h20, vous partez en direction de la fac, car vous avez partiel de 8h à 10h. Vous vous dites que vous arriverez un peu plus tôt que prévu, ce qui vous laissera le temps de fumer/discuter avec vos camarades/pleurer d'angoisse, au choix, rayez mention inutile. Seulement le sort a décidé que ce matin précisément, les gens seraient des grosses feignasses lambines au volant, et que les places de parking devant l'université seraient toutes prises. Il est 8h02, vous entrez dans l'amphithéâtre rempli d'étudiants endormis/apeurés/drogués selon les cas. Vous commencez vos épreuves. Les sujets ne sont pas difficiles, mais vous avez travaillé de 9h à 20h la veille, et n'avez donc pas eu le temps de réviser. Vous blablatez quelques paragraphes au sujet de l'éthique dans le journalisme et de l'histoire du journalisme TV, sans ratures car vous avez oublié votre Tipex.

* Ellipse où vous gribouillez la copie officielle de l’université*

10h, les deux épreuves sont finies, vous partez vous inscrire à un oral. Bien sûr, la date qui vous arrange est déjà complète. Comme un warrior, et toujours pas découragé, vous continuez votre chemin. Vous démarrez la voiture. Le voyant d'essence s'allume. Bien. Vous avez quelques heures de battement avant de partir au travail, vous décidez donc d'aller mettre de l'essence, et au passage d'acheter Public et de quoi vous encrasser un peu plus les poumons.  Arrivés à la station, vous essayez en vain d’ouvrir le bouchon-qui-ferme-le-trou-pour-mettre-l’essence-dedans (si quelqu’un connaît le nom précis, merci de le faire savoir). En vain car le système de sécurité est bloqué. Vous repartez bredouille. Une fois arrivé chez vous, vous refaites une tentative. Ha ben si, ça s’ouvre…

Là, sincèrement, vous commencez à vous dire que quelqu’un a payé une sorcière pour qu’elle vous envoie le mauvais oeil, mais votre esprit rationnel reprend vite le dessus.  Vous rentrez et décidez de reprendre une douche.

*Ellipse, là vous êtes sous la douche. Vous en sortez, et cherchez votre crème*

Vous ouvrez la porte de la petite armoire où vous rangez votre crème. La boite de cotons-tiges s’ouvre, et tous se répandent sur le sol. Rien de grave, vous les ramassez, les rangez et continuez à fouiner. La boite retombe. A ce moment précis, ça commence légèrement à vous agacer, ce petit jeu. Vous vous rhabillez et décidez de préparer à déjeuner. Il est 12h00. Vous ouvrez le frigo afin d’en contempler le contenu. Un yahourt tombe, s’ouvre, et se répand sur le sol. Zen. Vous nettoyez puis décidez de faire de la semoule de blé. En la versant dans la casserole, vous en mettez partout à côté car le bouchon s’est ouvert plus que prévu. C’est le pompon. Vous vous emportez, et prononcez des mots peu élégants tels p*t*ain, fait ch*er, ras le c*l et bien sûr, bord*el (pour ton bien-être Lecteur, je censure la vulgarité)

Non seulement vous venez d’enchaîner les catastrophes malgré vous, mais en plus, vous culpabilisez de ne pas garder votre sang froid et d’effrayer le chat.

Pour vous changer les idées, vous décidez de prendre votre assiette, et de manger devant l’ordinateur, en tapotant quelques mots sur votre blog. Vous tapotez donc. En vous relisant… Vous vous rendez compte que vous n’avez pas rempli la case « Numéro d’étudiant » sur votre copie d’examen…anonyme...

Vous vous dites "Ouf, heureusement, ce n'est que de la fiction!" Ceci n’est pas de la fiction. Non c’est la vraie vie. MA vie. Il est 12h26, et en une matinée, j’ai réussi à accumuler autant de malchance que depuis mes 20 années d’existence. Là il est 12h27, et j’ai sincèrement peur pour le reste de la journée. Qui sait, peut-être m’éborgnerai-je avec un cintre, me ferai broyer un pied dans les escalators, ou peut-être même que le magasin sera braqué. La vie nous réserve tellement de bonnes surprises, non ?

Je vais quand même aller vérifier si j’ai bien fermé le gaz, moi…