De l'injustice du célibat et Vidéo Gang

Dans la vie il y a des choses que je n'arrive pas à comprendre, malgré toute ma bonne volonté.

Je vais t'en donner 3 pour que tu aies des exemples et que tu me laisses tranquille :

- Les identités remarquables 2(a+b) = a² + b²  ou un truc dans le genre. En seconde ma prof de maths avait inscrit sur ma copie "vous ne connaissez toujours pas les identités remarquables, c'est navrant"

A la fin de l'année, pour tester son sens de l'humour, après un 4/20 au test général de mathématiques, je lui ai demandé si elle pensait que j'avais une chance en filière scientifique. Étrangement ça ne l'a PAS fait rire. Depuis je te rassure, ma vie tourne très bien sans identités remarquables et autres perfides équations.

 - L'engouement des gens pour Lost. J'ai du voir 3 épisodes. J'ai trouvé ça chiant à mourir. Et à chaque fois, on m'a dit "Oui mais en fait cet épisode est nul". S'ils sont tous nuls, il est où l'intérêt?!

 - Le phénomène Cindy Sander. Quelqu'un peut-il m'expliquer? J'étais à Fort Fort Lointain je vous rappelle, donc si on pouvait me faire un résumé de la chose intro-développement-conclusion, je serais reconnaissante.

Mais comme toujours ce n'est pas le sujet.

Ce que je ne comprends pas, par dessus tout, c'est pourquoi les filles jolies et agréables tombent toujours sur de gros connards finis. Loin de moi l'idée de parler de mon cas personnel. Sinon j'aurai dit éblouissante de beauté et d'intellect.

Non je parle de mes amies. Je passe mon temps à leur expliquer que "laisse tomber ce bâtard et par la même occasion broie lui les parties génitales". Parce qu'étrangement, si les filles moches et connes sont toutes maquées, mes copines sont célibataires. Quand elles ne s'acharnent pas sur un psychopathe polygame et mégalo. C'est-à-dire 50% du temps. 

Alors je me dis que peut-être ces filles font peur au mec lambda. Parce qu'avec elles pas moyen de baratiner et de jouer à Superman. Elles se suffisent à elles-mêmes, et ça le mec, lambda, n'aime pas. Ça l'empêche de faire "Houba houba, moi Homme, pousse toi Femme, moi partir chasser jambon-purée, moi protéger toi de ce chat tigre qui te raquette des croquettes" Le mec lambda veut de l'admiration et du dévouement.

Je ne vois pas d'autre explication.

Je refuse de croire que la faute vient d'elles. Parce que mes amies sont parfaites. Le seul vrai problème c'est qu'aucun mec n'est assez bien pour elles. 

Au passage, vous l'attendiez, la vidéo des 10 phrases qu'un homme ne dira jamais, parce que c'est jeudi. 

Et je clos l'article sur quelques dédicaces à des amies belles comme des coeurs, intelligentes, drôles et indépendantes. Bref de vraies femmes Barbara Gould :

Mme de Merteuil qui se reconnaîtra, car aucun des losers que tu as rencontré ces derniers temps ne mérite l'attention de l'être de lumière que tu es.

Amé, en rémission de J. l'Affreux. Si tu le rappelles, je te casse les dents. Tu vas voir comme tu seras posée.

Faustillon, qui après moult aventures sentimentales a croqué Pépito. Il a intérêt à se tenir à carreaux celui-là, ou je lui casse les genoux. 

Ilhem, fast and furious avec le Missile. Don't worry, un rouget t'attend quelque part.  

Caro, qui carbure aux "chou" et "mignon" après quelques déboires passés. Pourvu que ça dure (avec L, pas les chou et mignon, je t'en conjure)

Et j'en oublie... 

  

Conseils de séduction selon moi-même...

...ou comment tu te gausses en te disant que moi, Vanessa, Drama Queen de mon état, je vais te donner des conseils en amûûûûr. Et bien gausse toi tant que tu le peux Audience, car aujourd'hui, secondée de Sexyavenue, pour ne pas changer, je vais te donner 3 trucs pour réussir ta soirée entre amoureux (ou entre fuck friends, amants, one night stand, chacun mène sa vie privée comme il l'entend)

 

Première chose, avant et pendant la soirée, éviter quelques incidents qui pourraient gâcher l'ambiance : s'écrouler face contre terre pour cause de non-maîtrise de nouvelle paire de talons, se brûler les cheveux en allumant les bougies, rater son maquillage tendance et ressembler à une arpenteuse de trottoirs, laisser les téléphones allumés et pire, y répondre « oui Maman, je ramène une tarte aux fraises dimanche midi»

Ca c'est de ton ressort, ni moi ni Sexyavenue ne pouvons y faire quoi que ce soit. Si tu te loupes, tu ne pourras t'en prendre qu'à toi quand tu auras la cheville foulée, les cheveux brûlés et qu'en plus tu te retrouveras en train de cuisiner une tarte plutôt qu'à l'horizontale.

Une fois ces pièges basiques évités, la soirée peut commencer. Après un ou deux verres quand même, dois-je rappeler que nous ne sommes ni des filles ni des garçons faciles?

Pour se détendre :

On relâche ses nerfs et on oublie les soucis causés par la société qu'elle est méchante avec un massage. Tu vas me dire que je suis redondante avec les massages, et je te répondrai que certes oui, mais je fais ce que je veux. Pour que la séance ne se transforme pas en douloureux massacre :

Pour rigoler un peu :

Une fois détendus, vous pourrez commencer à vous amuser. Au sens premier du terme, avec un jeu érotique pour, je cite : "consommer l'autre sans modération"

 

Pour le côté safe :

Et le plus important...Sortez couverts. Vous êtes adultes et responsables, je vous ferai donc grâce du briefing sur les MST.

 

Manix Variety, 4 types de préservatifs différents : Infini, Contact, Endurance et Xtra Pleasure.

 

 

Tu vois que parfois je peux tenir des propos censés!

Article sponsorisé

Mais pourquoi est-elle si absente

Parce que. De retour en France depuis une semaine, mon statut de star exige de moi que je sois partout à la fois. Le monde entier me veut et il faut dorénavant me réserver trois semaines à l'avance pour avoir l'honneur de partager un café en ma compagnie.

Côté blog je pourrais certes profiter de ce retour pour raconter mes aventures récentes dans l'hexagone, qui sont déjà à mon goût bien trop nombreuses. Mes tâches sont multiples : lutter quotidiennement contre les connards, tenter de me mêler le moins possible à la plèbe, soutenir mes amies Drama Queen dans leurs aventures, sortir jusqu'à 5h, dormir jusqu'à midi, fouiner sur Facebook et commenter online avec les Drama Queen sus-citées, bref, ma vie est loin d'être un long ruisseau calme fleuve tranquille. 

C'est pourquoi je n'ai que peu de temps à consacrer à la rédaction de mon Mémoire, qui devrait être rendu dans deux semaines, ou aux piges que je devrais déjà avoir rédigées.

C'est aussi pourquoi l'activité de ce blog se voit réduite au minimum syndical. Sans même aborder le sujet qui fâche intitulé "si tu as plein de travail pourquoi tu pars en week end et pourquoi tu passes ton temps à planifier tes vacances d'août"

Après cette pseudo pause forcée, tu me connais Audience, je reviendrai plus en forme que jamais, avec des articles qui te font te gausser et des conseils mode nouvelles rubriques! Je lance d'ailleurs un appel à quiconque voudrait participer à la renaissance de cet espace d'amour et de partage qu'est mon blog en m'aidant à la création d'une nouvelle bannière. Rémunération en Carambar et macarons Ladurée sourires.

En attendant on se retrouve jeudi pour la version masculine du Vidéo Gang. Si d'ici là je ne suis pas D.C.D d'épuisement.

 

 

  

Le femme parfaite est de ce monde

Tu le sais bien, c'est moi!

En attendant je suis de retour en France pour un bon moment mais là tu vois entre le voyage, le décalage horaire et le retour à ma vie de débauche française j'ai pas trop de temps pour te faire des galigeades.

T'inquiète bientôt, après un peu de repos, je serai de nouveau en forme, plus Bitch que jamais.

En attendant je te colle de la vidéo du jeudi pour patienter, en plus elle est marrante kikou lol mdr trop bien.  

 

Savoure, rigole, et regrette de t'être marié.

Ne me remercie pas, j'aime quand tu te sens malheureux à en avoir envie de te trancher les veines avec une enveloppe. 

Le clip qui dure 4 minutes

Le Vidéo Gang du jour, bonjour.

 

Au menu : le dernier clip de la vieille blonde liftingée jusqu'aux genoux Madonna. 

 

Découvert hier chez Coffee Bean, que j'en aurais presque lâché mon mocha bouillant de surprise.

 

C'est qu'elle est maline la quinquagénaire : histoire d'être sûre de se faire un maximum d'argent, elle s'est entourée  des plus grosses machines à sous du moment : Timbaland, Timberlake et Pharrell. Jusque là ça s'annonçait plutôt bien. Oui le R'n'B moyen et commercial c'est mon kif. Et on sait tous que dans ce genre musical, les même recettes reviennent toujours.

Par contre là, plus réchauffé j'ai envie de te dire que c'est brûlé, si tu vois de quoi je t'entretiens. Non tu ne vois pas?

 

Démonstration : 

Piste 1 : Candy Shop > Ça me rappelle vaguement 50 cent. Pas que vaguement d'ailleurs.

Piste 3 : Give it 2 me > If you see us in the club we'll be acting real nice et bla bla bla. Ça me ramène un an en arrière, sauf que Madonna a remplacé Nelly Furtado dans le trio.  

Piste 4 : Heartbeat > Paris Hilton 

Piste 5 : Miles away > A million miles away, Rihanna

Piste 6 : She's not me > She'll never be me, Britney Spears. 

Piste 8 : Beat goes on > Bob Sinclar

Piste 9 : Dance Tonight > Paul McCartney 

 

Tu en conviendras que c'est...comment dire. Contestable? Voler un titre de chanson à Paris Hilton...

Allez let it be. Si elle pouvait juste revenir à la raison et être un peu moins blonde, un peu moins liftée, un peu moins gold digger, un peu moins...un peu moins Madonna quoi en fait. 

 

 

 

 

 

" 4 minutes to save the world"  : combien pour sauver la musique?